你觉得人间值得吗？不值得···

时间过的很快，参加工作已经10年了，并且离家已经13年，现在已经成家，为人父母，按理说我的幸福指数应该很高，可是我一点也不开心，我觉得现在的生活不是我想要的，我不想因为家庭放弃自我，然而现在的我思想上已行将就木，没有一点动力，我很矛盾的···

就如写作，我初中高中的时候很喜欢写作文，而且每次作文的分数都不低，到了大学，因为自己选的是计算机专业，理科，和文学、文案等等已经脱离关系，再加上自己也不积极主动，于是就放下了，可内心深处还是有一个声音在说，继续写点什么吧···思想反复了很久，这个简书我也下载了好久，不知道该写点什么，光一个题目我就想了好几年，今天，对，就是今天，终于决定写下这个题目，可能对我而言，题目只是一个幌子，如果想写，不需要题目也可以写点什么的！

我是2006年来的天津，当时是母亲送我，可怜见的，那时的我还真有种“山炮进城”的感觉，清晰的记得，我们刚下火车，要做公交车去学校，母亲在座椅旁边站着，这时坐着的人到站，因舟车劳顿的母亲就想坐下，这时，一个个头高挑，浓妆艳丽的女人隔着几个人搜的一下就坐下了，并且还撞了母亲···母亲就跟那个女的喊起来了，“有没有礼貌，怎么回事！”“怎么滴吧，你个老坦儿”。母亲和那个女的越吵越凶，而我就在那站着，一句话也没有说，像个傻子，可内心真实的想法是觉得母亲丢人，还有就是有点怕生···这件事一直徘徊在脑海，我为自己的懦弱感到羞愧，并且更加想要闯出点什么，可笑的是我现在哪哪也没有闯进去，反而越来越迷失了。

再后来，三年的大学生活结束，面临着找工作的第二次选择（第一次贡献给了选大学）；农行面试的失败让我彻底警醒，原来社会并不是一切都是顺风顺水的，我自认为奖状、奖学金等荣誉可以挂满整个墙的“人才”怎么会被农行拒绝?我不理解，笔试分数不低，怎么面试就没有通过呐？后来我才知道，这个还是存在一定的排外性的，一般都是紧着有关系的、天津本地人招，除非是你表现相当优越，否则是不会被招进去的。然我的朋友，塘沽女孩被招进去了。我呐，继续去招聘会、网上投简历，最后我应聘了一个前台，并且得到这个工作机会。三年的大学，最后的最后，自认为如此优秀的我还是当了一个前台，生活就是如此的可悲也公平，我就是以这样的姿态步入了社会。

我一直觉得自己年轻的时候对自己不够狠，以至于我现在一无所有，我应该好好的磨砺自己，这样才可以练就一身盔甲和技能，可以一路打怪、一路飙风，工资待遇和生活也可以更好一些，而不是像现在这样，有太多的嫉妒和不甘。其实，我最讨厌嫉妒，这是我当年大学时候最不屑的东西，因为那时的自己很牛掰，随便学点，就可以拿到奖学金，而且还混学生会，还当优秀部长，带过班，也劝阻过想要辍学的弥足少年，说着说着都不得不佩服自己，那时真是“事业”高峰期，人缘还特好，可就是没有来得及处个对象呐？哎，这是我一个遗憾···扯远了，回归正题，工作已十年之久，但是工资可能还不如刚毕业的大学生，心里总会有不平衡，再加上人到中年，要考虑孩子教育、老人健康等问题，这都是我们这些80后不得不面临的现实问题。

我觉得认识的朋友都比我混的好，比我过的滋润，我已经快没有自我了···现在的生活就是两点一线，家、单位，没有一点自己的空闲时间，这样慢慢心里落差越来越大，活的越来越苟且，蓬头垢面，不在乎形象，而且破罐子破摔之后，猛然发现，眼纹越来越深了，看起来像四五十岁的阿姨，顿时心里一阵阵寒意，好可拍啊···

听了我以上的唠叨，你会觉得我可能是矫情，可有时候人就是不想让自己好过，必须得矫情点什么，我现在就想住在一个大房子里，我想有自己的事业，最起码给我一个契机，给我一个机会，让我可以为之奋斗，我现在有的是力量，可就差一个施展的平台···我想照顾我老母，父亲已经去世了，我想好好照顾母亲，可就我现在的能力，只能养活现在的一家子，没有多余的钱财来孝顺母亲，我觉得这点我很愧疚···母亲，一个人支撑一个店铺，不大的小卖店，主要是烟酒、日用品，利润不大，并且还都是一大堆欠账（东北农村一个常见现象，农民们到秋卖粮食了，才会把欠一年的钱还上），乱乱糟糟一大堆事，上嘴皮碰下嘴皮，我就可以说，“老妈别干了”，可老妈要说“你给我钱花啊！”，我真没有那个魄力说出一句敞亮的话，“我给！！！”。作为女儿，真觉得对不住母亲；作为母亲，我又没有给女儿更好的，我也不是一个称职的妈妈，怎么这么失败，每天起来就是一大堆问号？

这样的人生，值得吗？不值得···