混的再不好，家人始终都陪着你。

还没有到达凄惨的地步，但也快差不多了。回家路上，心里难掩忐忑，已经向公司提了离职，回到家被爸妈问起，要怎么回答？

高铁上的乘客脸上都洋溢着回家过元旦的快乐，只有一个人，眼神飘忽，身体仿佛不受控制般失去了灵气。

头颅仰躺在座位上，戴着耳机，听着大快人心的《明朝那些事》，朱元璋老了，建文帝当皇帝了，朱棣要造反了，混乱中很快浅睡了过去。

貌似不到一个小时，列车居然到站了，迷魂的人随着人流一点点下移。车外的冷风钻入皮肤细孔，冷不丁打了个寒颤。缩着肩膀哆哆嗦嗦地出站了。

掏出手机，给妈妈打电话，嘈杂的环境音什么都听不清，转而打给老爸，我们都站错了位置。现在是晚上11点，他们被我折腾的没有睡好觉，驱车从镇上赶来高铁站。

心里没有一丝愧疚，仿佛这本来就是理所应当的。上了车，免不了一阵寒暄，不敢看爸妈的脸，呆呆的看着前方，回答着他们的问题。

家里已经准备好了饭菜，每一次外地回家，他们总是认为我没有吃饭，看看时间已经凌晨，便督促他们早点睡觉，明天准点起来吃早饭。

而他俩见我不吃心里有着丝丝落寞，但知道拗不过我，便熄灯睡觉了。

回到自己的卧室，被窝早就暖烘烘了，惬意的躺下来，不去思考公司的任何事情，打开手机，满足地看了一集电视剧，便也睡下了。

梦中辗转反侧，感觉到脚趾在剧烈的抖动，这是我不安的时候常有的征兆，恐有大事发生，一觉睡得浑浑噩噩，直到卧室的门被打开。

爸妈叫我去吃饭，本来7点可以吃的饭硬生生被我拖到8.30开吃。一家人，平时没有太多话要说，而如今工作的几个月，格外的想家，想对他们说说最近的事情，但不知怎么开口。

他们俩倒一直对公司望闻问切，不理解的地方开始询问，很少对他们说公司的事情，说了他们也理解不了，难得的是，他们今天问的所有问题，我都不紧不慢的说了出来。

下午，爸爸早已睡下，妈妈来到我的卧室，坐在床头边上和我有一句没一句的搭着，我对她说了实话，已经对公司提出了离职，原因是每天的压力太大，且都是些重复性的工作，与自己的想法偏离。

妈妈不管我辞不辞职，她只担心我怎么生活，她马上问我下一家公司找到了吗，我说还没有，等这里快结束的时候边上班边寻找吧。

妈妈还是感到可惜，眼里流露出特有的担心，我不知道她作何感想，接下来的几天假期，她时不时过来问我工作的事情，仿佛在为我排忧解难，但她越是这样，我心里越是发慌。

这个公司就算是我一个去远方的稍作停留的一个点，初来乍到，只想尽快安定下来，熟悉周围的环境，等差不多了，就该撤了。我对妈妈说道。

目前来说，离开公司两个月之前就有此想法，如今的辞职依旧不成熟，想到哪做到哪，没有考虑过家人的感受，更没有想过下一步要怎么去做。

爸妈依然没事一样的照顾着我，从我第一次住校回家，到如今第一次工作回家，他们对待我的态度一直没有变过，让我不知不觉形成这是理所当然的义务。

他们觉得，我一个人出门在外，吃不好，穿不好，住不好，玩不好，到家了就使劲的养我，吃到撑到不行了他们才开心。

妈妈本来就有高血压，家里的营养品非让我一起跟着吃喝，拒绝了几次，直到我喝了一瓶奶她才罢休。

爸妈年龄大了，血压或多或少有些起伏。当我去测量血压的时候，显示高压150，这可把他俩吓坏了，急忙过来围在我的身边，又测了一次，显示中度高血压。

他们觉得不可思议，我也觉得不可思议，工作给我带来了一定的压力，但没想到，一度认为抗压能力强的我居然也会有高血压的征兆。

工作中，有了压力挫折都是自己慢慢的隐忍下去，不轻易的流露，担心影响他人。下班后，用跑步缓解焦虑的心情，一个人惯了，找不到人倾诉，只好借助外力去排解。

爸妈对我更加的关心了，而辞职的事情还没有告诉爸爸，也不敢告诉他，因为他还希望我在这里好好干。

其实他们是对的，前期的工作重点就是把工作做到可以掌控，做到游刃有余，现在明显的并没有做到，导致工作生活失去平衡，最终我选择了离开。

假期结束，车票是凌晨1点，忘了自己当时怎么想的，买这么晚的车票。折腾他们半夜起床开车送我到车站。

路上，一路沉默，爸爸在专心的看着路况，妈妈在后面坐着一丝不语，不知道在想什么。我目视前方，心里有一丝悔恨，晚上的车票以后绝不再买，宁愿折腾自己也不连累别人。

第一次对爸妈产生深深地愧疚，岁月已让他们走过半载，寒风中的他们在这个城市显得格外渺小。

新的火车站四年后的今天终于建成了，高大靓丽，爸妈和我一起进了大厅，在我眼里普普通通的车站，却让他们局促不安，扭捏不前。在被工作人员拿着扫描仪扫描时，我看出了他们的不自在与紧张。

城市很大很多他们没有去过几次，他们在车站显得格外的不同频，当我走上了电梯，慢慢地从平视到俯视，他们的样子越来越弯曲。

以后的每一个决定，都不能任意妄为，你代表的不只是你自己，还有在家期盼着你的亲人。

无戒365日更挑战第37天