理想化这一概念，可以说存在于各种人和事情中。每个人都有理想，有理想的生活、理想的学校和理想的聚居地，还有理想的伴侣。理想往往是最美好的，但是理想只是停留在理想阶段，很难成为现实，就算理想快要成真了，还会继续对自己理想的东西要求更高。在亲密关系中，也必定存在理想化的关系，如果现阶段的关系不是自己理想的，有的人可能就会想方设法的把这段关系变成自己理想的那样，有的人可能就会产生失望，当然也有人选择过好当下不强求。
无论是选择改变对方，还是自身对关系感到失望，对这段关系都不会达到很好的效果。那么为什么还会有很多人做出这样的选择呢？那是因为每个人都有自己的需要、渴望、追求、经验。这些都会引导人在知道伴侣和自己理想化的伴侣不一样时，产生落差感。此时人们想到的是:竟然我们现在是伴侣关系，你就得和我想要的伴侣一样，不然我为什么还要和你在一起。然后就想要去改变对方，很多伴侣是不愿意接受改变的。当一个人想要对方改变，另一个人却不配合时，彼此之间就很容易产生矛盾。刚刚说到，这些都是因为人们有自己需要、渴望、追求以及经验导致的结果。表面上这是因为伴侣不符合自己的理想却不愿去改变而造成的矛盾，实则其实就是人心目中的伴侣应该怎么样在作怪；这种作怪会发出一种不好的信号，它会告诉另一半:你不是我想要的。这就是很多人不愿放下理想伴侣的表现。往深层次去剖析，人们不愿放下理想伴侣，是因为他们不愿妥协，相信自己值得拥有更好的，同时也代表着，坚信伴侣可以变得更好，这种说法好像也没错。但是忽视了一点，你认为更好的，是否就是伴侣认为更好的，这是需要双方沟通处理的。放下自己理想的伴侣，去更好的了解眼前的伴侣，问问伴侣的看法，这可能就是让改变发生的一条很好的途径。在让改变发生时，有两条非常重要的原则。
第一、不要从改变对方开始，而要从改变自己开始。包括改变自己脑子里“想改变对方”的念头。你无法改变一个不愿改变的人，就如没有人可以叫醒假睡的人。竟然对方不愿改变，那么可以带着伴侣一起慢慢改变，双方都妥协一点，距离可能就更近一些。
第二、想要改变对方，就先试着认可对方。当一个人对伴侣发出:你不是我想要的，信号时。其实就是在不认可对方，让对方产生同样的错觉:你竟然不认可我，那干嘛还要和我在一起。这种双方都有错觉的结果，无非就是被错觉蒙蔽，最后各奔东西。
总结:为什么总想改变对方，因为对方不是我理想的伴侣，我理想的伴侣不应该是眼前伴侣这样的人，他是可以更好的，他是可以成为我理想的那样，所以我想把他变得更好，但是却忽视对方认为更好的标准。在我们保留对理想伴侣的假设时，需要先放下假设，切切实实的去了解眼前的这个人，而不是一味的去想着改变对方。
