1.美好的晨跑遇见&我想与你打招呼

今天晨跑很专心，很忘我，以至于SM第三次摘下口罩向我招呼我，我才发现了她。我停下跑步，不经意地遇见，把一直以来的想念化作想说的话：孩子很自律，她写作大爆发/我的孩子不自律呀，我写作很一般呀！

曾经满满的羡慕换成如今真正的佩服，我们都是不同的，我们都是独一无二的，相同的是我们都是走心的人。

跑步的余光主动与经常见的老奶奶打招呼，还为前面气喘呼呼的胖女人点赞。有勇气向陌生的人表达友好时我当下特别想给又能做到的，兴许这样的纯爱会给对方一点点温暖呢。今天还特别想贴个通知，附近有想跑步的人可以找我陪练，这样能把跑步这件事坚持下来。

受昨天第一个跑团男跑神的出现，一直以来寂静的群又死灰复燃，今天跑步想到的是，以后不管每天跑多少，都在群里打卡，只为在跑步的路上彼此不孤单。

2.曝光即死亡

原以为是每一个当下你只能安心的做一件事，殊不知是以这种静静的方式来躲藏，我终于遇见你，我的追杀——只要曝光了就面临死亡。曝光即死亡。

我静静地守候着这颗到处曝光的心灵，今天几次厨房的杂乱我该如何收拾呢，是我不想收拾，还是越静越不安的不知如何收拾呢？反正我的思绪有点乱，有点多，但我异常的让自己能静下来的感觉。

跑步回来，一边看着昨晚厨房的一派杂乱景象，一边看着冰箱的清洗工作，一边在跑团打卡聊天，一边听着昊宝在催他的早餐，一边还想着今天的写作任务。

心理一下子装了这么多事，我该怎么办？

此时写作辅导老师还抛来媚眼：可以当班委么？我想也就是很中不溜的那种吧，欣然许诺，答应挑战。

再进厨房时，果断放下手机，不想打卡任务，煮上粉，同时静静的看着厨房的一切。

有了，先把所有的厨房桌面清理干净，把桌面需要清理的统统扔进洗碗池里，这样你就只需面对一个杂乱的地方了。

我开始看着一个盘一个碗，一个一个的刷洗着，静静的只想这当下洗碗这一件事，只干一件事，效率感觉还挺高。

接下来吃完早餐又面临收拾的工作，又面临做午饭的工作，又面临要给SF分享一个鸡米开花的事，又面临冰箱清洗冰块的工作，还有不断写作群的新信息数量的累加在牵挂，是否有关于班委的信息么？

心理一下子又装了这么多事，我该怎么办？

于是我又静静的进行第二波厨房收拾工作，一个个的碗盘，很快又安静的结束了。此时我发现家务活也是一个可以修炼的战场。家务也是生命的修行。

此时接到会计电话说，打印件不行，还是需要会计凭证原件，脑海中一个念头，太麻烦了，我又要把资料全部翻出来再找。

一边是会计需要的材料，一边是坤宝叫妈妈陪玩，一边又是老公叫我下去取快递，一边想开始做午饭，一边又不得不面对写作大群小群的信息轰炸。

心理一下子又装了这么多事，我该怎么办？

于是又告诉自己静静的，什么都不想，真实地告诉坤宝，妈妈要先去给爸爸取快递，你建好豪华的积木房子等妈妈回来。

取回快递回来再陪坤宝，再陪昊宝，在陪伴孩子的同时，也做到了格外的静心陪伴，彼此能接受的25分钟，也真实表达了妈妈今天一天的忙碌，要做家务，要写作，要完成作业。

接下里就开准备拍视频做鸡米开花了，第一次把整个过程拍下来，我们三参与的，感觉好好呀，虽然不够好能发出去，但是成为我们之间一次最完美的搭配。妈妈只需要负责切鸡丁，调干湿粉，炸就行，坤宝负责湿粉捞起，昊宝则负责干粉粘筛。

两块鸡胸肉，满满的俩锅鸡米花，得到宝贝们又一致的夸赞。妈妈啥啥啥不行，炸鸡第一名，啊哈哈哈。

这样一来，厨房又乱成一塌糊涂了，面粉随处飘荡。

怎么办，我要面临第三波厨房收拾了，家务的修行，一天要经历好几回呀！

怎么办只能又开始了采用第一次收拾的方法：快速清理战场，全部堆积到洗碗池，静静静静地洗。

期间因为要单独拍几张照片，又看到来自幼儿园袁老师的提醒，班级接龙就差我了。我真的是忘了一干二净呀！此时还像老师抛媚眼，想发一些孩子干家务的照片在群里。还没等我发，就看到坤宝好朋友发来计划表和成果分享的视频，又是自律又有计划的宝宝，背后又是出色的家长。我又不好了，又找链接去发声要向对方学习。之后真的就发了几张家务劳动照片。

