2018.6.28 晴
我的这一天，应该从夜半三点开始算起呢，还是清晨六点的闹铃声中开始？
后来想，还是从六点钟的闹铃声中算起比较好，毕竟夜半莫名其妙地醒来后，我的身体始终未离开我的床。不是不想，只是窗外还未完全亮起来，我没有勇气起身开灯，更没有勇气打开卧室的门。不得不承认，无论我看起来有多么得从容淡定，但我对黑夜的惧怕从未停止过。
每晚八点，我会关上主卧室和书房的门。然后打开客厅、我的卧室、餐厅、厨房及洗手间的灯，再反锁好房门，最后回到客厅，窝进沙发里或者席地而坐。这一连串的动作一做便是好几年，每次都一气呵成，今晚也不例外。
曾经害怕失眠，最后发现比失眠更可怕的是夜半惊醒后眼前的一片漆黑，这让我一动也不敢动。要是还清晰地记着刚刚的噩梦，那更是连自然呼吸也成为奢侈。我只敢与这黑夜对视一秒，便立刻闭上眼睛，假装睡着。还好，夜半梦醒的日子只是小概率事件。近日，这样的日子有些频繁。于是，今夜，我决定为自己留一盏小夜灯——一只可爱的小大白，它微笑的表情让我觉得温暖。
清晨闹铃想起来的时候，我竟有点小小的激动，我直接从床上跃到到窗前，拉开厚重的窗帘。晚上睡觉时，我并不想拉上这窗帘，我想一睁眼就看到褪去黑色的天空，可是，我更怕沉睡前的那一片无边际的漆黑。
每次拉开窗帘的景象都那么的相似，孩子背着书包去上学，大人拎着手包去上班。物业的阿姨拿着扫把开始打扫卫生，老人相继去河边锻炼身体。
过了一夜，绿化带的四叶草又长高了点吧，一片翠绿里镶嵌着几朵粉红色的花儿。我说不出名字的绿树抖动了下身子， 静待太阳的亲吻。狂吠了一夜的老黄狗应该沉沉地睡去了，而沉睡了一夜的知了梦醒了，清了清嗓子，开始歌唱。
我打开卧室的门，径直来到书房，任由自己的指尖在键盘上游走，碎碎念念。
太阳洒满书桌时，我眯着眼伸了一个懒腰，打开音乐APP，开始擦地、浇花、准备早餐。我喜欢窗明几净的样子，也喜欢绿叶泛着点点水光的样子。可他们从来不会主动变成我所喜欢的样子。为此，我不得不花掉大把的时间，甚至汗流浃背。
生活总是这样，你要得到一些，便肯定会失去一些。所以，关于得失，你得全面看待，不可只盯着失去的，看不到得到的。
吃过一个人的早餐，我倚着沙发，屈膝坐在瑜伽垫上，打开《民国女子》。品读她们在那段动荡不安的岁月里，在光怪陆离的人间谋爱亦谋生的传奇人生。
不管是风花雪月，还是烟雨飘零，当她们走过平湖烟雨，历经岁月山河，来到我的眼前，她们都是那么的干净而生动，令人着迷。或许，这是那个时代赋予她们的独特的魅力。
夜幕即将降临时，收到老师对我文章的评价和肯定。我从沙发里跑到空地上，激动地转圈圈。写作这件事于我来说，是极其孤独的，我甚至从来没有告诉过我的家人和朋友。我知道，这不是他们所感兴趣的。常常写完一篇文章不知道可以发给谁看，让他来给我挑挑刺。偶尔能得到友人老师的点评，着实让我感到激动。
有点晕头转向时，才发现偌大的屋子只有我一个，不得不说，有点尴尬。这与我看一部喜剧，笑得前俯后仰的时候，忽然听到自己的回声时的尴尬大抵是一样。每逢这个时候，往往会有一丝的孤独感悄无声息地生长出。但这样的事情发生的频繁了，这样的感觉持续的时间也就越短了。
这孤独该是与我的思念牵挂相关，不管何时，我都渴望当我开心地转圈圈时，他就坐在我的对面，像往常一样看着我，微微笑，还不忘问一句，你什么时候才能长大？
一开始觉得无法承受的孤寂，现在已经开始享受。是的，现在的我，享受这一个人的日子。这样的日子里等待是我的，守候是我的；日出是我的，夕阳是我的；喧嚣是我的，寂静是我的；我可以心里藏着一个人，安静地读一本书，慢慢悠悠地写几行字。
我亦可，倚窗而立，闲看云卷云舒；席地而坐，静听花开花落。
一如坐在深夜十一点的床头，捧着的这本《孤独是生命的礼物》轻轻对我说的一样：有一天，我们也长成了成年人，这才知道，孤独是人生中一种自觉的独处，而不是惩罚。不是受伤者和患者的退隐，也不是怪癖。而是作为一个人生活的唯一、真正的存在状态。知道这些后，就不会那么困难的忍受它了。你会感到自己呼吸着清新的空气，活在一个辽阔的空间里。
钟表刚好是00：00的样子，我将以黑夜为被，以牵挂为枕，期待着阳光的来临。
