那些共情能力弱的人

        永远可以自私的幸福着…

        小的时候，总是被老师教育，被家长批评，为什么不听话，就不能做个“好孩子”吗？

        好孩子，是一种怎样的群体？

        他们安静、话少，老师说什么就是什么，懂礼貌、明事理，从来不敢跟人大声说话。

        他们从不拒绝别人，懂得换位思考，十分善解人意，并且永远不会发出“声音”。

        他们可以看到很多人看不到的“真相”，感受到别人感受不到的情绪，在意别人的每一句话和每一个眼神，周围的环境只要稍有“风吹草动”，他们就会变得如履薄冰、小心翼翼，如果与人发生分歧，总会不受控制地做出“补偿性”行为。

        从什么时候起，

        你开始厌倦做一个“好孩子”。

        当你的“好”被别人当做理所应当；

        当你一次又一次被人轻易影响情绪；

        当你被敏感包围，

        被迫洞穿别人的难处，

        委屈自己帮助他人分担……

        要知道，这个世界上，

        那些共情能力弱的人，

        总能光明正大自私的幸福着……

         你这么敏感

        一定很不快乐吧？

        太宰治的《人间失格》发表于1948年，文中用细腻的笔触，告白了自己的前半生。这本书剖开了殉情、风流、创作、婚姻、友情等名义下的惨烈真相，被称为“毁灭式的绝笔”，也为我们展现出一个“高敏感”人格下对于生活的厚重感受。

       “胆小鬼连幸福都害怕，碰到棉花都会受伤。”

                                                                 ——《人间失格》太宰治

        我的一个朋友说，你这么敏感，一定很不快乐吧？

        高敏感人群的生活，确实比普通人要累的多。

        他们如履薄冰，因为处理人际关系很笨拙，总是与人刻意保持着距离。

        可一旦打破距离，他们就忍不住为朋友付出，帮助朋友分担痛苦。但是因为共情能力太强，仅仅分享别人的痛苦，就足以被扑面而来的打击所摧毁。

        别人对于他们一点点的好，他们会铭记于心，别人对于他们一丁点的不满与质疑，就像心里的一根毛刺，耿耿于怀。也许只是一个眼神，一句不恰当的表达，都可以使他们成为情绪上的奴隶。

        他们不敢向生活、社会，哪怕是在亲密关系中索取“爱”和“帮助”，他们并不是害怕拒绝，而是害怕面对那种“带给别人麻烦”的感受？

        戏剧的是，他们恰恰是人群里“最善良”的人。

        总是忍不住关心别人，在意别人，忍不住太考虑别人的感受，太照顾别人的情绪，哪怕是一次又一次的委屈自己！

        一般来讲，高敏感人群，有以下五种表现:

a. 拥有很强的共情能力，却往往是“内向的表达者”，无法坦然处理复杂的人际关系；

b. 对于别人话语中、眼神中隐藏的表达，可以快速揣摩，一旦发生极其细微的摩擦，会反复回想；

c. 拥有丰富而复杂的内心世界，极易对电影、小说、话剧、画作等艺术表达形式所感染，久久不能释怀；

d. 过分在意周围人的感受，并且容易做出“补偿性”行为，想要帮助他人；

e.容易委屈自己，不敢向他人提出要求，不敢索取“爱”；

        太敏感的人会体谅到他人的痛苦，自然就无法轻易做到坦率。所谓的坦率，其实是一种暴力。

        敏感是原罪：

        谁愿意一直在委屈中变得懂事？

        太敏感的人，往往缺乏情绪的“界限”。

        研究表示，全世界有超过百分之二十的人，符合高敏感人群的特征，并曾经为此带来过困扰。

        毫无疑问，敏感是一种天赋，它可以帮助我们更加巧妙的发现周围环境的“变化”，更好的感受这个世界，完成更多创造性的工作。

        可是，却控制不住被别人的“情绪”所左右，容易被外部环境所影响，甚至丧失“自我”，在心里无数次的碾压自己，试图符合他人的“评价”。

        为什么会缺乏情绪界限？

        这需要追溯原生家庭，孩子的两大需求是从父母那里获得归属感和确认自己的重要性。一旦缺乏，便很容易成为“高敏感人群”。

        中心曾经接待过这样一个来访者，他的母亲在年轻时，只身一人到北京打工。

        妈妈是独立和要强的女人，所以从小对他很严厉，一不小心摔个杯子，作业错个字，哪怕只是一点点小事，都会接受一顿数落。

        童年生活格外昏暗，他的耳边，总是充满母亲的斥责，说他不会说话，不礼貌，不懂得争强好胜。

        妈妈说：“哭就是不乖，是软弱无能！”

        妈妈说：“你怎么这么笨，我要被你的气死了！”

        妈妈说：“我真后悔生了你！”

        幼年的他，一次又一次地问自己：我活在这个世界上的意义是什么？我对于别人来讲，真的有意义吗？

        这些自我怀疑导致成年后他活得“心力交瘁”需要拼尽全力，受到他人的肯定，才能坦然生活。

        需要在意身边人每一个表情，每一句话，永远带着小心翼翼的恐惧。

        需要不断用人与环境的“反馈”，来确认自己的存在“足够好”。

        可事实是，仅仅是生活中那些预想尚未发生的人和事，就足以压垮他。

        最严重的时候，连任何表扬、称赞、夸奖、欣赏都不能给他带来安全感。

        中心的心理咨询师表示，幼年时期的责怪和攻击性的话语，往往让孩子觉得自己一无是处，演变成自我否定的模式，最终完全内化到自己的潜意识里。

        心结累积多了，演化成为一种低自尊，并且极其渴望别人的认可。

        因为得不到养育者充分的爱和关注，孩子只能小心翼翼去观察养育者的情绪，被迫学会善解人意，陷入受伤和不被爱的恐惧。

        请照顾好自己

        学会索取“爱”

        学会照顾自己的情绪，是一门长久的功课。

        杜江带着嗯哼上《爸爸去哪儿》第五季，曾经多次分享教育观，他表示，要尊重孩子的“天性”。

        杜江说，如果可以任性的被宠爱，哪个孩子愿意在委屈中变得懂事呢？而且在他们这个年龄，还不能分辨出谦让和委屈，宽容和自责时，太懂事的孩子背后往往是有一些自卑，担心别人不喜欢，担心做错事。小心翼翼地看着大人的脸色，就失去了孩子应该有的放肆和任性，我不希望我的孩子是这样的。

        大S，小S，范晓萱和阿雅四姐妹做的节目——《我们是真正的朋友》，其中有个环节是四姐妹去坐热气球，阿雅恐高不敢站起来看下面。

        其他姐妹各种徐徐善诱的鼓励她，但阿雅始终不敢尝试，这时大S劝诫小s说：“你要尊重别人的恐惧”。

        我们需要学会直面自己内心的感受，不为他人的情绪而产生任何“负罪感”，因为每一个人都是自己内心的主人。

        要知道，这世界上，没有任何一种自我的“情绪”应该打上“羞愧”的烙印。

        在方雅性格完善中心来访的数个案例中，康复导师总是首先帮助那些不堪重负的人，消除过去成长中存储的心结，治愈那些积重难返的心理创伤。

        因为只有在修复童年创伤、弥补童年缺失的基础上，才能坦然向外索取。

        合理化自私会适当维护内心的感受，所以，请把自己的感受放在第一位，正视自己、尊重自己的需求。

        生而为人，最应该被照顾是自己。

        你知道的，世界和我永远爱着你……