今天是我参加1000天视频演讲+写作挑战的第470天，继续分享沟通这门艺术。
在视频号分享在《演说进阶课》晋杭老师教的，在他人犯错时，把“你为什么会……？”换成“你为什么敢……？”
例如“你为什么会迟到？”，换成“你为什么敢迟到？”，这会让提问者从思考理由、原因，到更多找自己内在原因的转变。
思考自己的价值排序。就像如果迟到的原因是睡过头，Ta听到这个问题，会意识到自己把“睡觉”这件事排在“准时上课”前面。
因为在我们潜意识中，一定会优先做自己觉得重要的事情。就像不要相信对方说“我没有时间看书/锻炼”，更深层次的原因，是Ta不觉得看书/锻炼这件事有那么重要。
其中有一条评论说：
“这样说有没有可能引起人家的情绪反应，人家会不会觉得受到批评了？”
我看到这条评论的反应是，对哦，然后回复她：
“如果有这种感觉也是对的，对方做错事就做好了被批评的准备。这个也看人，一般是领导对下属，学生对老师，父母对孩子。”
这是我的真实感受，做错事，被批评是不是正常反应？难道还希望被夸奖，或者别人对做错事的自己好言好语？
我们很多时候被“教育”要高情商，要照顾别人的感受，别人的情绪，所以说话、做事情都会小心翼翼，别伤了别人的心。
这也是对的，但是如果过度就很容易变成“讨好型人格”，为了不伤害他人，委屈自己，憋着自己情绪。
在课程时有位同学问了晋杭老师一个问题：“有一些人每天给自己群发信息，很不喜欢，怎么办？”
不喜欢这种行为，这个朋友可以失去，例如不知道哪里加来的微信好友，从来没有聊过天，朋友圈都是广告，那就可以删掉对方。
我有一个朋友，一起做过不下5场义工，睡过一个房间的友情，后来经常收到Ta群里的服装图片，我忍了一周，终于给她发了信息说：可以把我放在不要群发好友组。
她没有回复，第二天照常收到她的群发信息，我不舒服，但想到我们的关系，忍了，过了几天我再次回复：你有看到我信息吗？看到回复一下。
她依旧没有回复，第二天再次收到她的群发信息，我是真的不爽了，再次发信息给她：你是完全不在意我俩的感情吗？
她依旧执着的没有回复，第二天照常给我群发信息，我果断删除她好友。
我想在她再次给我发信息的时候，看到我们已经不是好友，一定是不舒服的，但是我做了，而且我为自己的这个举动点赞。
曾经我很有“讨好型”人格的特质，面对别人的请求不知道怎么拒绝，遇到不开心不喜欢的事情不说，说话做事以别人的感受为先，非常憋屈。
之后看《被讨厌的勇气》，再在课堂听晋杭老师对同学提群发问题的分析和解答，说我们有时需要锻炼“让人不舒服的能力”，非常认同。
我很喜欢蔡康永对情商的看法：讨人喜欢，也舒服做自己。
这是一个需要掌握分寸感的事情，这条路上需要我们一起修炼。
