作为一个90后女青年，21世纪的尾巴，我们既有父母那代人的循规蹈矩，也有着改变世界，不服从于世俗的倔强。可是，对于新时代的我们来说，爱情，到底是什么？我们在追求爱情质量的同时，是不是也应该对它的不完美欣然接受？
给我讲古代汉语的教授曾说“窈窕淑女，君子好逑”是指双方品德与相貌的匹配。“父母之命，媒说之言”也是经过双方父母对儿女性格，家世的考量后进行的匹配，能生存成现如今的相亲，也是极为科学的。并且也成就了不少姻缘。这彻底打破了我的三观。
当然，这并不是说古代的婚配就好，只是“一生一世一双人”“海誓山盟”在现代似乎少了一些忍让与体谅。
我的父母是60年代的人，在那个物资匮乏的年代，生活在贫困家庭的母亲，没有选择的权利的嫁给父亲，说来也是缘分，父亲当时已经二十好几，在农村算是大龄人了，爷爷给父亲相亲了好几个都不满意，当时正赶上出去当水泥工在外婆家认识了母亲，父亲对母亲一见钟情，可妈妈似乎对爸爸不是那么感冒。
“你爸当时可丑了，又瘦又长的脸一点也不好看”这是妈妈对爸爸第一印象，想来爸爸知道要抓狂了吧。
虽然母亲对于父亲不是很满意，但当时家里三个孩子，外公刚刚去世，外婆是在养活不起三个孩子，又看爸爸为人实诚，无奈就答应了下来。
结婚后，开始也是相敬如宾，可日子一长，各种矛盾随之涌现，父亲是个极度大男子主义的人，什么事情都是他说了算，他不允许别人说他半点不好，尤其是母亲，只许他说别人。这点我深有体会，记得小时候很长一段时间，我都不敢到他身边，我怕他凶我，我看到他永远离他两丈远，随时做好他发飙我逃跑的准备。后来，父亲发现无论他怎么叫我都叫不到跟前，跟我说话时竟也变得柔声细雨，试图讨好我这只受惊的小鹿，生怕一个不小心再把我吓跑。
我的童年记忆总是在父母的争吵中度过，开始吵架会摔东西，父亲偶尔会动手打，母亲就会回娘家，我和哥哥静静依偎在角落等风暴过去。后来，母亲学会了忍耐和沉默，有时吵完架仍去干活，似乎那只是像吃饭一样的事情。但是，母亲这一忍就是一辈子，我不知道这是对命运的顺从还是爱？
只知道母亲的话语权不是很大，我和哥哥敢同妈妈吵架，却不敢同父亲顶嘴。大多数时候，我想母亲是隐忍的，大约她的性子已被磨损。母亲身上有些中国传统女性所有的无私与忍耐。伟大而艰辛。
01
在我十几岁的时候，父亲开始张罗盖新房子，经历一年房子终于快要建成，父亲却出了车祸，此时家里已欠十几万，父亲卧床，母亲一人忙前忙后，到处借钱，不知遭受多少白眼和敷衍，一边照顾父亲一边借钱，总算将房子完工。可上天的考验远没有结束，不久之后父亲又患了腰间盘突出，几近不能下床，母亲陪着父亲四处求医。我常常在学校无人接送，看着别的孩子都有家人来接，望眼欲穿，最终也只能自己回家。有一次我跑了十里回到家，父亲正在母亲的阻拦中努力推车出门，当时他刚刚出院两周，车祸的脑震荡使他稍微用力就头痛不已。
可他还是要去接女儿回家。我就呆呆看着，热泪盈眶。说实话，我的父亲纵然心硬，却也深深爱着他的儿女，只是生活和现实以及一个男人的身份让他大多数时候扮演了一个冷漠和沉默的角色。
母亲一人扛起家中重担，却未有半句怨言，陪着父亲四处求医，到底也是感动了父亲，父亲对母亲温柔了许多，但也有时候，作祟的自尊心敏感到母亲谈起邻居家买了什么就会发火，很快，在母亲的照料下父亲的病慢慢好起来。同时，还有他的脾气。父亲时常会挑母亲的毛病，并且大发雷霆，比如今天的饭做的晚了，盐放多了，家里不干净了，等等。
但也是那段贫苦日子，我看到了鲜有父母和谐相处的时光，那段日子清贫，但我没有听到争吵声，放学后，我更喜欢回家而不是在外面游荡。也是那是拉近了我和父亲的距离，我的爸爸对我说，“小悦啊，我觉得自己活不长了”那一刻我的心突然抽痛。他是我的父亲啊，那个用自己的方式爱着我的人啊，如果有一天他，不，，，那不会发生。
