看武志红老师的视频和书，学到一点，一定要活出自己的攻击性和生命力来。如果长久得把被攻击、不满窝在心里不进行处理，这些情绪会隐藏在你的身体里，在遇到同样模式的时候，无名的怒火就会爆发出来，后来回头想想都不是什么大事，却不知道为啥当时那么愤怒。这其实就是因为这些不满的情绪内化到身体里，形成了一种冲突反应模式，在遇到类似情形的时候，那些被隐藏在潜意识的愤怒就会喷薄而出。所以，要学会说No，当别人让你不舒服的时候要表达，要把那些被冒犯的、不被尊重的感觉表达出来，这些情绪才不会沉浸在你的潜意识。漫威的超级英雄没有一个是老好人，他们偶尔鲁莽，绝不当包子，这样活出生命力的形象才能征服世界。
举个例子，你可能有这么一个客户或者朋友，他在聊天时总爱压人一头或者总喜欢麻烦人，找你的时候没好事，但你为了不撕破脸从未表达过不满，但是次数多了，内心的诸多不满沉积下来，可能会发展成每次见他的微信头像闪动都会特别烦，回复他微信之前得做半天的心理建设，能回复一个字的绝不回复两个字，从来只答不问，绝不引起话题。长此以往，对方会觉得你爱理不理，反倒会觉得自己仁至义尽，是你有人品有问题，到后来也会变相绝交。有的人会顾虑说我之前付出很多，现在如果和他摊牌了，他一生气，把我以前的好都忘了那我不是亏大发了；现在继续敷衍着相处下去，以后需要他帮忙的时候，他可能还会还我之前的那些人情。这么想也本无可厚非，但沉没成本不是成本，知道可能已经亏本的时候，为了一个不甚理想的结果继续投资是不明智的。
但我觉得如果说为了某个未定的时间的奇迹，而让自己每天都受到来自内心的攻击，那你的心理是不会自洽的，这份愤怒会变成对自己的折磨，非常影响工作和学习的效率，可能有人有更好的处理方法，但我觉得攻击性一定要表达出来，因为你被压制的攻击性如果不能表达出来，它会转向三个方向：
一个是自己，自己会不停地否定自己，埋怨自己没用，痛恨自己被人欺负，或者反复地回到当时的场景，想象当时如果换种回复方式可能会更好，一遍一遍地重复这个假定，这个时候的自己一定是非常不舒服的。得恶性肿瘤的患者中有很大比例的人是一直不能或者不敢表达愤怒的老好人，长期被压抑的恶劣的情绪内化在身体里转化成对身体有害的东西，最开始可能是堵塞，长期可能就转化成肿瘤。
下次在你遇到一些事情后，你听听身体的声音，看看哪里有堵塞感，你就明白你被压抑的感情是什么了。（见下图）所以如果你有个让你不太舒服的朋友，一定要把自己的不舒服表达出来，你不是人民币，不能让所有人喜欢。这个不舒服的表达可以随意可以郑重，笑呵呵地说“别这么说，这么说我不乐意听”可以，庄重地说“你这样说让我很不舒服，我希望下次你不要这么表达。”通过这次清楚的表达界限，下次他再面对你时，信口开河的几率就会减少，用词也会斟酌地让你舒服些。
另一个攻击方向是身边的人，家里人一句很稀疏平常的话，会被愤怒的你怼回去，家里人沦为受害者，其实你心里知道，家里人是爱你的，他们不会反抗，或者和你吵起来，你也是安全的。如果在你身边的不是家人，一般那些看起来更没攻击力的人会沦为出气筒，比如为你服务但同时受着规定限制的服务人员，你看在你将愤怒发到身边人的时候，你其实在道德上就沦为了一个欺软怕硬的烂人。
第三个攻击方向是你身边那些永远没有攻击力的物品，有些人通过摔东西表达愤怒，手边的笔、垃圾桶成了那个攻击者的替罪羊。在踢垃圾桶的那一刻，你心里的潜台词是“他欺负我我没办法，你个垃圾桶你可不敢反抗。”所以，我坚决认为，愤怒和不满是一定要表达的。
武志红老师就讲过一个自己和前女友的事情，当时有个事情他对女友有些不满，但又不敢表达自己的不满，担心表达之后女朋友会生气难过，但是不表达自己在心理就是个疙瘩。当时老师和前女友同时参加一个工作坊，工作坊的老师鼓励他把这种情绪表达出来，因为只有真实是最有力量，虽然表达之后可能会面对一些痛苦，但只有经历真实之后的痛苦之后，问题才会真正的解决。武志红老师表达之后，虽然女友一开始有些痛苦，但经过深入沟通后，两人的关系更近一步了。
如果可能，可以尽量选择温和的方式表达不满，白岩松曾经说过“越伤人的话越晚说出口，越会发生奇迹。”但我强烈反对为了所谓的奇迹，委曲求全的不去表达。
