你是否看过这样的场景：同事总在开会高调宣称“只有我能解决这个问题”，却对团队贡献视而不见。当他人提出质疑时，他瞬间暴怒，指责他人“不懂专业”，甚至暗中贬低同事的能力。某人在恋爱中不断被对方否定——“你配不上我，只有我能让你变得更好”——于是逐渐陷入自我怀疑，甚至因害怕失去对方而放弃个人社交圈。某网红博主每天发布数十条精修自拍和“励志语录”，却在私信中辱骂粉丝“不懂审美”，将他人赞美视为理所当然。
这些场景的人都像是被傲慢所绑架，他们的行为、言语无不透露出一种过度的自我中心化。他们以傲慢为武器，将人际关系变成权力游戏。随着这种现象越来越多，它如何影响我们的人际关系？又如何摆脱被傲慢绑架的命运？《被傲慢绑架》一书为我们提供了深刻的洞察。
这本书的作者洛朗·施米特，是一位精神科医师，也是法国图卢兹保罗-萨巴蒂耶大学朗格医学院教授、加拿大舍布鲁克大学副教授，著有《给自己时间》《秘密》等书。作者在书中提出了当代社会自恋的发展趋势，从心理学、生物学、文化、家庭关系等方面探究了自恋的根源和自恋的类型，也列举了一些辨别自恋者和应对自恋者的方法。这本书可以帮助我们清醒地认识自己，避免过度膨胀，正确接纳自己的弱点和缺点，进行自我调整和完善人格；也可以帮助我们分辨身边的自恋者，了解他们的战术和策略，从而更好地与他们沟通、相处，避免心理伤害和情感道德绑架。
接下来，让我们一起深入了解这本书的具体内容，探究自恋的根源、类型及应对策略。
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作者在书中提到，自恋人格的人倾向于以自我为中心，认为自己比他人优越，需要不断碾轧他人来肯定自己。他们内心深处往往有一种强烈的“自认为比别人强”的信念，这种信念驱使他们不断追求外在的认可和赞美，以维持其脆弱的自我形象。他们往往缺乏共情能力，对他人的情感和需求漠不关心，甚至不惜以伤害他人为代价来满足自己的欲望。文章开头提到三个场景的主角，便是自恋人格的代表。
那么，为什么会出现这种情况？作者用了六章的篇幅来说明，自恋人格的形成与个体的家庭背景和社会环境密切相关。
家庭是塑造个体性格的第一课堂。一些家庭会将孩子培养成其自恋父母的延伸，“望子成龙”“望女成凤”便是最典型的例子。对孩子过度保护和赞美，事事有求必应，很容易把孩子培养成家里的“小皇帝”。父母对几个子女的爱有区别，兄弟姐妹之间存在嫉妒和竞争关系，导致子女们的性格大相径庭。甚至父母缺乏情感表达能力、父母之间为了表现自己导致的竞争、或父母与子女之间关于首要身份地位的竞争，都会导致孩子形成自恋人格。
而社会环境中的影响则包括：竞争压力让某些人想要超越规则。比如美国的前总统的小乔治·布什，在没有确凿证据的情况下仍坚持己见，发动入侵伊拉克的战争。对成功的过度崇拜，认为成功就是金钱、荣誉和权力，为了追求它们孜孜不倦，万事可抛。受到广泛认可、点主导地位的民族性格，比如意大利的骑士精神、日本的武士道精神对本国国民性格的影响；着眼于长远发展和追捧昙花一现的价值体系，也会加剧个体自恋倾向的发展。
此外，生物学中的研究表明，遗传基因影响了个体的攻击性和心理韧性；睾丸素、皮质醇、催产素、多巴胺、血清素等激素和神经递质对个体的攻击性、随和性、亲嗣关系直到决定性作用；前额叶、尾状核、杏仁核、镜像神经元等脑结构和脑回路影响着个体的意图和行动。
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知道了自恋产生的根源，下面我们来了解自恋者的四大类型：显性自恋者、隐性自恋者、道德自恋者和变态自恋者。
显性自恋者：代表人物是希腊神话里因爱上自己美貌而死的那喀索斯。在职场中，某些“全能者”，则会通过高调自我吹嘘吸引关注，但内心依赖他人赞美支撑脆弱的自尊。例如书中提到的韩国教授黄禹锡，通过制造发表虚假研究和论文来打造自己的人设，以期获得国际大奖和研究资金，最终身财名裂。