却引来女宝妈妈的反馈：你这是在培养未来女婿的节奏呀！

尼玛，我这又在干什么，我就这么想证明自己孩子优秀么，平时你经常不按照老师的节目来分享，你来分享这个。

幸好我如实去表达我真实想分享的，家务这方面是除了阅读，运动之外是我教育孩子最引以为傲的。这也是发现孩子对吃的兴趣衍生的一种乐趣，我也坚信这种生活体验其实也是一种求生手段。我更坚信自己以后能做自己想吃的东西是一件特别幸福的事。

今天链接的群好多呀，我突然有种驾驭不了的不安的感觉，特别是后来看到写作辅导老师贴出来招募副班才看到大大的字：班长——10 刘秋平。从来没有过这样的关注焦点，在如此多的群我竟然让自己成为了焦点，成为了核心，这种感觉真的让我特别不安。

不安又感觉今天的正事还没开始做呢，怎么办，那就踏实把午饭，晚饭的菜都准备出来吧。

干完做饭这件事，我又开始一个人静静的清理冰箱。

这个时候我已经感觉忍受不了这种寂静了。于是我翻出林老师之前一直没听完的直播课——如何培养孩子的自信心

有来由的自信，没来由的自信。有来由的自信一生都想证明自己。培养孩子的自信心其实就是让父母更有自信。

我在想，我在跑步群打卡发声，我是不是也在证明自己呢？

我在想，我在幼儿园群打卡发声，是不是也在通过孩子证明自己呢？

我又在想，我如今是班长的职务，是不是也需要通过表现来证明自己呢？

我清晰的问自己，跑步群我确认，我没有炫耀的资本，我跑的不是最多的，我也跑的不是最快的，我犯不着呀！

我只知道身边的一个男跑神就这么悄悄的形成了，我想听听他的故事，我想靠近他，于是让他写一写突然跑量翻番的感受。不想追捧，却想了解感受。

我只知道在跑步的路上我一个人走了很久很久，我希望找到最初的跑群，最初的伙伴意。

我只知道在跑步的路上，我不再为了跑马而跑，我不再为了渴望成绩而跑。我只想把跑步当做一辈子的事情认真对待它，让跑步重建天日，让跑步多影响一个人。

我清晰的问自己，幼儿园群我确认，我没有嘚瑟的感觉，我知道如今家里有老人的呵护，这些厨房杂七杂八动刀的事是不容许孩子参与的，我认为只要给孩子多维度体验体验，他们是可以胜任的。我认为只要不嫌弃他们添乱，把厨房搞得乱七八糟，他们是可以完成的。我想用坤坤的例子来让一些有这方面考虑的家长更大胆一些。我相信分享出去的力量，仅此而已。

而作为写作小班的班长，我不知道有什么职责，我也不知道我能做成什么样，可我清楚的能感受到，我对自己没有要求，我对班长一职没有抗拒，我允许我能做到什么程度就做到什么程度，那我所抗拒的是什么呢？

我不知道，我不知道。这让我想起昨天开营仪式不喜欢的大环境的感觉。

首先是主持人，再就是Peter老师的演讲，到后来每个班的老师介绍我都没再去关注。

主持人有种特意渲染的感觉，这种演讲让我听着很不舒服。做作，刻意。

而Peter老师就有种是包裹着的写作救世主，原来最终写作还是为了变现，太俗气。

大群里各种乱七八糟让我只想安静的躲在一角，只听我想听的，只关注我想关注的，无视其他。

说真的我很不喜欢这种正式大群，不喜欢这种训练营，也可以说是第一次参加特不适应氛围吧。

我静静的陪伴着我的不喜欢，不喜欢就不看，听完课做完笔记就没有再翻看大群后续的信息。

不容我再考虑，既来之，则安之，又开始了第二天森森老师的音频分享。音频男主播的声音更好听，这次Peter老师分享自己如何走向写作之路和写作重要意义很精炼，让我看到这就是我要寻找的写作突破。我找到那份喜欢的理由。

