我记得我一直写本书，写本小说的想法，也跟很多人表达过，不管是15年前，10年前，还是3个月前，是的，偶尔会有这个念头流出，但是却迟迟没有开始。
我还列不出来提纲，想不出来故事，那些黄昏恋，乡村女娃奋斗记，这些都让我觉得很贫瘠，我没有办法开始。
直到现在。
我没有学过文学，我不喜欢八股，也记不住各种优美婉约豪放唐诗宋词。
我甚至不愿意去翻看十二的不念过去不畏将来，不想去挑起自己的痛楚，你看你看，人家在该奋斗的年纪这么努力，所以如今这么地绽放。
我大概都懂，她们的努力，她们的高情商，她们的好性格带来的好运气。
我关注过那么多自媒体，彪悍的猫叔，灵魂有香气的香蜜教主们，伊姐，十二，遇见杨小米，蛇姐，秋叶，阿何，等等，然后我又将她们取关掉。
他们说的话我都懂，写得字也很走心，说的话口味也非常合适。可是，那都不是我的人生。我从心底为她们鼓掌，为她们欣慰。她们的人生从15岁，20岁，25岁就已经开始了，而娟姐的人生，35岁才开始。
上大学1998年的时候，我和同乡清华大学的师兄，我们那种小偏僻穷乡村能上清华大学，非常了不起了，通了几封信，我记得我抱怨自己什么，然后说打算从明天开始练习。
师兄说，别明天开始，现在开始。明天开始那就是个借口。
我清楚地记得收到回信的时候，已经一周过去了，是的，明天开始就是说我不打算这么做。
那年我16岁，没有任何社会经验，也没有任何人生导师，我就像个从野蛮社会出来到文明社会的孤猴，她们说的明星我永远不知道是谁，她们看过的樱桃小丸子，快乐大本营我从来没看过，我连乔丹都不知道是谁。有次收音机里说乔丹再次退役，轰动很大，我跑去跟上海姑娘说，乔丹死了。其实，乔丹是谁有啥功绩我统统不知道自己，我之所以跟她们说起这个无非想说你看其实我还知道点东西的，结果被上海女生笑话了不要太厉害哦。那尖锐的嗓音说怎么可能，侬有没搞错，对，她把我嘲笑了半天。
我不爱说话，即使说话，声音轻声嘶哑，我甚至不敢下课后去擦黑板，我不敢大声跟同学说话，不知道制图练习册是要用铅笔，试图帮舍友整好断腿眼镜却发现却怎么也整不好。
嗯，我在抹去自己的存在感。
我想我之所以没有抑郁，是因为我从小缺少情感，我习惯了没有关注没有关心也能够承受屈辱，但是我的自卑，我没有个性的讨好，我没有方向的虚无，我承认我虚度了那些年华。
最近朋友圈有句话说，是英文的，大意是，不要忧伤，时间刚刚好，没有太早也没有太晚，你一切都在自己的节奏里。
这句话我非常接受，我想即使有个导师想把我拖出来，让我早早立下自己的志向并为之努力，我做不到，我没有那心智。
是的，在自己的节奏里，一切刚刚好。
对于写作，写出我心，我也才刚刚准备好。
也做好了努力的准备……
感谢生命中遇到的一切，感谢让我看到了娜塔丽，以及她在写作上的努力，这份努力我会铭记在内心，去到灵魂深处。
一本书不能出版怎么办，再写一本，对，就这样！
