每次听到母亲气呼呼地挂断电话的时候，
我总是觉得很欣慰。
我是山东人，女生。
这两年大家对山东的认识越来越标签化了，而我想说的是，标签化得对。
山东的那群老迂腐，就是官僚、就是重男轻女、就是可怜又可恨。
希望这群人早些消失，把世界留给正直的年轻人。
工作以后的这两年，
家里无数次想要跟我缓和关系，
真是不好意思，我不需要，以后也不会需要。
从小到大，
没上过补习班和兴趣班，没买过课外教材，
为了要学费听父母吵架，
一年只买两次衣服还总是不合身，
手头永远没有零花钱，
除了红白事没去外面吃过饭，
常年的鼻炎父母不带我去医院看病，还要被嫌弃，
禁止社交，没有朋友。
如果家里真的穷，
我倒是也认了。
在我大学里一个学期只有3200元生活费还要被质问钱都花到哪里去了，
我爸慷慨地花了3600元续了我弟弟明确表示没时间去上的兴趣班的时候，
我为了赚几块钱的跑腿费顶着炎日地穿梭在宿舍和快递代收点。
从小到大，
和我弟的不愉快永远是我错；
从小就自己洗衣服刷鞋打扫卫生，
而我弟高三毕业了都还不会用洗衣机；
家里的碗是我洗，地是我拖，哪怕第二天高考；
因为觉得麻烦所以不让我报市里最好的高中寄宿，
却不远几百里送我弟去衡水读书；
弟弟要出门跟同学玩，家里都几十几百地给钱。
诸如此类的事情太多，
很多我都忘掉了，
因为记得的话想起来总是会很难过。
所以记性差已经变成了我的本能，
不过这两年好一些了。
如果我真的差劲，
我倒也是认了。
我幼儿园开始就是老师的宠儿，
邻居公认的乖乖女，
长相不说好看绝对算不上丑，
成绩常年名列前茅，
兴趣爱好就是看书看书看书，
不谈恋爱不攀比不惹事。
我很难形容看着我妈和我弟亲密无间，
而我本能地抗拒一切外人的肢体接触的那种感觉。
以至于在敲下这些字的时候，
虽然已经不觉得难过了，
但是眼泪还是不由自主地往下掉。
小时候我说要是有个哥哥多好，
我爸说，要是先有了你弟就不会有你了。
我说你能不能尊重我一下，我好歹也是个人，
我爸说，你算个什么东西。
我最后一次企图挽回关系的时候，
我爸说，你就是精神有问题。
刚工作时，手里总是紧巴巴的，
咬咬牙给弟弟买了双耐克的鞋子，
家里马上打电话来：看你弟缺啥多给他买点，他不会。
他不会...
我就天生会了吗...
我独自出门因为怕生要花半天鼓起勇气跟别人说话的时候，
我因为常年没有朋友而小心翼翼地学习和别人相处的时候，
我因为囊中羞涩连着一个学期都打最便宜的套餐的时候，
在外面受了委屈闷在被子里嚎啕大哭的时候，
你们在哪里啊...
我一直都无法原谅，也不会原谅他们。
更无法认同别人“毕竟是亲生父母，把你养这么大”的善良。
未受他人苦，莫劝他人善，我从不劝人大度。
我不是铁石心肠，
相反的，共情能力非常强，
去过大山深处支教，也给慈善组织捐钱，
甚至因为总是理解他人的难处给自己带来一些麻烦。
我感谢他们养育了我，
我会尽到赡养的义务，
不过，就到此为止了。
我再也没办法和他们建立起任何感情关系，
所有那些忘不掉的事情和话语，
都建起了我和他们中间的刀山火海。
每当我健忘得快要动摇的时候，
心底里那个破破烂烂的小女孩都会抬起脚，
狠狠地践踏在我麻木的神经上。
我永远都觉得，做错了事情的人，是要受惩罚的。
我也不相信什么因果轮回，
这辈子就要还给你们。
不管幼稚与否，
我过得开心但是跟他们毫无关系，
算是我最后的倔强吧。
（2020年11月13日）
谢谢评论里善良的知友，
还有跟我一样经历的姐妹，
大家一定要自立自立自立，不要倚靠原生家庭（经济和精神都要独立）才有重新开始的可能，蜕变是一个特别痛苦的过程，但是不要放弃。
慢慢地长大变好，过程可能很狼狈，但是结果不会令人失望，
很多同事都觉得我家教很好，
第一次听到这种说法的时候激动了大半天，
原生家庭的烙印真的可以摆脱的，
希望大家都变成自己喜欢的样子。
关于我是不是山东黑，
这个我是真的没有想到…
因为有时提到重男轻女，然后又提到我是山东的以后，身边的人都会露出“合情合理”的表情，我以为这是大家的共识…sorry…
我爸妈是鲁东南的农村人，
我姥姥快80岁了，至今吃饭都不上桌，全家人拉都拉不上桌的那种，就一个人盛了饭和菜坐在灶台边上吃，因为这么多年已经习惯了，女人不上桌的习俗都刻到骨子里了。
我奶奶去得早，她还在的时候我见过她裹的小脚特别小，看着就特别痛，因为五指已经完全错位挤成一团看不出什么是什么了…生了我爸兄弟5个姐妹3个，还有没养活的好像是两个…
然后每年回家上坟，我爸都是带我弟弟去，说不能带女孩，但是我其实对奶奶还是有些感情的，我弟对奶奶应该几乎没有印象，奶奶走的时候我弟才五六岁。
反正是特别典型的山东农村家庭。
与其说我是地域黑，不如说是我已经对山东标签化了，我认识的山东男生，无一不是或多或少的大男子主义。
我相信不是所有山东人都这样，
我也相信正直的人不会被标签影响，
就酱。晚安。
