我自知自己只是一个资质平庸又不够自律努力的人，出生在农村家庭，父母都是普通的农民，不懂得太多教育孩子的道理，只是很支持我们读书。所以自幼就是靠自己的一点点悟性勉勉强强考上高中考上大学，然后考一个能养活自己的所谓铁饭碗的工作，不出意外也许就这样平平庸庸过一生了。

可是，昨晚kimi对我的侮辱与瞧不起再次让我想起来我坎坎坷坷走过来的这二十几年，不止一次受到过这样的贬低与歧视。这真的很让我痛心，他已经不止一次这样对我进行语言攻击了，从他的只言片语中流露出来的都是讥讽，他的内心也是这么想的，我长得不好看，人不够聪明，还有诸多坏习惯，不自律不爱锻炼身体，做什么事情又坚持不下去，没有毅力不努力，生活过得一团糟……即将三十岁的人了一事无成一无所有，除了一份领着低廉工资的工作外，我什么也没有。怎么还有勇气活下去？

这一句一字的如针一般刺入我的内心，痛不欲生，我泪流满面，为他的话，为自己的命运，这是事实，只是由别人嘴里说出来却千倍万倍刺耳和伤人。

小时候因家里的哥哥们认为我反应慢，没少被嫌弃被讽刺被嘲笑，我至今仍然记得当时内心的那种感觉，我恨他们，我也在内心发誓一定要努力操过他们，让他们为自己说过的话后悔，可是我还是没有实现目标，直到现在依然普普通通，比不过他们。

中学时代也没少被老师被同学看不起过，家庭经济又不好，学习还够努力，没有什么特长，这同学但是随着时间的流逝与年龄的增长，居然把这一切的耻辱忘记了，工作后就心安理得过着这种一眼看到头不求上进的生活。

直到Kimi 一次一次表现出对我平庸的不屑与讽刺，才又激起我内心的愤怒与痛苦，我可以没有成功没有金钱，但是绝不能没有尊严的活着。

虽然是因为吵架才说那样无情伤人的话，但是有时候吵架的时候说的话才是最真的，因为平时放在心里没有说，吵架时就什么也不管什么都敢说了。我怎么能无动于衷呢？

如果连自己老公都开始瞧不起自己，那再多人觉得你优秀有什么用呢？如果你最亲最喜欢的人都觉得你一无是处，那你还有什么资格去心安理得混混度日呢？再大的侮辱也比不过你最亲最爱的人给的屈辱，再大的打击也不如你最信任最依赖的人给的打击。

因为你把他们当最大的靠山最后的港湾，你以为在他们身边是最安全最放心的，你以为只要有他们你就可以放下一切包袱和防备，安安心心地过日子。可你万万没想到一旦他们策反了，一旦他们都瞧不起你了，你的世界就真的土崩瓦解了。

所以，不要再天真了，没有人是你永远的避风港，没有人有义务永远对你好，也没有人一直包容你所有的缺点，更没有人愿意接受不保持进步的你。之所以开始能忍受你能接受你，那是因为有感情在，可是感情偏偏是这世上最靠不住的东西。

如果没有物质基础作为支撑，没有不断进步和更新能力的吸引，一开始的那点热情很快就会消失殆尽，只剩相互厌恶和嫌弃和永无休止的争吵。谁不喜欢新鲜美好的事物，更何况是要天天守在身边的人，如果一点改变都没有，甚至一年不如一年，那怎样度过几十年的光景呢？

是的，如果最后生活只剩西斯底里的争吵和痛不欲生的苟延残喘，那我绝不会有一丝一毫纠缠。生活是自己的，再怎么卑微我还是会为自己坚强地活下去，再怎么痛苦我也要为自己努力改变。屈辱只是目前的，我定会付出千倍万倍的代价去为自己搏会属于自己的尊严与骄傲。

昨夜我不断逼问自己要受尽多少屈辱才肯下定决心改变自己，要受尽多少冷眼才能痛改前非，要经历多少打击才长记性？

三十岁的屈辱足够了，三十岁的冷眼足够了，三十岁岁的打击足够了！三十岁了还活得这么悲哀与不堪，还遭到如此的打击与讥讽，还有什么决心下不了，还有什么苦吃不了！

我不想再去说别人什么，别人优秀也好，失败也罢，我都这个样子，哪有资格妄加评论，只会遭来嘲笑，何必浪费那功夫和时间。不如把一切的时间用来提高自己，默默努力，少说话多做事。与其花时间讨好别人，不如花时间投资自己，自己强大了，独立了，自己就是自己最大的依靠，不需要靠任何人。