你问我过得好吗
我说，正在变好。
最后一次见你，是在我们公司楼下。你风尘仆仆，跨过两百公里的山水而来，街道上到处都是桂花的香味。你穿着黑色T恤，双臂张开，我觉得自己像是一颗子弹，撞到了你的怀里，热气腾腾，但我只想溺死其中。
那个时候刚毕业，正在实习期，从学校到工作的巨大不适感，让我焦虑不安。PPT里的一张插图，表格里的一个数据，文档里的一个标点，无不让我战战兢兢。早晨囫囵吞下最后一口面包，错过晚上最后一班地铁，碰倒了桌子上的水杯，都在碰撞着那根敏感的神经，会一次次跟你在电话里哭诉，为什么你不在身边。这个时候你总是报以长久的沉默。其实现在想想，这些都还好，但是因为没有你，所以觉得分外难熬。
你总是说，再等等，再等等，等你考上这里的研究生就好了。“我不想再等了”，良久，你说“那就不要等了。”
不知道最后是谁挂掉了电话，三年的感情，就在此终结。
分手之后，好像知道自己自此没有了退路，反而越挫越勇。白天依旧踩着高跟鞋晃晃悠悠，学会左右逢源，滴水不漏；晚上关起房门来，生不如死，只对着天花板发呆。心里总在憋着一口气，最后一点点自尊支撑着自己只是一遍一遍的翻你的朋友圈、在对话框写大段大段的话，但是绝不会发出去一个字；我强迫自己删除所有和你的聊天记录，最后却发现一字字、一句句都刻在了输入法里。
我曾经恶毒的诅咒你，我诅咒你不会幸福，我想让你知道，失去的不仅仅是我，而是我们一起承诺过的、关于幸福的幻想。
后来，断断续续知道一些你的事情。你最终还是来到了我的城市，但我们再未相见，这座城人潮汹涌，我们湮没其中；知道你本来是可以保送本校，却执拗的放弃，为此和家人闹得很不愉快；知道你现在的女朋友，是当时和你一起考研的姑娘，她悄悄给你送过伞。
时而想起，总觉荒唐。我已懂得如何控制情绪，如何将责备化为期许；懂得体谅，看到他人背后的付出；学会让自己归自己，爱情归爱情。我在感情的大学里拿到了毕业证，却发现空无一用。
真希望她能给你，所有我给不了的东西。关于爱，关于温暖，关于永不遗憾。
以前希望你一定不要太幸福，只有当你不幸福你才会想起我。现在殷切的希望你幸福，没有我参与也没关系，没有想起我也没关系，我允许你渐行渐远，允许你慢慢把我从你的生活里剔除。因为那是你，所以对你总比对别人宽容些。
我知道你我再无可能，但你依旧是我拒绝别人的理由。
我正在痊愈，正在变好，正在忘掉。我很好，希望你也是。
