【2018.6.8今日回顾】
昨天听了这个王老师对“忍受痛苦”的理解和体验，我边听边记下要点，听完恍然大悟，觉得轻松了很多。
今天早上一睁开眼，却感觉到自己更糟糕了。觉得自己很恐慌，我得住院去，不然我感觉要疯了。我从抑郁症走到神经质这个群里，我做的是对的吗，忍受痛苦真的是正确的方向吗，我会不会疯掉？这样糟糕的体验早上笼罩着我，我想请假不上班躺在床上休息，我好累，我觉得一切越来越糟了，我能怎么办？
好吧，我抑郁了12年，这个漫长的时好时坏的我，坏的时候我依靠药物，挺一挺就过来了，就好像是靠着麻醉药减轻了精神上的痛苦。
今年复发，药物也不管用了。5月21号杭州的马主任让我住院接受系统治疗，得调药。我开了住院单准备去报到，最后一刻我还是反悔了，不想去住院。决定回家还是靠以前的药物+自己调整。
从拒绝住院到今天，已经20天过去了，这些天里我游走在天堂和地狱，时好时坏，一会觉得自己扛不下去了，一会觉得自己再熬一熬就会好起来。
此刻，我已经在单位了，早上的那种恐慌消退一大半。坚持上班，为所当为，这是一条看起来血淋淋的荆棘之路（我此时的感觉），但也许就是我的最终救赎之路。
（敏敏2018.6.8 8:55）
【6.10今日回顾】
今天我跟着小白一起去了位于闲林的省立同德精神卫生科住院部去看望郁友涓涓细流。
就在上个月 的5月21号，抑郁复发已经硬扛了好几个月的我，感觉自己支撑不住，在濒临崩溃的边缘找到省立同德的马主任，交谈之后，马主任建议我住院，住院单已经开好，经过激烈的内心挣扎，我下了决心去住院。然而，最后一刻我还是逃走了。
坦白来说，我今天就是来踩点的，医院被我视为是最后的救命稻草，如果真到扛不住了的那一刻，我会果断选择住院。之前因为对住院的封闭环境感到害怕，小白就说下次去住院部时叫上我。所以今天我来了。
我的感觉经历了三个起伏——
第一感觉:这是人间炼狱，灾后重建。
我故作镇定地跟着小白、叶子老师还有几位郁金香小伙伴，亦步亦趋走进入了传说中“神秘的住院部”。穿过在长长的走廊，我看到每个病房门口都有人站在那里，在他们的注目下，小白夸张地扛着一个装着郁金香疗愈抱枕大麻袋走在最前面，引领着我们一行7人安静有序地走进了涓所在的病房，当我们看到涓熟悉的脸庞，就像看到亲人一样迎了过去。瘦弱的涓看起来有些疲惫，精神却不错，一直在招呼我们，甚至还反过来用自己的经历来开导我。
第二感觉:只是普通的凡人生病了。
我紧紧握着她的手不愿放开。我和涓聊的天并不多，我们相同的心路历程却让我们的心紧紧连在一起。我环顾了下病房，一个房间挤了五个病床，据说这里铺位很紧张，看来抑郁症和抑郁情绪已经不是什么稀有病种了，社会压力越来越大，很多人因为对自己要求太完美，而现实很骨感，强大的心理反差，长期的“理应如此”和“事实却并非如此”的心理冲突，让我们抑郁和焦虑着。
第三感觉:我们都一样，没什么不同。
在病房里我看到了另外一个年轻女孩，她的爸爸一直陪着她开解她照顾她，她本来在美国留学，因为国外对抑郁症的药物控制比较严格，她的抑郁症状得不到有效的控制，因此她回到国内来接受治疗。多么优秀的一个女孩，长相清秀甜美，二十多岁，会弹吉他和钢琴，她的爸爸看上去也很开明很乐观。这让我很震惊，让我放下了对“父母教育出现问题造成我现在这个样子”的残留执念彻底放下了。我道理都知道，但是身体做不到。
通过敞开心扉地和小白、涓、叶子老师、闳、小鸭、sunshine、落日蔷薇的交谈中，我渐渐悟出了，抑郁症它的形成是有非常多的综合因素造成的，任何人他都有可能得这个病，我们不是完美的神，我们都是肉身的凡人，生老病死、不如意、追求完美、挫折这本身就是生活的本来面目，是人生的一部分，只是我们抑郁的人为了一颗树放弃了一整个森林，过于放大这棵树的悲惨，最后真的把自己的生活过成了悲惨世界。
