最恨你那么久都不来见我一次

最爱你当远处传来你的相思

最容易想起、最难忘记、最想要得到、最害怕失去、最初的陪伴、最后的需要、最远的距离、最近的心跳

我还爱你吗？

  扪心自问，我与你已经过了激情之爱，疫情的到来让我不断的反问自己，我还爱你吗？最近听的这首歌的歌词“最恨你那么久都不来见我一次”在我记忆里，今年过去的四分之一时间你已经很少给我感动了。每次视频通话里想让你主动，可你云淡风轻。终于我憋不住了，我开始翻旧账，你的态度从原先的哭笑不得到开始的生气。最后的对话，我隔着屏幕不断流泪，你那头我猜肯定蹬鼻子红着脸了吧。我还爱你吗？我想，我爱不动了。

我们究竟怎么了？或者说，我怎么了？

  我太想让你主动爱我，我多想让你不用我多说，你自己的自发行为让我感受；但没有相应的回应，我很难过。这种感觉仿佛没有被得到重视。我清晰的记得你第一次主动来找我的时候，记得你放下工作从你的城市到我的城市，也记得每次我去你那里的时候你买好热腾腾的我喜欢的食物。可是，每次痛经你在网上嘘寒问暖到现在真正遇到我痛经，什么也不想做，明明可以走几步路到超市买却非要叫外卖帮我买。我知道，在我们的关系里，你在经济方面花的比我多得多，我也想这方面我没办法与你持衡，想方设法给你另一种感受；用一个礼拜的时间给你织帽子、用一晚上的时间给你画我们俩的肖像，我也没想着让你有多说惊喜和感动，只想告诉你我是爱你的，那些主动的爱是发自内心的。其实我们没怎么，你还是那个你，你以为你已经把最真实的一面展现给我，以为这样就是最好的状态，殊不知我的内心里有很多细节被挤压着，即使与你诉说，却一次都没有被你解开过。我太想得到关注了吧！我承受压力太弱了吧！

明明是二十几岁的情侣，那种感觉为什么像老夫老妻一样平淡无奇

  我们没有相濡以沫，没有心有灵犀但是我们却有了老夫老妻的平淡。爱情里的激情过后，只配拥有这些无味吗？我们真的认识很久了，2014年就认识了，你总喜欢用我很了解你的那种态度来看待我的所做的事，可是你知道吗，我在改变，我的阅历不断的增加；我感觉到你看不出我的改变。就比如，高考前夕我告诉你我每天都会背一百个单词，你非常打趣地说就你能背一百个单词吗？三天打鱼两天晒网吧。可事实我确实是每天都坚持背直到高考的前夕，你在此期间会说：背那么多能记得住吗？我不知道为什么，听到你说这些话十分的难受，也许是我曲解你的意思，从我的理解来看，你就是认为我是一尘不变，我不可能坚持的，你否定我的决心了。那时候我没有多说什么只有努力的做到自己做不到的事。每次询问你你爱我吗？你会长舒一口气抿着嘴说嗯…你知道吗我多想你第一反应告诉我，你爱我！那种说到骨子里的话，而不是我告诉你第二遍你爱我吗，必须回答那三个字，你才说的我爱你。你告诉我，你不善于表达，因为你是理工男、因为你觉得男人就应该把自己的情感收敛，这个理由没办法让我信服；我知道爱一个人是无论怎样多会放下架子，你爱的不够纯粹。让我感觉我们俩在一起就是搭伙过日子。还有让我无法释怀的，给你织帽子不是让你记住我，我真的就是想用心的给你，我告诉你我花了多久时间织，你咧着嘴说：哎呀，谁没上过大学呢，我不知道上大学的时间多吗？我瞬间很生气，反问你：上大学就那么多时间吗，上大学不要干其他的事吗，大学现在很轻松吗？你只是应声的符合我好好好。那一刻我知道你觉得我是没事干才做这些事的。我们彼此之间，只要我不开口和你说话，你就你那头看着你的手机，我在我这头玩着我的，我们没了话题；像一个一起约出去吃饭睡觉的玩伴而已，像已经过了大半辈子一样的老夫老妻，没了对彼此的吸引观察。

我刚刚翻开简书，你第一次找我时写的那篇文章，我说这次我绝不放手，我有用力的爱过你，但我感受不到你是很爱我，我失落、委屈、我胡思乱想、我害怕爱了一个他其实自己也不知道爱不爱我的人。我可以下定决心哪怕家里反对与你结婚，我只想要一个确定感，可你说这是我的冲动性表现，你说你要光明正大的。你说的并无道理，你可以很稳做任何一件事，可以抛开我幼稚的想法。我可以习惯接受一点一点的失望。