童年的贫穷，让我在上学的那些年一直都很努力，从小学到高中，从来都是班里的尖子生，高中毕业考上了本省的211大学，大学期间为了奖学金也是拼命。别人大学期间都在参加社团活动，吃喝玩乐扩展人脉的时候，我还在傻傻的为了奖学金而努力，因为穷，不敢问爸妈要钱买电脑，而同学们都已经开始用电脑学习各种软件了，我还没钱买电脑。天天早起去上课，吃完晚饭去图书馆自习到十点多回寝室睡觉，为了将来的简历上可以写上自己的成绩，为了得到那笔够我买电脑的奖学金。那时候特别自卑，也不相信自己有能力兼职挣到买电脑的钱，直到现在依然是特别特别自卑，觉得自己什么都不行。因为害怕被人看不起，不愿意跟人接触，不会说话，出去兼职遇到侃侃而谈的人总是很羡慕，自己只能假装淡定地看着别人神采飞扬的样子，其实内心里特别难过，为什么别人活的这么自信，我却活的这么小心翼翼。兼职过两次以后再也不想去了，怕接触到自信的人，跟他们比，心里很煎熬。后来终于得了奖学金，打电话给妈妈说的时候，激动地哭了。记得高三那一年，每天早上起床全宿舍都跟打仗一样，比谁先到教室，洗漱五分钟内搞定，赶到教室看书，吃饭能让人帮带就帮忙带，不能就自己买回来边看书边吃，晚上看书到十二点睡觉，天天都睡不够，身心俱疲，哭了好几次，但是为了考个好大学，找个好工作，咬牙坚持。可能有人觉得这算什么，但是对当时的我来说，或许不是因为辛苦而哭泣，而是因为贫穷逼着我向前而哭泣。有人说，读书吃的苦根本不算苦，现在回想起来可能是吧。
现在流行一句话，贫穷限制了我的想象力，这句话其实真的没错，贫穷让我很多事情不敢想不敢做，一头死脑筋的扎在课本里，目光短浅地为了拿到一份奖学金，为了找一份工作而学习。思想被局限在了狭窄的课本里。很多人说中国人被教育扼杀了创造力，其实不是被教育扼杀，而是自己选择了一个角落钻进去，觉得这个角落很舒适，便不想再出去发现更广阔的空间。是我的选择，贫穷让我目光短浅地选择了这么个舒适的角落。
毕业后找了外企，干着小职员的工作，但是工资在同期的伙伴当中算是中上偏高的，公司福利也很好，虽然在这个公司干着没有含金量的活儿，什么都没学到，但是在这个舒适区里，我一呆就是六年，期间结了婚，跟老公一起买了房买了车，生个孩子，觉得过得跟大部分同学相比还不错，终于不算贫穷了。直到今年发现孩子病了，才不得不从这个舒适区走出来。然而走出来以后，又被贫穷逼到了崖边。
发现孩子病了至今半年过去了，我每天带着孩子奔波在医院和家之间。孩子需要在医院输液，上各种训练课。每堂课半个小时，我每天抱着他各个教室跑，每天也是排的满满当当。每天还要算计着钱怎么能少花点。刚开始几个月还有点积蓄，还没那么紧巴巴，可是后来架不住孩子每天的治疗费要好几百，生活费交通费，水电费，柴米油盐花费，一个月下来，老公的工资就干干净净了，还欠了别人十万块钱。对于工薪的老公，和全职妈妈的我来说，日子又开始艰难起来。贫穷又找上门来了。
我们需要钱。不仅仅是因为现在需要给孩子治疗，需要给他一个好的环境，更因为，我们的孩子会长大，他将来会是什么样子，能不能过好，我们都不知道，只能多挣钱，让他将来不至于吃不饱穿不暖。
今天写的，自己都感觉没头没尾的。我家孩子到底什么病这个因为涉及隐私，我不想多说。我坚信我们的陪伴和爱会让他好起来的。我永远爱他祝福他。
