现在流行一个词，叫做空巢青年。我现在就是典型的空巢，家人不在身边，朋友不在身边，除了工作，我干净得一无所有。
最近我的情绪有点反常，异常地低落，对生活的热情还不及一个六十岁的大妈，因为她跳广场舞时，脸上洋溢的骄傲，肢体显示出的那股活力，此时站在远处一脸冷漠的我，是完全没有的。周一到周五，是总也看不到尽头的工作，周六和周日，我宁愿躺在床上发呆，都不愿意出去看看这繁华的世界。一段时间，我怀疑自己是不是得了抑郁症。
对于男朋友，我的依恋已经有点变态了，只要他不接我的电话，不回我的微信，在我需要他的时候，只要他不能立刻出现，我就开始惶恐。担心如潮水一样渐渐将我淹没，他是不是发生什么意外了，有没有人在他身边，他也是一个空巢青年，如我一样孤单。如果有三个小时联系不到他，我甚至会去报警。
我现在的世界非常小，小到只剩下一个他，我的情绪出口也只有他，高兴的、难过的、愤懑的、忧郁的、忐忑的，我把我所有的情绪都加在他的身上，他背负双倍的情感，应该会感觉很累吧。等我情绪发泄完，往往伴随深深地自责，仿佛做了一件没有回头路的事情，并且彻彻底底地错了，看到我制造这片狼藉，我自责又痛苦。我几乎没有社交，或许可以说，我亲手切断了几乎所有的社交，甚至父母我都很少打电话。我觉得他们不理解我，不认同我，我不想做无畏地争辩，不想去说服，更不想去攀比和炫耀。然而，渐渐觉得我跟他们的共同语言更少了，再接通电话，只剩下没话找话的尴尬，以及长长的空白。
我经常怀疑人生的意义，人为什么要在这世界上活着，而且还这么累。我找不到答案，每当心情低落的时候，这个问题又会无情地找上我，然而，我真的不知道答案。
我感觉自己是太较真了，为什么生活非得活出个所以然呢，它本来就只是一个体验的过程，最终所有人的结局都是死亡。所以不必在乎结局是什么，重要的是过程。生命的每一天，是不是真实地活过。然而我现在的生活就如同在浪费生命，如此美好的年华，我都是在干什么，一个“抑郁”就算是解释和回复吗？我说服得了大脑，却支配不了身体，我依然这样躺着，其实，我非常害怕孤单，我非常渴望社交，只是我找不到一个出口。如果长期这样，我会亲手毁掉爱情、逃离亲情、扼杀友情，除了精神崩溃，我想不到其他的结局。
我试着改变现在的状态。记得在哪里看到过，早起是一个很好的开始，它会让你觉得你在掌控生活，而不是被它鱼肉。我真的想试一试。
最近在看一个电视剧《恋爱先生》，起初是在广西的时候看了两集，觉得还可以，上周生病的周末看了好多，里面那个罗玥，觉得很像你，越看越像，你们骨子里都有那股冲劲和犟劲，说话也是一样，有时候很噎得人，但是很多时候，又让人觉得很心疼。
