每一次夜深人静的时候，总是在想，我何时如此的寂寥了，我不是很快乐的吗？我白天里不是在大笑吗？为什么现在会一人在夜里流泪。
很多人都会说我是个快乐的人、我是个人缘很好的人，对啊!我自己也这样认为啊！可是，为什么，在心底总有一个反对的声音，你，哪里是个快乐的人，你根本就是一个虚伪、自私、阴暗的人，你所表现出来的一切不过是带着面具的笑话。看，现在你不就是献出了原形吗？哭吧，你尽情的哭吧，你这个虚伪、自私、阴暗的人啊！只有黑暗才会让你献出原形，到了白天，你那该死的面具就会自动的出现在你的脸上，毫无违和感。
很多时候我不得不承认，自己一个人会很孤单，为了摆脱如此的状况，会带上所谓的面具“微笑”，让自己看着是一个很容易让人亲近，喜爱的人，其实啊！这不过是假象，一切都是为了摆脱一个人的孤单所营造出来的表面现象。
不得不说我是个很矛盾的人，有时候喜欢一人独处，喜欢一个人在寂静的夜里，独自走在比较荒芜的地方，如学校的操场，没有人的街道，那时，心里会有许多想法冒出来。会想，如果某一天死亡来临时，自己会恐惧吗？我曾经在一本笔记本上写到：“活够了就该走了，不管是地狱还是天堂，都无所谓。”说实话，我也不清楚为什么要写下这样的话，很多人不都会想，死后进入天堂吗？而我却写下了天堂和地狱都无所谓。
很多时候我又不喜欢一人独处，想去和更多的人拥挤在一块，想去酒吧感受沉醉，想去歌厅感受狂欢，想在黑暗中感受肆无忌惮的放纵。我能在陌生人面前，安静的像淑女，也可以放纵的像舞女，这一切全看所处的环境。
内心深处有一个极端的存在，只有在夜深人静和黑暗的地方，那个极端的存在才会出现。会有着想去不顾一切的放纵和不顾一切的跳动，挥洒着身上所有的精力，直至精疲力竭。然后再睡梦中沉睡。
有一年的暑假，在一个地方打暑假工。那里没有我们熟悉的人，所有面临的都是陌生人，他们不了解以前的我是什么样。所以，在那里我放纵自己，喝酒曾喝到吐，夜晚也曾和其他的同事从寝室偷偷溜出来跑到县里，在路上有很大的雾，很容易出安全问题，那时并没有想太多，只是想着去玩，并没有考虑太多。
记得以前寄住在幺舅家，还是很小的时候，每一次被外婆说教以后，总会在外面坐在石墩子上，抬头仰望天空，会有很多的反问，会看着明亮的星星，也会偷偷的流着眼泪，独自哭泣。
有一次，都还不懂事的我和一个妹妹，因为在坡上打跳，从一个不太高的的坡上滚落下来。我没受太大的伤害，她却在眼睛上方的地方摔出一个较大的口子，到现在还能看到印记。我们回家都是撒了谎，说是不小心掉了下来，被碰到了。现在大家都还拿这件事来调侃我们两个，说我们那时候撒谎骗他们，其实啊！如果不是因为太多的责骂，我们又何至于撒谎呢？
一个矛盾体的我，自己也不了解自己的人。
