01
跟一位朋友聊天时，她说:“你知道不？前几年不敢跟你多说话，感觉你特别难接近，一言不合就翻脸，翻脸比翻书还快。而且喜欢我行我素。”
我听完后，特别感谢这位朋友的真诚。“然后呢？现在呢？”我眨眨眼，吐吐舌头，做个鬼脸，暗示她继续。
“现在，还是高冷。不过，感觉现在的你随性。你的高冷跟他人无关。”朋友说。
02
朋友的话让我反思很多。小时候一直被貌美如花，伶牙俐齿的大姐“指点”:刷个锅洗个碗不够亮、梳个头发不够光，说话不利索，走路拖个锅如此等等。后来就干脆啥也不干，再后来啥也不会干了。不敢说、不敢做，又要活下去，怎么办呢？远离周围陌生的，让我感觉有可能挑剔我的人啊。就这样，看见老师也躲着，见了长辈也躲着，躲不过去就沉默应对。因此，从小被父母美其名曰:“不爱说话”。只要跟父母姐妹一起出去，我就可以堂而皇之什么都不用应对了。早就有父母姐妹替我应对。因为“内向、不爱说话”啊。
可我也有喜怒哀乐，我也渴望亲情友情。当我偶尔敞开心扉跟一位同学朋友靠的近一些，说些心里的小秘密，可话一出来，表达的并不是自己想要的内容。我不擅长表达，不会表达自己的情感。看着喜欢的同学，跟他人嬉笑打闹，我的内心好受伤，感觉被冷落，于是就悄悄的离开，一如悄悄地来，默无声息地离开。
开始，有同学说我高冷。
我想说，我不高冷，可是，我除了沉默，除了远离，真的不知道如何靠近你，靠近他。
03
走过学生时代，进入职场。职场如战场，我发现同事比同学友好，很友好的聊家常，聊吃饭，穿衣，天气，和某个领导的坏脾气。可是，热闹的背后，内心深处仍然是一片冷寂。
那个时候，我表面冷漠，内心狂躁，不停地煸自己:“你什么都不行，不会表达，不会拉关系，没有朋友，没人喜欢……”一会儿就如冬天的茄子——蔫儿了。内心充满了抱怨和愤怒:如果小时候父母能教我跟人交往的方法该多好？！如果我没有那个漂亮伶俐的大姐，我可能就不是这个样！
内心戏再不堪，但表面上还要“撑”下去，所以就“高冷”给别人看。
这世间哪有什么高冷啊？分明是不够自信的弱者给自己穿上的“防弹衣”。
这世间哪有“我行我素”？分明是无法靠近的孤独和寂寞。
04
什么时候冰山开始融化了呢？真的说不好。记得偶尔会有一两个神交的朋友（对我来说简直是我的拯救者），彻夜长谈之后，告诉我，其实我也蛮好的，简单又踏实。无论我远离她还是靠近她，毫无觉察我的疏远和冷漠，她都一直以不变的模样存在，关心我关心的，喜欢我喜欢的，爱着我爱的。
我喜欢摄影，她就当我的模特，夸奖她的照片中，她最喜欢我拍的那些。
我喜欢写作，她陪着我一起练笔，每篇都认真阅读，点评，点赞。
我喜欢逛街，只要我有空，她就有时间，我们犹如一列火车，“逛、吃、逛、吃……”
自信慢慢回归。热情比之前持续的时间更久一些。可以试探着跟身边其他人接近，原来，你敞开一分，也能换来半分，我已兴奋不已。
“柿子挑软一点的捏”。每一次找个看起来好相处的同事接触，小小的试探，小小的突破，都能带来大大的惊喜: 哦，原来她也愿意伸出手握住我的手。原来，她的想法并不是我以为的那样。我以为的只是我以为的，跟别人没有关系。
行动和换位思考，开启不一样的天地。身边的人就像花儿，有热情似火的玫瑰，有高贵典雅的牡丹，也有星星般繁盛的太阳花。不拿一种标准衡量不同的花儿，不拿自己的标准要求身边的人。你有你的灿烂，她有她的繁华。
我依然“高冷”。因为我无法改变自己，只能接纳自己原本的样子。但我不抱怨，因为在我无法想明白这些的时候，“高冷”曾经如我的“防弹衣”，保护着我脆弱的心灵，读了更多的书，对自己有更多的觉察，让我度过一个个孤独寂寞的夜晚。
年岁渐长，我也越来越明白，这世间从来都不缺爱，缺的是感受爱的能力。一个人的成长，就是要提高自己感受到爱的能力，减少它人感受到伤害的几率。
