时间过得真快，转眼我已与姐姐书信半年多了，这半年的书信不仅解答了我当下的忧愁困惑，给了我力量和方向，更是值得回味一生的美好过往。
如今我即将开始新的生活，本是一件开心快乐的事情，但我却充满着迷茫和担忧，甚至还有一丝害怕。我这是怎么了？这明明是我梦寐以求的地方，是我向往已久的工作，怎么当这一切真的要来临的时候，我却变得如此懦弱了？
前几日姐姐说着，趁着现在还没入职我可以给未来自己写一封信，多年后回看一定满心欢喜，我也有此想法，但我却不知该如何下笔。不知道是不是最近发生的一切，让我浮躁于当下，无法回忆过去，更难以考虑将来。也不知道是不是我活得越来越迷糊，日子变得单到又无味，以至于我变得有些麻木，有些痴呆。
我知道不思考不学习容易变笨，我也想像姐姐一样工作之余依旧能持续学习坚守心中所爱。可是突然之间，对于未来，对于计划，我变得有些不知所措了。
或许我是害怕持续的夜班，让我的生物钟变得不规律，仅有的习惯打卡难以按时完成，坚持成了奢侈，放弃成了常态，生活也变得混乱不堪。
或许我是担心我不会拒绝的性格让我成为了老好人，做不完的工作，加不完的班，甚至验证了“我会被人欺负”的担忧。
或许是这段时间的社交之苦，以及近日回忆的“纸短情长”让我对友情充满着不解，开始怀疑自己的为人处事，不反思何为社交的度，也开始思考何为真正的友谊。这段时间从舍友和师父口中得知，单位部门中偶尔会有些饭局，也会有些被迫的联谊，有一种不想不愿也只能适应的无奈。我们这个圈子太小，最近我已经感受到说话要小心翼翼，做事要格外谨慎的重要性了。
或许是最近很久都没有学习了，对此有些自责，也有些不知所措。其实最近说忙也不忙，只不过总是用忙当做借口，把学习放到了明天又一个明天。好像有了工作的那一刻，学习的心就没那么静了，好像每天都有很多比学习更重要的事情在等着我做，好像每天都没有固定的专属学习时间了。
也许是关于爱好我还没有真正让它们融入我的生活。上个月探讨完爱好后，我有很多想跃跃欲试，但都停留在想。我很怕什么都想要，最后什么都得不到的悲剧再次发生，所以不知道如何选择，也不知道从何开始。
或许是作为生活小白的我，要花费太多时间学习生活技能了，一想到这就格外头疼和无奈。虽然我已经用了半个月时间独自安置小家，不断提高动手能力和独居能力，但我知道我要学习的东西还有很多。
或许是工作上已经有了太多压力和期待，我的师父很看好我，我不想让他失望，但适应工作本身就是一个很痛苦的过程，更何况精益求精呢？曾经有人和我说过与其什么都会倒不如找个专长提升增加自己与他人的区分度，我觉得他说得有道理，但我不知道我的特长是什么，我也不知道我该如何做。虽然说我的师父已经给了我努力的方向，但他是想让我全能发展，想让我做全才。这样的话我会很累很累很累，我不想让他失望，又害怕付出大量时间在工作上没了自己的生活和热爱。
去年我对一个工作四五年的男生说过这么一句话“工作是为了更好的生活”。当我说完这句话后，他一直在笑我，而后意味深长地对我说“希望多年后你还能这样想”。我不知道我这句话是不是错了，我也不知道现如今我的工作目标—逃离基层夜班生活能否实现。
有时候我可能自己也不清楚我是谁，我想要什么，我想成为什么样的人。因为最近租房的痛苦，所以我已经有了攒钱理财，争取早日买房的目标。但对于其他的，我好像没有强烈的想法，也不敢想。突然发现从学生变成打工人，要考虑的事情太多了，能创造的可能性也太多了。
不久前见了我两个在同系统工作一年的两个舍友后，我心里充满着不安，我也会像她们一样眼里不再有光吗？我也会被生活和工作磨平棱角忘记初心吗？我的初心又是什么呢？
好像真的是只有上岸的那一刻是开心的 ，就像我师父早就和我说过以后也有很多工作上的苦恼，还有房子等生活上的不便也要解决，姐姐也和我提过岸上的生活也有很多不容易。所以如今我对于上岸这件事不太当回事了，我已经开始试图制定新的目标，让自己动起来，跑起来，努力从此岸通往彼岸，但我不知道何为重点，何为主次，何为我向往的生活。
真是不好意思不知不觉就说了这么多废话，毕竟关于未来计划关于新生活的规划只有自己才清楚吧。在职备考一月时我们已经探讨了，爱好我们上个月已经交流过了，竞争是我们二月的话题，心态在三月也分享了按理说我应该不迷茫才对。可是不懂为何，我居然比备考时还要迷茫，比没有工作时还要焦虑，可能是我的心不够静吧。
我知道工作隔行如隔山姐姐没办法指点；我也感受到社交没有对错和好坏之分，关键在于要适合自己；我也明白关于生活技能方面的提升是日积月累的；我也清楚我只要按照师父设置的存钱目标进行，买房的目标也能如期实现。
那为何我还要碎碎念念写下这些呢？可能是因为我的思绪已经完全混乱了吧。真是抱歉，这个月的书信不仅拖到了月底，还写了一堆乱七八糟难以探讨交流的东西。
那就祝姐姐考试顺利，天天开心，祝我早日消除对新生活的畏惧吧。
小梦
2024年7月25日
