不能放手，我告诫自己，除非你先松手了。但是很显然，我知道，我早已打好算盘你不会松手，反而你还会紧紧抓住机会对我展开追求，因为我终于用尽手段让你开金口，说出你喜欢我，而且一直以来都喜欢着我，即使在我和别人度过情人节的时候。
我说实话很开心，但我又不得不承认那只是一瞬间的感觉，就像饱餐一顿后被告知要洗碗一样，内心泛起涟漪，不平静了，并且往着罪恶的深渊溜去。这种奇妙的感觉，让我试着在你说完那句话后又说了一句“那你还会一直喜欢我？” “嗯。”你依旧回答得干脆利落，虽然隔了几分钟才回答。我知道你是个自尊心很强的男人，我只能说让你也开口说爱我有多难，可是又有多想知道。然而现在我做到了，我征服了你，我把你对我的感情以及思念在我分手后的第二个星期就挖出来了。却又因此烦恼了很久很久。
我突然感到我是不是在玩弄你？因为此时我的心里其实还有着别的人，可是我对你为什么又难以割舍呢？为何听着你的深情我竟然不想对你说“抱歉，我不能和你在一起，前男友要和我复合？”我在同时伤害着两个人的感情！世间关于感情的事没有一样是能说得清清楚楚的，但我使自己变得模糊起来。还记得你第一次在聊天软件上跟我告白时，我当场就拒绝了你并且很矫情地说我们可以做朋友，接着你就发了一个笑脸过来说“哈哈，骗你玩的，我做个测试呢。”可我这种心思极其细腻的人其实不可能被骗，从一年之前就知道了你对我的心思。可我最终还是选择了别人，直到最近我失恋了来找你，你就像我的一个老旧友，那种吃着肉串，喝着大排档啤酒的兄弟，侃侃而谈，不管之前我们的关系如何冷淡，不管我是不是知道你爱我。
可我明白，深深明白，自己是太孤独寂寞。在十几年的成长岁月里，我过得太孤独了，但我并未接受这种孤独反而更凶猛地拒绝孤独，家庭背景的阴暗让我觉得自己不够快乐，不够让人疼，够让人爱。或许这种扭曲的思想一点点侵蚀着我的理性。有人说过每个人都要有孤独，还有人说孤独是烈酒。再快乐的人，再幸福的人，也要有痛苦与孤独使她垫着才快乐幸福。可恨的是自己这么晚才接受这个简单的道理。我对你的感情，恐怕就像秋天里掉落的枫叶，美在一瞬间，红了整个大地，过后却再无人问津。
对不起，我喜欢的是你喜欢我。与其拼命让你喜欢我，让你疼我，关注我，不如让我用真实真诚的内心与你交流，让我不再困惑纠结，让你不再苦苦挣扎，这或许对我们都有一定的意义吧。