抑郁是用一种强硬的方式来告诉我们，我们得换种活法了，以前的生活方式和思维模式已经不能提供给我们养料了，甚至有些信念是有病毒的。是继续被病毒侵蚀，还是将自己糟糕的人生格式化重建自我？
我在森田疗法里找到了答案和方向——抑郁症状不是病，它本是正常的心理和生理反应，只因我们过于关注这个不舒服的点，给了它养分，让它不断暗夜里生长和壮大。就算是普通人，也会遭遇许多不如意的事情啊。
抑郁症的复发，是因为新的健康的信念并没有在我们的心灵土壤里稳固扎根，我们只有在真实的生活当中带着症状，忍受痛苦，为所当为，顺其自然，遵循心理发展规律（波动、螺旋式上升），不断历练，不断体悟，才能最终走出心理迷宫。
抑郁是我们生命中的一部分，是我们（有着敏感、谨慎、追求完美、过度上进心性格特质的人）人生的必经之路。即使没有抑郁的痛苦，只要是凡人也会遇到其他形式的困扰和磨难。我们其实都一样，没有什么不同。信念拿走，路要自己走。记住:反复是前进的台阶，爬山当然会累，因为这是到达山顶的必经之路。
【今日回顾2018.6.11】
此时，我的恐慌感笼罩着我，让我开始听不清楚医生在说什么，我只是装作听懂的样子，连公公的床号是多少我都眼睛看不清楚了。
72岁的公公今天做了一个阑尾炎手术。我和老公从杭州赶回桐庐，看着老公和医生交谈，签下做手术的决定以及风险告知。这时我的内心就是慌乱的。等到漫长的两个多小时手术结束后，公公被推到了病房。一共四个人，嫂嫂下午还要赶回去上班，老公和婆婆要回家里拿一些洗簌用品和衣服，他们决定让我留在医院看着，他们都走掉了。我一下子懵了，想开口说我不行，我怕公公有什么意外情况的时候我的社恐发作无法开口说话，可是这叫我这么说出口啊。
“是人都会不知所措，而且是第一次遇到这样的情况，不知所措是很正常的反应啊”“我就这么点能耐，能做到这样已经尽力了，放弃那个高标准吧”“这就是我的性格特点，焦虑到时候就是这样的感觉”这样的心理暗示在心里过了一遍，没能抵挡几下，马上还是被我无可控制的恐慌龙卷风给淹没了。
我以为自己就要这样恐慌而死的时候，隔壁床的一个大爷开始跟我聊天，你是他的女儿？我说，我不是，我是儿媳妇。反正我也害怕的要命，有人主动跟我聊天，我正求之不得。我就开始主动倾诉:“我是湖北的，我老公是……”没想到这老爷子是个健谈的人，我搭了个腔，他就开始滔滔不绝跟我闲聊起来，他说他自己是个好人，从来不欺负可怜的人，可怜的人已经很可怜了，他怎么可能去欺负可怜的人。我差点以为他说的那个可怜的人就是我（总以为别人在说自己。我连为人子女照顾父母的能力都没有，我活着还有什么价值？）
老爷子讲的很开心，我这个倾听者不停微笑点头，不时回应两句。就在这个过程中，我的恐慌感开始慢慢消退。我开始意识到，自己不会说，但是是一个绝佳的倾听者。
这时，公公想喝水，但是术后是不能喝水的。我学着之前婆婆做的那样拿起棉签给公公蘸水“喝”，其实就是打湿一下他的嘴巴，公公觉得远远不能解决口中极渴的感觉。公公眼睛都睁不开，但是他意识清晰的跟我说，把水倒进我嘴里，我一惊马上拒绝了，说医生不让喝水。他闭着眼睛淡定地说，我不会喝的，我漱漱口再吐出来。我扶起公公侧身喝了一口水，其实当时我很怕自己闯祸，公公会不会把水吞下去，但是凭着一股直觉和信任，我照做了，公公果然将水含在嘴里仰天漱了漱口，然后将水悉数吐进了垃圾桶里。我突然就被公公给感动了，他的那种智慧和淡定，给了我力量。我开始不恐慌了。想起我曾经住院躺了一个多月，明白术后躺着刀口痛好几个小时不能动，全身都发麻的那种痛苦。我开始给公公按摩手、脚、大腿、肩膀，医生也说术后三个小时候后最好挪动一下身体，以免背后长水泡就麻烦了。就在集中精神给公公按摩四肢的过程当中，我感受到了喜悦和价值感，而且还感受到我自己爸爸的那份链接。原来真心实意为父母做一件事情时，是这么充实和有自我价值感啊。
我的焦虑恐慌，就这样逐渐减弱，最后消退了。
