烟燃着，深深地吸了一口，苦涩，混杂着复杂的痛楚，化为烟，吐出。看着昏暗的光线，自己的身影，如同梦一般。
我想闭着眼睛，永远不要睁开，我想让自己一直沉浸在过去中。
你还好吗？你现在在做什么？睡了吗？有没有感冒，有没有好好吃饭，有没有生病，有没有被老师责备……
没有答案，没有回应。只有湿热的风吹在身上，深吸一口，感觉不到苦涩，只感觉有一丝轻松。但那时短暂的，只停留那么一瞬间，便不见了。
同样昏暗的灯光，同样的坡道，只是光线，一个是冷色，一个是暖色。牵着她的手，手心总会出很多汗，但她不在意，会假装一脸嫌弃，然后便将自己的手，十指紧扣。我告诉她，在这个世界上，与你在一起的时间，是自己最幸福的时刻。但每次她都不会认真听，应该以为自己又在说甜言蜜语。但自己知道，那是真的，那是自己的心里话。每次与她相约，送她回家，看着她的背影，在自己的前面，越来越远，越来越远，自己总会害怕，她真的有一天会消失不见，我发信息告诉她。我说，我看着满地的梧桐落叶，看着灰暗的灯光，与湿润的街道。看着你的背影，渐行渐远，自己眼角便湿了。她每次都会不以为然，安慰我，说不会的。我害怕，我真的害怕有一天会失去她，我在乎着，能与她在一起的每一分每一刻。她有时骂我，说我太黏她了，不能这样，说以后短暂分开怎么办，但自己总是控制不住的黏她。我告诉她，我只有每次拥抱她，吻她的时候，才是最有安全感的，这样才能最真实地感受到她的存在。每次问她，都是那样用力，让她感觉喘不过气来。但我却还不愿松口，她告诉我，每次吻她的时候，都感觉自己要吃了她一样。也许吧，自己太害怕失去她了，没有一丝安全感，如同小女生一般，需要她给予安全。
取出钥匙，回到寝室。他们都睡了，自己感觉胸腔很闷，多少年没有抽过烟了，今夜，自己问他要了一支，我告诉他，烟是个好东西，可以解愁，他略别同感，我们互相说着，只有对方听得懂的话，我告诉他，最痛的不是此刻，而是一年之后，你才能感觉到那记忆，对你的煎熬，与折磨。
看着镜子中的自己，我告诉自己。制定好目标，安排计划。我把自己每一天，都规划出来，什么时候起床，什么时候吃饭，什么时候做什么事，自己都写下来，有时甚至精确到分钟。因为自己想忙起来，想像机器人一样转动着，处理着各样的事。如果说以前的自己是那样的感性，那样的害怕孤独，害怕失去，那现在的自己，便什么也毫无畏惧，因为这个世界，对于自己来说，就是走向死亡，走向化为灰，化为一丝烟。
围城里面说，目光放远，万事皆悲，目光放近，但求振作。我愿意付出时间与精力做自己计划中的每件事，把它做得尽可能的完美，尽可能的优秀，尽可能的在乎细节。因为自己真的，不知除了这样，自己还能做什么。曾经以为，拥有她，便拥有了一切，便拥有了全世界，但当失去她那一刻，自己便不知什么还有意义，自己能将一个盘子，反复的洗，反复的洗，洗到它能泛出光泽，当那时，自己能感受到嘴角的上扬，一丝丝的满足。对，就是这么一件细微的事，自己便能感受到快乐满足。但当盘子放下，脑袋里便想，接下来做什么，也许又是一件小事……自己接连地做，感受时间的流逝，自己享受那种流逝的感觉，因为那样，自己才能体会到生命的运动，离终点的靠近。才能不是停留在此刻，停滞不前。
我安排规划了自己的梦想，目标，以及大的计划，虽然我知道这一切背后，不过还是虚无，但自己目光放近，制定这一切，至少能让自己快点结束此生，能够自己感到些许的满足，与达到社会父母的期望。这便足够了。
而对于她，至少，还能在心中默默祈祷她健康快乐，这便足够，自己不会去打扰她，只愿她安好，此生就让自己独自咀嚼这份孤独，与忧愁，便好了。
