谨以此篇献给逝去的母亲。

我的美芽在逝去之前对我说：我恨你，不去上大学！我也可怜你，不到三十岁就没了妈妈！

我和美芽的战争从我出生就已经开始了。

婴儿的我不爱喝奶粉，但是美芽没有足够的奶给我吃，于是就开始灌我喝奶粉。

我的反抗，激烈的时候就没气了。

但是美芽有办法，她会抓起我的小脚丫倒提起来使劲拍，我就又开始活过来了。

在吃奶这件事情上美芽完胜。

后来妹妹出生，美芽干活，要我看孩子，我不给看，四岁的我还大逆不道的骂了美芽。美芽一气之下飞起一脚把我踹没气了。

最终在看孩子这件事情上我也屈服在美芽的暴力之下。

当然大了之后我也会报复美芽。

美芽家的亲戚太多了，来的次数多了我就烦了。

我看着美芽忙前忙后照顾他们，我就故意躲在房间不出来，耍脾气，不吃饭。

美芽于是开始温柔的哄我，为了给她留点面子。

这样的时候我胜利了。

有段时间美芽喜欢上了打麻将，竟然妄想把牌局招到家里，这是我不能容忍的。

即使他们声音放的很低，我也不接受。

于是开始我的耍脾气模式，成功的把美芽牌友赶走了。

美芽开始打我，拿着我们小时候用高粱穗做的笤帚旮瘩。我就站着一动不动，当美芽打的实在下不去手了，不打了，我就开始跑。

我也不知道该跑到哪里，就是顺着一条路跑向洼里。结果我还没跑出去多远，美芽就追上了我，把我拽回家。

回家之后，美芽买了许多好吃的，在我面前摆了一圈。

这局也是我胜！

后来，我不理解为什么美芽可以跟外面的人笑颜如花，一回到家里就会阴云密布，指桑骂槐。

我开始认为这是美芽的家，所以她可以为所欲为。

于是我也想要自己的家，属于自己的地方。

我开始无计划的逃离美芽。

很快我的机会来了，我上初中了，可以住校了，一周回一次家。

同学都在想家，我不想。你都想象不到自由的样子对我有多么有吸引力。我觉得空气都是新鲜的。

但是很快我便被美芽召回家，并且警告我必须在周三中午回家吃饭，要不就永远不要回来了。

我还没有离开美芽的能力，我不知道可以去哪里，没有办法只能按照美芽要求的去做。

我又失败了！

很快初中生活结束了，我以一个失败的成绩上了一个普通的高中。失败令我垂头丧气，但是可以远离美芽对我来说也是一种安慰。

高中更远，一个月回家一次。许多同学都在想家，有的甚至告假回家，但我没有。

没有美芽的日子我感觉很轻松。

但是美芽想我了，没有农活的时候美芽来学校看我，给我买了许多好吃的。

我以为美芽终于不能控制我了。

美芽回家也会哭，她再也不能追着我的脚步，紧紧的抓着我了。

但是其实我一直记得美芽没有儿子，我是她的大女儿，无论如何我都要给美芽养老。

我就是想到外面看看，离开美芽的风景。

但是美芽不知道，她以为我走了就不会回来了。

高考又失败了，但是好在还是可以选个大专的。

我想去大西北广阔的天空感受一下，但是美芽不同意。美芽只许我在省内找学校。最后，我们共同找了两个学校。

美芽喜欢化工我喜欢计算机，虽然她并不知道化工是干什么，而我也不知道计算机要学什么。

我违背美芽的意愿，遵从了我的内心。

于是通知书来了以后，美芽便让我去复读。

我不愿意复读，哭了一路。但是也没有改变什么。

第二年高考虽然成绩提高了，但是仍然是比平时发挥失常的状态，我很灰心。

报志愿时，美芽依旧在喋喋不休。

我已经认命了。

我想算了吧，如果有奇迹发生我报一个特别好的学校可以录取我，那么我就去，不然就留下给美芽养老吧!

最终没有奇迹，我留了下来。

但是美芽也不高兴。

美芽要给我找婆家。

我是个能力小的可怜的人，我不认为我可以承担一个家庭的责任。

我拒绝。

美芽像疯了一样，四处给我看相，光是童子之身就为我换了三回。

我还是不忍心了。

心想：算了吧，本来就是打算给她养老，多个男人应该也无所谓。

懵懵懂懂我又结婚了。

我以为美芽可以满意了。

但是我以为的终究还是我以为。

美芽又开始嫌弃给我找的丈夫。原因就是他太不尊重我。

美芽于是撺掇我离婚。

我也想离，可惜此时的我不只是女儿了，我还是个妈妈。

美芽也无可奈何的接受了我的这种家庭，并替我分担了许多硬塞给妈妈的琐事。

在我以为一切终将变好的时候，美芽生病了。癌症。

在美芽最后的清醒的时光也是充满着对我未来的担心吧！

而我也想对我的美芽说几句话：

美芽，嫁人不要再嫁我父亲这样的男人！

美芽，生孩子不要再生我这样的孩子！

还有就是美芽，我真的爱你！

而我也从没想过抛弃你！