记得高中的时候，我最喜欢写爱情的故事，投稿各大书刊，觉得自己啥都懂，觉得自己爱的轰轰烈烈荡气回肠。

        大学的时候开始不懂爱情，不知道什么是爱情，开始不会写爱情，写不好爱情。

        现在就更不明白爱情了，感觉人们爱来爱去，其实最爱的还是自己。

        一旦进入成年人的世界，突然觉得自己根本爱不起。

        生怕爱错了人，生怕付出太多感情收不回来，又被辜负。

        所以大家都战战兢兢畏首畏尾，反复斟酌眼前这个人值不值得自己毫无保留的爱。

        有些在爱里碰的头破血流的人还是义无反顾的爱着，又有些受了伤躲进壳里疗伤的，就怎么都不肯再认认真真的爱了。

        今年劳动节，我三个好友要结婚了。我突然恐惧结了婚的她们会不会和我疏远起来，会不会像我妈说的，等我身边所有的朋友都结了婚之后，我就变成了一个另类。我不知道婚姻是什么样的，也不知道自己什么时候会结婚，也不知道如果自己一直不结婚到三四十岁会不会变成一个变态。我对这些一无所知，惴惴不安。

        可是谈到爱情，我没有上学时候那股勇猛的劲了，什么不顾一切克服困难的决心我没有，找到深爱的人白首到老的信心我没有，付出一切不求回报的真心我也没有。有时候我想也许有的人就适合自己一个人才好。

        我最近越发的发现自己自私。我发现自己头发掉的厉害，眼圈也黑了，皮肤也没以前好了，起床看镜子里自己还有一点皱纹，我第一反应是：天啊我都这么老了，我一定要抓紧时间好好爱自己要争分夺秒对自己好，我才没有时间和精力去爱别人，爱错了人还要受伤，还要浪费感情。我不要。

        我总觉得还没有好好疼爱自己，也没有能力去爱别人。

        而且我眼光一直很差，脾气也不好啊，这样的人，谈恋爱很容易动怒，我现在的年纪已经不允许自己经常怒火中烧，这样容易引发疾病。

        那就不能爱对了人，然后平平静静的过好这一生吗？

        我怀疑自己没有这个能力。

        前两天和朋友聊中国离婚率，真是高的吓人，平均每三对夫妻中有一对就会离婚，不仅北上广深，成都也是离婚率排行前几，调查表明离婚人员年龄50%是在25-29岁之间，

        想想真是可怕。没想清楚结什么婚呐，这不是明摆着给婚庆公司创造收益给亲朋好友增加经济负担吗？这数据是已经离了的，细想想还有好多想离忍者没离就这么凑合着过的，真是细思极恐。

        记得去年在旅途中认识的一个男生，他说他结婚三年了，是家里安排的，孩子一岁多，和老婆异地，平时不交流，她要钱的时候他就打钱，偶尔发发孩子照片视频啥的是最多的交流内容了。两个人互相不管，他说结婚跟没结似得，就是给父母一个安慰吧。

        这样的夫妻其实不少，尤其异地的那种，我最是不能忍受，两人要是感情好也就算了，两人几个月见一次平时也不咋交流，那结婚是干啥，这简直是对婚姻不尊重。

        想想我又要怒火中烧了，我也不是突然变成一个这么易怒的人，我想是因为我一直是个情绪比较饱满的人，这也是成长路上我越来越了解自己的脾气和性格的过程。

        我性格里有很多我不喜欢的点，这些点让我经常讨厌自己。但我还想改改，我想不要再惹自己生气了。

        有时候，我对爱情很消极，觉得一切随缘就好。但是这并不代表我不期望爱情，我仍旧期盼爱情的到来，只是我希望真正的爱情和幸福，或者陪伴我余生的那个人来到我面前时，我能够足够优秀匹配上他，所以我一直在努力把自己变成对的那个人，这样是不是我遇到对的人的概率就会大一点呢。

        我想尽力去做到，也不想对自己太失望。

        但不管怎么说，我要先有能力爱自己，再用余力去爱别人。对吗？