上大学的初衷是什么?高考那年你是怎么上的大学?大学又该是怎样的状态?没错，我 是一名大学生。一名有无数个疑问的大学生。
回想高中我的目标不过是考上大学。然后三年盲目的为这个目标去前进。我不知道意义是什么，只知道我要考大学。然后我们都觉得高中好苦，受不了那种紧张的氛围，是的，我不是好学生，不是学霸。和身边好友谈论最多的就是不想上学，想回家，一次次盼望着放假。高三那年，我最好的朋友下定决心不上学了，虽然我也有过这种想法，但那也只是想法而已，我没有真的不去上学的勇气，因为我觉得只有上学才能改变我自己，我才能走出去。否则我只是一个廉价的劳动者吧。她走了，可能生活少了点什么，但好像有有趣了不少，高中不让拿手机，然后我就写信，我心烦不开心或者坚持不下去的时候我就写。她一有空就会来看我，然后我会把这一封封的信递给她，很快乐。在学校的我和其他小伙伴还是一样的过着那样的生活 嘴上抱怨着这日子，数着高考的余额，然后猛的学习一下，成天傻乐呵着。这，是学渣的世界。
兜兜转转，我只知道我自己想出去，出省，越远越好。就像那句话吧，世界这么大，我想去看看。情理之中，高考成绩并不理想。我还是想出去，还有就是不想上那种学校名字特别长的学校，什么职业技术的，我不想考虑。好高骛远说的就是我。几斤几两心里还是有的。可我就是想试试，明明知道不可能没希望我还是冲的头破血流。没错，我出省了。成了他们口中不可思议的对象。一个女孩子，跑那么远干啥，还是个大专生。我也不知道像我这样的人多不多，我就是想，不达目的不罢休那种。
那个暑假，好像是个不安的暑假。高考成绩出来之后，我高估自己了，我以为我努力学那么几天会有效果，我以为我题都做对了，我以为我一定比平时考得好。大错特错。我比平时考的低，可同学却说我这就是我的水平，可能吧，我一直在高估我自己。我从来没想过我有这么一天，那个夜晚我哭了，第一次不敢出声的哭，第一次忍着却又忍不住的哭。我知道父母推开房门想要问我成绩，我在装睡。他们看见我在睡觉还说了句这姑娘心真大，出成绩自己不着急，我还给她着急，这倒好，还睡着了。我在哭我自己不努力，我哭自己活该，我哭自己不争气，我哭自己太自信，我哭自己话说的太圆满让他们失望…… 可惜没有回头路，我只能说我自己活该。好像那几天我闭口不谈成绩，任谁问我都不说那种。好吧，我每一个报考的学校成功遭到每个人的反对。每天的思想教育还有吵架给我造成了更大的逆反心理。就在开学的前几天，我已经被那些言论洗脑，我开始害怕，开始不安，直到来到学校的那一天我才心里平静。也许正是这样的原因那个暑假我才能瘦了吧。不安的假期结束了。
刚入大学大多数人应该是一样的兴奋和喜悦吧。一年多了，我开始扪心自问，我到底想要什么样的生活。我羡慕那样天天都有事忙的人，羡慕那些可以在图书馆坐下安静学习的人。可是我呢?我自己在演绎着什么样的大学生活?和大多数人一样，没有社团活动，朋友圈很小，认识的人很少，过着朴素平淡日复一日的生活。可能大多数人都是这样么?我也不知道。还是说我看到的也只是他们的表面，就像他们看见我朋友圈的生活那样羡慕我呢? 不是优秀的人却想过优秀的生活，懒散却还异想天开?心里有无数个疑问在等待着我。我开始尝试着改变现状，可还是觉得没什么不同，可能只是心态变好了。也可能我让自己不那么空闲了，就像俗话说的那样，想象只是想象，梦想只是梦。我心里不甘啊，我只能告诉自己慢慢来，一切都会好的。嗯，我在路上。
大学还在继续，生活还在不断改变。我是一个正能量者，我这样告诉自己。我会变好，变成自己想要的模样，因为这个世界一直有人在过着自己想要的生活。我也可以。我要尝试新鲜的事物，给自己找点事做，充实自己，不再浪费大学时光，还不晚。等你在努力改变现状的时候会发现其实身边的人都在改变，静悄悄的，变得优秀，变成自己喜欢的么模样。
在路上……