今天我基本不怎么光顾大群了，除了分享自己的打卡，我只想躲回自己的班级小群里。

心里的不安和抗拒，又能特别静，让我想起这几天苏老师的不出现，于是我随口说出了，没有你就没有我的主心骨。我等你，我想听你发言，我想听你的声音。

多么直接的表白呀！

于是我告诉她我今天大部分时间待在厨房，还算平静，我有告诉她昨天大群的感觉，我也有告诉她我今天在好几个群发言。

就这样她提到颗曝光，曝光就是死亡。这是一种很多人会面临的追杀。

原来我今天的举措就是在曝光自己么，原来我是把自己赤裸裸的暴露在大家面前么，而且是很多陌生人的面前，我如此地彻底曝光是不可以的。是不能够的，我是接不住的，我是会死的，我会没命的。

我不能曝光，我不能曝光，我绝对不能曝光，我必须躲藏起来，越深越好，越安静越好，越小心翼翼越好，越静悄悄越好。

原来我今天静静的长时间的待在厨房是让自己很好的躲藏起来，厨房才是我的安全之地，外面太可怕了，你不能出来，你不能出来，你绝对不能出来，你就这样安静起来。你就这样安静起来，越安静越安全。盯着一个个碗盘，一个个的看着，一个个的拿起，一个个的擦拭，一个个的冲洗，从来没有这么认真对待过，从来没有这么小心翼翼过，从来没有这么安静过.....

原来你一直这样躲在这里，静悄悄的，一次又一次，你需要这样一次又一次的躲藏，你不能一直处在曝光的环境下，那样就意味着你真正的死亡。死亡是多么可怕的一件事呀！

我眼前突然浮现出我妈妈的不能曝光，自从我爸为了队里的开销擅自用村名名字贷款一事（这些钱其实是大队的欠账）曝光之后村里的债主们就认定是我爸很不应该，不断地来查找，不断地来催促偿还。

他们相互间在背后不知道对我父母指指点点了多少，这些指指点点，这些流言蜚语，让我妈憎恨他们所有人，这些指指点点让我妈害怕，让我妈躲藏，让我妈远离，让我妈宁愿安静地待在没有村子里的人的地方。

她不愿意回村里，即便放假必须回村里时，我妈也会把她一个人静静地关在二楼房间里看电视，从我家门前经过，都会不知道家里有人的架势。

她很清楚的知道她是不能赤裸裸地把自己曝光在众人面前的，村里哪些债主们的唾沫星子都足以把她淹死。

她知道只要曝光了，她就面临彻底的死亡，她必须一个人安静的躲起来，不让别人发现。

她必须静悄悄的，静悄悄的，她不能让人知道她在家，她是绝对绝对不能曝光的。

就这样还过了好几年，好几年，直到后来还清所以的债务，我妈才彻底对于回家这件事才坦荡，才光明正大。

想想我爸爸也是死活不能曝光自己的一个人，爸爸从小没有父母，没有兄弟，只靠邻家大伯的接济长大，娶妻，生子，这是多么的不能曝光自己，曝光自己了就有人知道我不行了。曝光自己我是活不下来的，我只有装逼，所以我爸这一辈子死要面子活受罪。

小时候记得我爸经常喝醉拉着我们在旁边唠叨，平常爸爸不苟言语，说话厉声厉色，只有被酒精麻醉的自己才愿意把心中的苦说说。正常的自己也是不可以曝光的，哪怕在家人面前都不能曝光，更何况外人之下呢，可偏偏这样的一个人，他还当上大队书记，他又想证明自己，他当大队书记可以说是最清廉的官，直到他自动辞职时他都没有把这些公账曝光理清，最后成了冤大头。

我的父母都是如此害怕曝光的人，原来我的根在这，我也一直害怕，一直害怕，一直躲藏躲藏，原来我就是不能见光明的，我就是不能把自己轻松自在的裸露在大家的面前的。我是不可以曝光的，我只能一直一直躲避起来的，一直躲藏起来，躲的越深越好，躲的越深越好............

可是当我知道公开写作的意义之后，我又毫不犹豫的以公开我的简书分享了今天的打卡，在分享的那一刻我清楚的感受到彻底的曝光是那种万剑穿心的感觉，我依然害怕自己爆光，可我更愿意这样公开自己，我好像内心又涌起了无限的力量，我可以，我可以。

谢谢你，我的曝光，让我感受这种万剑穿心的感觉。

谢谢你，我的曝光，让我看到一直躲避的小女孩

谢谢你，我的曝光，让我看到一直害怕发声的小秋平。

谢谢你，我的曝光，让我看到了曝光之后就面临着彻底死亡的小秋平，

谢谢你，我的曝光，让我特别想拥抱曝光后死亡的小秋平。

谢谢您，我的曝光，小秋平你可以为自己做主了。

谢谢你，我的曝光，小秋平，你有这份力量了！