我清晰的记得有一次邻居家的男人正在打老婆，哪家老人大声呼救父亲去帮忙，父亲在打麻将，说打完再去，母亲和我先出去了，可是母亲却被打得鼻青脸肿，而我的父亲，他竟然责怪母亲自作自受，多管闲事。不得不说，那一刻，我恨父亲，我觉得他是一个不能保护自己家人懦弱的人，我恨那个老人，她为什么没有被她儿子打死，我恨那个男人的孩子，为什么我手里还抱着他的孩子现在门外，我为什么不把他的孩子送到他的拳头下，我恨所有伤害我母亲的人，也恨我自己。
02
时间很快，我上高中了，养猪场开始在我们的山区建立，为了挣钱，父亲母亲各自分开养了一组猪，分居两地，母亲做的很努力，我知道她在努力证明着某些东西。很快母亲挣的和父亲一样多，甚至比父亲还多。父亲明显少了欺负母亲的机会，一个人生活久了，大概也是会心疼人的吧。我发现父亲开始心疼母亲。
有次我过星期回家，吵着妈妈给我做饭，当时母亲已然忙了一天，疲惫之色显而易见，可还是无奈看了我一眼起身，爸爸突然很生气“你不知道心疼你妈啊，你知道你妈今天多累吗？”我羞红了脸，心底却暗自开心。因为爸爸开始心疼妈妈了。
上高中后，我慢慢拥有自己的人格，长大了，便明白有些事怎样是对的，会有怎样的后果，再也不用像小时候一样小心翼翼。当然，这也有父亲对于一个好成绩女儿疼爱的缘故，我开始给父亲提意见，在他们吵架时勇敢评判，劝架说理，尽管有时我仍然胆小。但是，显然父亲惊讶于我的改变，并且开始做出退让和改变，这是我意料之外的，我低估了一个父亲对于儿女的关爱和重视度。
其实，我们每个人都有能力影响身边人的幸福。尤其是那些爱你的人。
记得我从前总觉得父亲对母亲不好，为母亲报不平，即使没有说出来，心里也是这样想。可那天，我放假回家，父亲在我看电视的时候问了我一句“这几天有点头晕，明天去做一个检查，你去吗”
“不去了吧”我脱口而出，毕竟父亲去哪一向不喜欢带着我，我也不喜欢出门。当天晚上母亲打来电话，问我是否去，我和她说不去后，她竟严厉呵责我“你怎么能不去，你爸前两天休克了啊，他一个人怎么行，万一有事怎么办，我是走不开，你怎么就不懂事呢？”语气里满是焦急和埋怨。
我有那么一瞬间被惊醒，不仅仅对于父亲对于自己的病症在儿女面前轻描淡写一笔带过。更惊讶于母亲多年来对父亲无私的爱我想，
或许时间不会说爱，但它用无声的力量证明了爱得存在。
大学开学前几周，我送父亲出门，刚好有个男子在我家门口较远的地方解手，我自然无比尴尬，赶快跑回屋里，这在农村，又是国道，常有一些长途司机会这样干，也算正常现象了，毕竟距离还远。“狗日的孙子怎么不再你家门口尿”我看见父亲冲那个年轻男子咆哮，我知道父亲是顾及我的成长。我的父亲，他从未在我面前吐过脏话，在保护她的女儿面前，从不软弱，不管对方开的是奔驰还是宝马。
再长大一些，上了大学，渐渐懂了些人情事故，虽无法认同父亲当初某些行为，却也理解了一些。尚且当时我只执着于家里父亲的言行却没想过父亲作为家里主要劳动力，在外谋生的艰辛。想来大多数时候自己总是单纯，母亲是个直肠子热心人，从不会撒谎，可现在的社会这样的人是难以生存的，我想母亲能一生如此，多半也是有父亲的保护。
上个星期，父亲过生日，我为他买了帽子和围脖，也为母亲买了围巾，父亲虽然嘴上不说，但他的神态出卖了内心的喜悦。生日那天我给家里打电话，本想爸妈在家定是平淡过一天，几十年来什么时候过过生日，可没想只剩爸妈的二人世界时，他们竟然在一起吃火锅了，母亲为父亲做了长寿面，我打电话时两人吃的正欢。
生活中每一个平凡的瞬间都是浪漫。
我想说的是在那个很多事没有选择的年代，还是有很多人幸福了一生。即使这花费了半生时间去磨合。但现如今，我们的选择更多了，却学不会忍耐和谦让，爱情中总要学会相互忍让。当然，这远远不够，我们必须让自己更优秀一点，才能追上爱人的步伐。
不要把另一半想的太过完美，不要一点小事，受了一点委屈，就轻易分手。毕竟生活本身不易，人人皆有痛苦，有很多时候，生活只允许你一个人面对。我们乞求的不是任何我有困难的时候，你都义无反顾出现。那太难了。而是，我得意或落魄，你都能不离不弃。数十年如一日同甘共苦。
今年是我的父母结婚第三十个年头，我很愿意见证他们的第四十，五十，，，个年头。我爱他们。
这是我父母的爱情，先结婚，后恋爱却也相伴一生。执子之手，与子偕老。
