这个母亲节，收到儿子的礼物，很快乐哦！谢谢你，孩子，是你让妈妈成为了母亲。谢谢你，在每个节日里惦记着妈妈。
而我的今生，最愧对的人就是我的母亲。当我醒悟了与她讲和时，才和她过了一个母亲节，她就匆匆地告别了人生。没来得及孝顺她，成为我这辈子永远的遗憾。
在我小的时候，妈妈和我彼此都不放手，一刻也不想离开。不见她一会儿，我就像丢了神儿一样的不安和恐惧。就是在她生下了弟弟以后，妈妈宁愿把我的妹妹送去给奶奶喂养，仍然要我留在她的身边，我们只有相守着才能心安，我对妈妈有过分的依恋。
10岁那年的暑假，我去了5里以外的大姑家，赶上两天的暴雨无法返家。那种想回家的急切心焦，如坐针毡般煎熬，坐立不安两晚上都是半夜哭醒。
从出生起，我就和妈妈的母体在心灵上没有彻底剥离。也可能是，妈妈把所有的希望都寄托在我的身上，而加重了对我的期望和控制。
回想和妈妈在一起的日子，就有那么一段时间特别融洽，那年我14岁。
我上初中二年级，我特别喜欢和妈妈在一起，主动请她辅导我的功课，没事就聊天、做家务，同她学习好多生活小窍门。每天一放学回家写完作业，就愿意和妈妈形影不离。那半年，我们最融洽，记忆中那是我最幸福的时光。
也许就是那几个月里，走心地观察妈妈做事，我从心底理解了妈妈每天的忙碌，她真的像变形金刚，操持着原本贫穷却过得井井有条的日子。
我帮妈妈做家务，其实是在学好多本领。一直到弟弟妹妹们都睡着了，妈妈做些缝缝补补的针线活儿，我开始预习第二天的功课。
那柔和的灯光至今难忘，映照出最祥和温馨的氛围，暖心的感觉记忆犹新。
有一次我扭伤了脚，妈妈用点燃白酒的方法帮我按摩，几次就好了。后来妈妈腰疼，自告奋勇地要帮她点着酒来按摩。不听妈妈劝说我多倒了点酒，眼神不好的我在低头点火时，一股火苗窜出老高，居然烧掉了我的半个眉毛。
我们笑成了一团，爱美的我照着镜子我开始发愁，思忖着这样明天怎么出去上学？妈妈让我坐好，披上一块布，拿出剪刀帮我修剪成斜流海的三七分发型，遮住了丑。
那段时间，妈妈对我很放手，总是鼓励我自己去尝试，我的所作所为也能得到她的能认可和理解。而我更觉得妈妈做什么都比我高明，特别佩服她。
那年夏天，我以乡试第一名的成绩考到重点中学。住校以后，和妈妈在一起的日子极少了。
也许是进入一个更有竞争力地学校，听不到那么多的鼓励和赞赏，心理的落差无人懂，令我失望。妈妈对我的要求却越来越多，我更加压抑，周日，假期宁愿独自呆着也不想表达。
叛逆和抑郁，感觉那时的自己像是故意在和妈妈做对，我们娘俩几乎不能好好说话。
当年，我们都不明白，我没有很好地渡过叛逆期，初三一年，高中三年都在住校，什么事也不愿和家长说，渐渐地感觉妈妈离我很远了，太不懂我了。也许是我在心里不需要她给我的太多要求，我想成为自己，只想着高考报离家很远的学校，逃离开她！
14岁到18岁，这样的4年，我内心很孤独。因为努力地剥离，从一个最乖的优秀的小女孩，变成了一个孤傲的，不知天高地厚的女生。
那个年代，不太注重心理咨询，我带着抑郁症，带着对母亲的敌意，头也不回地走入了青年时代，远离母亲，远走他乡，求学，工作数十年……
我喜欢14岁以前的我，还有那时的妈妈。我喜欢14岁那段温暖融洽的岁月，虽然，很短，懵懂的我和懂我的妈妈难得有那么默契和谐。
那是一生中，我唯一一段让妈妈省心又安心而骄傲的时光，是我们母女融洽相处的美好时光！
如果在妈妈的有生之年，我们天天能那样融洽该有多好！
