一年一度的过敏季如约而至。今年温度升高到10度以上之后眼睛就开始痒了。虽然我已经用了2周的抗过敏药，抵挡不住春暖花开之后过敏症状加重。去开了激素，使用了一次。我决定使用物理隔离，戴上护目镜。
可能是去年戴上护目镜有不错的效果，我今年戴护目镜晃来晃去毫无心理负担。确实戴上护目镜之后眼睛不痒了，我觉得相比于眼睛痒，护目镜戴在头上戴来的压迫和紧勒感更好忍受。不然眼睛真是奇痒难忍，把眼珠子挖出来的想法都有了。
戴护目镜如此地“与众不同”，身边的人刚开始也不太适应，总会拿这个开玩笑，不断地询问，说我是科学家、外星人等等。我听了之后真的可以一笑置之，内心里没有一点钩子，这些话也不会被内心的钩子钩住，就可以自然流走了。想起那句话，别人说的话之所以会引起你的反应，是因为这些话契合了你自己内心的感受，就像是有钩子一样，钩住了别人说的话。这些话就在心里卡住了。我们可能会反复咀嚼、回想、加工，越想越生气，越想越委屈。
身边的人再次带着爱莫能助的眼神看向我时，我说了一句“接受了就不痛苦了，这个比眼睛痒好忍受一些”。是啊，这就是当下我真实的感受。另一个人说，接受哪有那么容易啊。她看着孩子写的作文气不打一处来。是啊，接受怎么会这么难呢？是因为我们内心有很多“应该”吧。我“应该”做得很好，我“应该”被尊重，我“应该”得到我想要的，不好的事情“不应该”发生在我的身上，我爱的人就“应该”在我的身边，别人“应该”按照我的想法来。
如果仔细觉察就会发现，我在生活中也有很多我很难接受的东西。比如接受不了我妈，她说什么做什么就想挑出毛病。我看她把洗好的生菜放在盘子里，可是根本放不下，都冒出来了，还有一片掉在了地上。我边走过去捡掉在地上的那片叶子，边跟她说盘子太小了，这个菜放不下。她也很紧张我说她，急忙辩解说，我一会儿还要拧一下的。我说这是两件事情，我是说盘子太小了，装不下那么多菜，可以找个大点的筐放。她不说话了。吃饭的时候妹妹说她那里小学生有很多要打印的作业，她说问了我妈我妈说这边不需要打印。我对我妈的不满又涌上来了，我说你都不了解情况你怎么能说不需要打印呢。她又赶紧转移话题说看到小学生很早就放学了，我说这跟打印作业有什么关系呢，你都不知道你干嘛说呢。她不说话了。我也能感觉到我好苛刻啊，对别人很不包容。又想起来那句，你怎么对自己的，就会怎么对别人。我内心深处难道对自己这么苛刻吗？
刚才小朋友过来跟我说苹果在看姥姥手机，还在玩手机游戏。我该怎么说我妈好呢？跟她说的话她像没听到过一样，拒绝跟外界产生互动，坚持按照自己的想法来，这也是一种被动抵抗吧。明面上争不过，背地里还是按照自己的想法来。这也是她多年以来的生存之道，不然早就会被吞噬了。
回想我跟我老公的相处方式，我也总喜欢让他听我的，他由于很爱我且不会表达，多数时间都会听我的。但是他也是一个有思想的人，表面上争不过，他在跟我的沟通中就会各种拧着劲儿。我原来没有识别出来他是由于心里不满才跟我拧着劲儿，总觉得他很难沟通，每次沟通都会碰一鼻子灰，也让我憋一肚子气。
确实，哪怕只是简单的书写，也能起到疗愈作用。我昨晚做梦梦到了有几个聊得不错的男生，心情很愉快，比这种拧着劲儿的聊天舒服多了。让我更把注意力放在自己身上，努力为自己的生活奋斗，而不是拘泥在跟他的关系中。问题的根本在于我要为自己的生活负起责任，不能指望另一个人。回头看看，高中和大学时期写的日记帮我不少呢。
这几天妹妹带着孩子在，我更加意识到内心有很多堵塞，很多感受被卡住，等着别人主动，其实自己是生活的主人，我也可以学着慢慢主动。
