小学时候的班主任是我舅舅，我是班上各科目的课代表纪律委员大队干部十佳少先队员，他出差去我就代他布置作业，班里有好几个坏男生都跟我要好大概是怕我，我念五年级的时候弟弟一年级被人收保护费，我去讨了回来。

初三我们学校搬到教育园区对面就是职业中学，他们学校不少男生会在放学路上收保护费。

但是没人敢收我的，当时有个男生收过我的然后被班上几个男孩子群殴了一顿。

这都是真事。从小就是这么被保护着走过来的。于是。

中午练哑铃操的时候我一直在想要用什么样的笔触来写，要加上哪些好词好句，加上哪些犀利的骂人的话，才能明白的写出我心中的不满。

导火索还是停车，刚买车的时候我每天7点40几十就到单位抢车位了，但是依然抢不到好车位，因为好车位都停着警车。后来我才发现公车是可以动的，保安看人动车，那么早来根本没有意义。

一个保安，竟也能利用手上的这一点点权力给这个人好脸给那个人穿小鞋，很不幸的是，我就是那个被该保安穿小鞋的老实姑娘。

我父母都是很老实的人，从小教育我要和善待人，毕业后进入公安队伍工作，对谁都是笑嘻嘻的，给这个人送点小零食给那个人送点小礼物，希望能被所有人喜欢。

实在太天真。

今天早上停车在食堂门口，很小，边上是铁树，很容易被划伤，实在不想停可是实在没办法，也就罢了停吧。办公室坐定后保安师傅B

来跟我说：“早上我跟保安A说让他公车动一下给你停，他说你说过他，不给你动”。

我差点哭了，我根本没有说过他，我对他很客气，我以人格保证。

可是我要改材料，又不想把负面情绪传递给部门的其他人，默默设置了番茄钟专注干活，可是依然很愤怒，愤怒到吃饭时候碰到此人连笑都懒得笑了。

想起我们部门负责人要求晚上9点多电话来要我陪吃饭、下班路上要我掉头回局里、比正常下班时间晚至少半小时下班的种种要求。

想起工作以后我总是充当安慰他人的角色，却始终安慰不了我自己。

难道我是怕吃苦吗？并不是。可是为什么觉得那么难过。

昨天晚上慧慧生日，我们4人在金胡椒吃饭，服务员半忽悠慧慧充了300元的会员卡，说是生日当天凭身份证可以全额打折，其他日子只有50%部分可打折，我们再三确认后办理，餐厅送了一份长寿面（未知是因为生日还是因为办卡），结账时此人说搞错了，对不起她是新员工，我们要求退卡，该员工还击‘你们都吃了长寿面了，这没办法的’。你知道我最恨人说‘这没办法’。于是我们坚持叫经理来退掉卡，也不要折扣了。事后想想，如果这个事情被我一个人碰到，估计我就算了，真的，我就是这么包子的一个人，性格软糯到你没法想象，可恨。

有时候在外与人起了冲突，从来都是灰溜溜走开，回到家后想想‘当时应该这么说’、‘这么说就能给对方会心一击了啊’之类的东西。有时候还跟老杜吹牛逼说我今天怎么跟人表述了呢，一眼就被他看穿我就在扯淡。还老哭，痛点越来越高，泪点越来越低。

昨晚护肤的时候看到武如意抱着罗将军的尸体说‘我一定会为你报仇’，心中特别难过，无论是哪个时代，总有这么些人逼着你变强硬变狠心。

早上我说，我再也不要被人欺负，我发誓。

只把笑容留给那些给我笑容的人，不愿再把美好的微笑浪费给互相探测和互相游离。

为什么我听过很多大道理却依然过不好这一生，那是因为我明知什么是正确，却做出了错误的选择。

刚刚保安师傅B来喊我动下车子，有个好车位空出来了。

心中愤懑，语无伦次，见谅。

写完这三页A4纸，愿2015的自己不再包子。

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