当伴侣之间存在差异时，一个典型的做法是想要把对方改造成自己期待的那样，来消除这种差异，可是这么做对方不仅没变，反而会缩小关系的空间。
每个人的头脑里都有一整套关于爱情和伴侣“应该如何”的假设。这一整套“应该”的假设背后有人们自己的经验需要期待和欲望。
这些头脑中的假设有一些来自以往重要的人际经验，有一些来自内心未完成的愿望，还有一些是把对自己的不满意投射到了伴侣身上。
亲密关系中的一方想要改变另一方的本质是什么呢？表面上看是觉得问题出在对方身上是对方不肯改变才造成了关系的困局，而实际上，真正的问题却是人们心中“爱情应该怎么样”“伴侣应该怎么样”的执念，这个执念的问题不在于它是对的还是错的，而在于它一直在向伴侣发出这样的信息：你并不是我理想中的伴侣，而正是这种不认可成了伴侣反感的理由。
很多时候，人们不是选择了眼前的伴侣，而是选择了心里的那个理想化的情人。有些人想要改变对方，不是因为放不下理想伴侣的标准，而是因为不满意夫妻之间的配合和家庭分工。
让改变发生的两条原则
改变的第一个原则是，不要从改变对方开始，而是要从改变自己开始。包括改变自己脑子里的“想改变对方”的念头。(改变不是一个人的事，但改变确实常常是从一个人开始的。伴侣之间的关系一直存在着微妙的相互影响，如果一个人改了另一个人，也常常会有一些改变。)
改变的第二个原则是，想要改变对方，就先试着认可对方。(很多时候人们抗拒改变，其实是在抗拒对自己的不认可。如果你对伴侣是欣赏和认可的，那你提出的很多改编的要求通常都能得到回应。)
——摘自陈海贤的《亲密关系30讲》
我猜可能有很多伴侣都有过想要改变对方的想法和尝试吧！我也有过啊！看到别人家的爸爸学习育儿知识，也希望我家爸爸多看着科学育儿的书，比如我看完《游戏力》，觉得很不错，或许能提高他和女儿在一起时的质量。可是改变并没有发生，反而队友觉得我对他的教育方法不认可，他有种被否定的感受。这让他很不舒服，所以结果当然不乐观。那本书放在他床头都落灰了，也没见他打开过。的确是这样的，不仅仅没有达到一个好的目标，反而伤害了两人的感情。所以，后来我就把想要改变对方的精力全转到改变我自己的身上。尽管他还是没有去看那些我推荐的好书，可是明显他对女儿的耐心增加了，他们在一起玩耍时也都会很开心啊！就算没有运用《游戏力》书里的方法，他们能相处得越来越好就是最好的改变啊！而且，我坚持改变自己，也让他慢慢改变了对我的看法，彼此关系空间感越多相处也就越舒适。
是的，放下那些“应该……”的执念，尊重真实的对方，真实的人就是有优点也有缺点，我们都不是完美的人，也不需要做完美的人，只要彼此尊重，互相欣赏和认可，互相鼓励，就能共同进步！
