这可能是一篇杂乱无章的随笔。
就像影视中用镜头的抖动来表示人物心中的慌乱。我此时内心被无解和困惑萦绕。
人和人的相处，不是当大家有各自的需求的时候，就容易相处吗？你有我要的情商和情绪价值，我有你要的资源和第三者的判断角度以及合理的作息。
刚开始的时候，可以互相鼓励共同进步，无话不说。为什么后来，我变得没有分享欲了，不知道该不该说，开始在意你当下有没有空，你会不会嫌弃我聒噪。
本来干什么事都会发一句，感觉有人与自己同在的感觉真好。到后来慢慢恢复到一个人面对所有。
刚开始的时候，感觉，是不是自己哪里做的不够好，就拼命证明自己的价值，换来的是一两句好言好语。
我才突然发现，对方一直都在讨好我。有情绪波动的人，是我。对方好像一直都是有礼貌的，有来有回的。
也不全然是，我如果抒发一些自己的牢骚，对方就会很不耐烦，推脱做别的事去了。
明明之前不是这样的。
作为一个慢热的人，我真的很难受。
主动的人不是我，当我开始习惯对方的存在，却发现对方变了。又要从依赖慢慢抽离出自己的依赖，反复在自我否定中付出，结果，有挽回，有不舍，但是，也就这样了。
明明已经相处了这么久，明明知道彼此是在乎的，却就是没有话想说了。
不忍心说对方的不好，因为对方确实很好，给了自己一段时间的自信，一度成为自己的铠甲，但是也只是一段时间。
从来只怕对我太好，被我伤害，就早早的开始三心二意。从开始到唯一，变成今天有朋友找，明天有饭局，中午在外面，晚上去朋友家。
我从没想伤害任何人，对亲善自己的人好一点，也是一种伤害吗？
想离开就直接说，或者心里有什么顾虑就直接说，不好吗？
没有中间的传话者，为何离开的行为你做，离开的宣告我说。
明明只是想有一位闲时可以说说心里话，偶尔遇上可以开开黑的伙伴。
对人友好的礼貌，不是原罪。
典型狮子座的我，连好友在一定时期内也是唯一的。曾经的好友，我已经近我所能，发挥我的自我价值，并牺牲了一些自己的利益。
我问心无愧。
以后我还是会持续对亲善我的人好。
只是希望别害怕我的好，我又不索取什么，只是互相等价交换罢了。
我从没怕过付出，也退的坦然。
祝愿彼此新的一年都好吧。
还是朋友，能互相帮助，但也仅限于此了。万事都有痕迹，我年龄小，还记仇，等我看淡了，或许就不同了。
朋友之间的缘生缘灭，真是唏嘘。
本来以为可以是一生之友的。
因为生日差100天，姓名九键一样，性格和各方面极度互补。
一直都是我在生气然后道歉然后找话题。
我累了，本来约好假期一起玩，但是一直看到的是对方有时间和朋友玩，或者明知我在等，却和朋友玩，我生气说不玩了，对方也不和朋友玩，但是也一席无话。
等，等，等。
等来的也是不合时宜的内容，说的是听我的，然后默默在讨论中换成了对方自己喜欢的。送的东西完全是自己喜欢而对我无价值的甚至我觉得挺丑的东西。背后的寓意还很悲情。
我本身是有一点细节控，在明知我送礼时是想了背后的寓意的时候，草率送礼且送礼后开始疏离我。
我不会说谎。
优点也是缺点。
但我可能不会改。
想说的话，在指尖突突往外冒，但是，算了，这是我们的回忆，不能变成攻击对自己好的人的材料。
对方还是对我很好的，在我失意的时候陪伴着我，也是相知的开始。
所以今后能帮的忙还是会帮的。守望相助，牢记恩情。
友情应该如何运营，确实也是应该学习的内容。
我太喜欢自己一个人待着，有第二个人就会迁就和忘记自己。试着平衡吧。成长总是伴随着烦恼，然后磨砺出自己的形状。
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我确实想不明白，为什么最后会变成这样。