隐性自恋者：看似谦逊，实则缺乏行动办，幻想取得巨大的成功，得到他人的认可。比如在亲密关系中，一方只是做了一些日常的事务，却总是抱怨“我为你付出这么多”，实则利用愧疚感控制伴侣。
道德自恋者：代表人物是古代雅典的“木桶里的哲学家”第欧根尼。把荣誉、权力、忠诚和利他主义放在第一位，以“正义”之名行贬低之实。例如某些网络上的“键盘侠”，动辄微言大义，用道德标准攻击他人，实则满足自我优越感。
自恋变态者：作者认为这是最危险的类型，通过刻意吸引受害者、批评对方、引发受害者抑郁或自杀三个阶段的精神PUA摧毁他人意志。书中提到的女设计师的案例，她从最初提出建议不被采纳，到获得领导和同事们的认可，再到领导安排更大的工作量和降低报酬，导致她工作受到批评补降级，最终被解雇。
在分析了自恋者的类型后，作者还对他们的个性进行了剖析。认为他们最主要的性格包括、忌妒、争强好胜、完美主义、多疑、自以为与众不同。
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由于社会的演变、个体的受教育状况、家庭结构的变化以及个体的心理对自身缺陷的补偿，导致现在过分自恋的人似乎越来越多，那么，在了解了自恋者的类型后，我们应该如何与自恋者相处呢？作者提出，面对自恋者，保持适当的距离和自我保护意识至关重要。
与自恋者相处时，我们往往会感受到压力和不快。他们可能无视我们的感受，强行将自己的意志加诸于我们。因此，我们首先要识别信号。例如，有些变态自恋者在亲密关系中常以“你是唯一懂我的人”开头，逐步过渡到“你根本配不上我”。在这个过程中，如果你感觉自己无足轻重、感到不公正、有空虚和被剥夺的不愉快的经历或感受，甚至出现头痛、腰痛和背痛等身体反应，在无法反击的情况下，逃离就是一种自救。
其次是建立边界。由于思想、情感和人际关系的复杂性，我们的社会关系也存在多面性。但如果你与自恋者处于以下四个关系，则要小心警惕，对不合理要求明确拒绝。比如面对自恋同事的“抢功”行为，可直接公开事实：“这个方案是团队共同完成的”。 一是竞争关系。自恋者会把另一方视为竞争者、对立方或敌人。二是支配关系。在一个天然的或等级上的权威的支配关系下，自恋者会强加于他人某种生存或做事的方式。这种关系存在于职场、伴侣和金钱领域。三是工具化的关系。就是为了达到目的利用他人而不考虑他人。它在政界和夫妻不和时比较常见。四是霸凌关系。包括职场霸凌、网络霸凌和亲密关系中的霸凌。
第三是自我赋能。通过技能提升强化自我价值摆脱依赖。例如，在亲密关系中被霸凌的受害者可以通过学习心理咨询知识，逐步重建自信并果断离开关系。在职场中也可以通过进修学习新技能，调岗或另谋高就来摆脱爱操纵的自恋者。
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好了，《被傲慢绑架》这本书的内容就分享到这里。通过阅读这本书，我们深刻认识到自恋现象的根源和危害，学会了如何识别与应对自恋者，更重要的是，我们学会了如何保持自我觉察，避免被傲慢所绑架。
如今，我会在社交中主动倾听他人观点，并会反思自己：是否在无意中成为了“道德审判者”？是否用优越感掩盖了不安？这种觉察，让我的人际关系更加松弛，也避免了被他人傲慢绑架的可能。要知道在社交媒体泛滥的今天，我们或许都是潜在的“轻微自恋者”。但真正的成长，在于区分“自信”与“自负”，在关注自我价值的同时，保留对他人感受的敬畏。
若您想获得更多的体验，不妨购买原书阅读。感谢您的陪伴！
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