有时候你不努力一下，都不知道什么叫绝望。
又到了每晚睡几个小时醒来的时刻。自从那个人离开后我就没有再睡过一次好觉，每次醒来都忍不住回想，在记忆里沉沦。被丢下的人永远都是最痛苦的那个人，而那个人转身而不留恋的离开。我曾想是自己太失败吧？那么多年的感情里，你把对方当成依赖，全身心的信任，他说的一句话比闺蜜说十句对你的效果都大。可是对方却丝毫觉得有你没你无所谓。在这段感情里，他觉得他付出的比你多，而你却什么都想要，什么都追求完美。
我从来不觉得自己是个完美主义者，只是想尽力做好一切而已。就像我远嫁给他一样，我能明白父母的担忧和顾虑，所以只想着跟他商量让我父母安心一些而已，我知道当时我的想法太不成熟，想一出是一出，胡思乱想，异想天开。可是我的思维跳跃不代表就是要求他什么都要按照我的想法来做到。那个时候说的那些不过是一种自我安慰的情绪在里面而已。以前我们也经常畅想未来不是吗？我以为你懂我，所以我毫无顾虑，想什么说什么。
最后我发现是我错了。你因此误会我，误会我家人，说我们嫌贫爱富，看不起你。你不顾我苦苦恳求你听我解释，就开始冷战生闷气。看到你那样，心里很难受，完全没有要结婚的喜悦感。
记得你们上门提亲的日子，我好开心，你开玩笑式的说我以后就是你的人了。还让我赶紧先过去你那边，我说我得等结婚了才过去，毕竟只是订婚，结婚也快了，不用急于一时。
那天因为风俗不懂还差点搞误会，我爸说没关系，误会而已，我说你怎么那么不小心让我妈差点误会。你说让我跟他们解释，我说好。
从那以后我天天特别开心的幻想着我们终于要结婚了，忍不住每次都在电话里提醒你，再忙也不要忘记提前定好日子提前跟我们家说。毕竟第一次上门有点小误会，我不想让我爸妈觉得自己没被尊重的感觉。你那个时候不是很耐烦叫我不要操心，你们会安排。可是催到后面，直到订婚前一天你才打电话来说第二天要来订婚，我们这有什么习俗。
我很生气，提醒了好几个月最后还是这种订婚时间被告知的感觉。我生气的说我不知道，我怪你不重视，你说你太忙，没时间，能挤出一天时间就很好了。况且一晚上他们能按我们要求准备好不就行了？
那时候的我接受不了这样的说辞。我较真的觉得自己根本就不被重视，连我家人都没被重视。哪有连自己订婚日子都是提前一晚上被告知的？我不知道他们家怎么想，我只觉得也许他根本就无所谓娶不娶我吧？所以我闹，我想让你知道我的不满，想解决好我们的疑虑和矛盾，这样我才能安心开开心心的嫁。
订婚日子推延了，我以为只要说开了哪怕直接结婚不定都可以，但是你说你摔伤了手还上门让我爸说，已经很有诚意了，你说，我们分手吧。我完全不信你会因为这样就轻易跟我提分手，而且是准备结婚的情况下，你说，你孤独终老也不再不想娶我了。
我以为你生气，所以我给你时间冷静，表面装作什么事都没有，也没对任何人说过我们怎么样。可是后来你妈问我，为什么分手，我才明白你是真的想分手，不是因为生气吵架。后来，有女的来找我问我为什么分手，说她看上你了，后来同学告诉我你跟他们说我们分手了，我不愿意嫁给你。
那个时候我心里很难受，也很绝望。原来我一直以为可以和好的，你却已经迫不及待向全世界宣布我们分手了！我生气的责问你是不是已经找了女朋友，早就不想娶我了，所以才找那么多理由，为什么我做什么在你眼里都是错的。我挽留你说我只是不甘心根本不是爱你。那还想让我怎么证明？每次试图找你，你都能说很多伤我的话，每次都不欢而散，我以为你妈会说服你，你能理解我，最后。可是等来的是你有女朋友了的消息。
我安慰自己，我应该祝福你。我不该责怪你轻易放弃了爱情，所以我装作无所谓，还一副很关心你妈身体的样子，那是真心的。你妈让我去玩，说同学也可以来往。可是我很无助，我说你说话那么狠是根本不想见到我，何况也有女朋友了，我还怎么可能厚着脸皮去找你。你妈解释说，那个女同事只是同事没说女朋友。
可是我了解你啊，你怎么可能随便带女同事回家。男的都不一定去过你家，我知道你是彻底放弃了我，只是暂时不想父母知道而已。我给自己找了个台阶下，跟你妈说我也放下了希望你能幸福。
可是没人知道我深夜多少次痛哭，我甚至怀疑我所谓的爱情是不是自己一厢情愿而已。为什么可以放下的那么干脆利落。你说你累，我不够温柔体贴，我就努力让自己善解人意，去体谅你。我说我不知道怎么去关爱一个人，很多话到嘴边说不出来，是不是我做的这些不够让你感觉到自己对你的感情？所以我一直在反思自己，努力看书，我想自己情商太低要好好改，才能让你看到不一样的我。
可是从此你再也没回头看过我一眼，后面还发生那么多伤我肺腑的事，让我一个月瘦了十斤，把自己搞得差点抑郁，我甚至求你，只想当面解开心结，保证以后不再打扰你。可是你说，你已经有更爱你的女朋友了，叫我以后不要再找你了。你总说我毁了你三观，可是我却不明白到底自己做了什么十恶不赦的事让你如此对待？
原来，当你感觉到爱的时候是天堂，不爱的时候就是地狱。原来，不爱了，可以不顾ta的死活，哪怕曾经爱过。
