每当夕阳的余晖散尽，白日里活跃的鸟儿静静的躲在自己的小巢里，天边的月色蒙上一层阴霾，这就是入夜了。
也许我们很多时候都意识不到，我们经常因为各种理由对自己撒谎。比如，我就常常对自己说，我很幸福。
以前在家中时，天黑时，我经常会坐在阳台的躺椅上，有时候手中还会有一杯红酒，想着不经意间闪现在脑海里的事情，有时会笑，有时会湿了眼眶，有时又因为情绪的波动难以平复心情。看着天上的月，看着手中的杯，其实不是我附庸风雅，而是不知何时起爱上了这红色液体酸涩的味道，离家在外时，若有幸品尝还会心情大好，感到很温暖又幸福，因为我曾经对自己说，酒过愁肠就不会感到痛苦。
每个人在生命的起点处都是快乐的，对世界最初的感知是“快乐，明亮”的，因为我们感知到的是自我，后来会渐渐感知到别人，在13,4岁的时候渐渐拥有自己的思想，再在长大之后让真实的世界摧毁自己的价值观，因为当我们成人后，我们感知到的还有别人。我总喜欢拿自己来举例子，以前是觉得自己的事情很值得一提，后来是觉得自己除了清楚自己的事情以外真的无话可说，再后来每一次说起自己的事情都会感到一个伤疤在撕裂，最后渐渐的不愿多说，不愿回想，但是不想可以吗，人总是自己欺骗自己，有些事情就是生命中的烙印，无法消失，所以我会牢牢记住，因为我对自己说每一件事情都是珍贵的。
也许我 这些年来最大的变化就是-——自己骗自己的功力见长，与此同时，自己拆穿自己的本事也越来越强。
如此，那痛的滋味就越发的清晰，刻骨，难忘。
在昏暗的屋子里凝视镜子中的自己，我总是会觉得自己不认识眼前这个人，我说“你看你多丑陋，多自私，多无情”，瞬间又觉得不是这样，你觉得自己无情，冷漠，也许是因为孤独所以伪装。我真的幸福吗？幼时我经常觉得自己很幸福，现在也经常对自己说自己很幸福，我曾经觉得是自己的标准太高所以活得很累，但那其实是身边人对我的错觉，我活得累是因为我一直在寻找一个衡量幸福的尺度，一种内心真正的满足，会过头来看自己其实又是自己对自己撒的谎，我感觉不到幸福是因为我没经历过痛苦，而我曾经经历的我自认为刻骨铭心的痛，在人生之路上就越来越不值一提，现在我很好，只能说很好，幸福么？不知道。
这半年心态的变化并没让我觉得不可思议，因为我曾经是一夜长大。曾经口中吟诵“飘飘何所似，天地一沙鸥”为赋新词强说愁的少女，已经退去青涩，抱着“实迷途其未远，觉今是而昨非”的领悟来看过去和未来。我说我不否认自己的过往，也不后悔回忆中的任何点滴，这都是对自己撒谎，怎么能不后悔?怎么能不遗憾？我的世界里如果一味的坚信“存在即合理”，那对我来说什么事对的什么是错的呢？我的正义感，判断力都会崩毁，如果过往中我都是对的，那么为什么我珍视的东西我留不住，为什么我渴望的东西我得不到？所以撕破这个幸福的谎言是我正视自己的第一步。
我们睡觉前也许会对自己说很多，比如，我是快乐的。。; 也许他很快乐。。我们在一起很幸福。。所有的灾难都会过去的。。诸如此类，每个人都希望自己的烦恼和忧愁以及生活中的困难在第二天黎明时都消失不见，可是从来没有。还有不同年龄段对痛苦的感知变化也很大，当我们年长时就不会觉得现在所经历的苦难很痛苦。
因为那个时候我们很明白，后面的痛苦只会比眼前的难熬，所以反而得到一个超然的心态，这个是成长和成熟的表现，因为我们不再对自己撒谎了。
