成长最遗憾的部分在于，我们总在最无知的年华遇到最好的人，却不自知。
在遇到你之前，我喜欢过一个叫静的女孩儿。
那时的我个性张扬，喜欢调戏女生，组织过男女生大战，还不忘卖弄才情，编歌作曲演相声，把教室变成了舞台。身为班长，总是惹得副班长怒气冲冲，不得安宁。
那时的她单纯不谙世事，天真充满热情，不知胆怯为何物，哭和笑都很潇洒，是我最喜欢欺负的对象之一。
我的确够坏，她的确够勇敢，我不知道她是不是玉帝派来专门对付我，收拾我的天女，不过她的确有在尽自己最大的力量来降服我这个叛天逆地的妖孽。我不得不承认，天上来的对付我这个乡下来的，真的是绰绰有余。
我负隅顽抗了很久，还是败下阵来，败得体无完肤（我的确有受伤，还是到现在为止伤得最重的一次），败得一塌糊涂，甚至我的心也成了她的俘虏，被她残忍地收走，迟迟不肯还我。让我在遇到你的时候，还牵挂着她，心还在她身上，只肯把你当朋友。什么一见钟情，什么怦然心动，对于一个像是无心之人的我来说，死了也不可能。
直到天女有一天笑着对我说，七年了，你的心一直被我囚禁着，怕它为祸别的少女，我一直小心翼翼地看管着，如今刑期已满，我的温柔也尽数被它吸走，我累了，也怕了，是时候放它出来了。相信它凭着从我身上吸去的温柔，再不可能做出一丁点儿的带有伤害性的事情了。
我的心终于还是回来了，可是这还是我的那颗心的样子吗？我记得它不是如铁石般坚硬粗糙，最喜伤人的么？如今竟怎的被打磨成如此这般光滑细腻，温润如玉的模样了？她究竟却是付出了多少，又承受了多少，才会有如此改变，才会让不知胆怯为何物的她也累了，怕了。自以为在乎她的我却是在分隔两校之后，除了想了她六年以外，什么也没做。甚至连想的究竟是她，还是被囚禁在她那里的我的心，我都不能确定。
我去找她，没见着，就走了；在街上见到过一次，匆匆打了个招呼，就离开了；在朋友的毕业照上看到她了，问朋友她现在的联系方式，朋友说不知道，就泄气了。
在一次偶然的交谈中，得知她学了编导，舞跳得特棒，穿各种各样的服饰，宛若天女散花，引众浪子回头，解救他们迷茫在路途的心灵，原来她，真是天女。
我曾被天女眷顾过，已然够了，不应再阻挡她解救众生的脚步。天女让我学会了惭愧，也让我会表达自己的情绪变化，哭和笑都很潇洒，让我知道倘若幸福来敲门，我定当义无反顾。我会记得你，然后去爱别人。我不知道这算是我给你的残忍，还是你给我的残忍。我只知道，我们两个人，都不惧怕残忍。
我还清晰地记得那时候的你特别喜欢听《蝴蝶泉边》和《粉红色的回忆》，而我则向往着《2002年的第一场雪》的寒冷和《家在东北》的感觉。你那么喜欢温暖人心，我那么喜欢寒凉彻骨，想不到我们居然会拥抱在一起，可还是逃不开一个我如寒冰地狱般的心门被你融开，你却终于还是心凉了的命运。也许融合本就不易，何况一颗低温的心还那么挑剔，恐怕融化只是加速了流动吧，遇一路的沟沟壑壑，山石羁绊，终于还是分流。
也还依稀地记得那一晚，自习过后，我关了教室门不让你走，故意逗你，没曾想你居然哭了，很伤心的样子。我兴致全无，还感觉怪怪的，竟然会生出一丝对你的心疼，觉得自己有些过分了。可是，我不是一直最喜欢欺负你，看你哭的么？怎么会第一次见你哭就心软起来了呢？这可不是什么好事，这将意味着我在下一次做欺负你的决定的时候就不能那么坚决了，我可不喜欢被什么东西束缚住。不过眼下还是让她不哭来得较为重要，可是我这样的人哪里懂得安慰女孩子呢？只好傻乎乎地把门打开，对她说，你走吧，我不知道你会哭成这样。
她很生气，跑到班主任那里告了御状。班主任一向对我印象很好，想象不出我这样的乖孩子居然会做出那样的坏事来，很生气，重重地拍了三下桌子，说对我很失望，希望我以后别再做这种蠢事。拍桌子的时候，我都能感觉到疼，我才发现惹人生气并不好受，更别提好玩了。这之后，我逗女孩子哭的本领就消失不见了，倒是习得一身逗女孩子笑的好本领。
当然，敢把天女惹哭，可不能轻易就这么算了的。天女的眼泪，被我窥见，可是大事情，就算班主任肯算了，她肯算了，玉帝还不愿意呢！她可是玉帝派来的，怎容得我这样子欺负，没有什么是不需要付出代价的。
一节自然课上，老师做实验，大家都很新奇地跑到讲桌前围着看。我和她都比较高，就在后面站着，可是距离讲桌太远，被前面激情满满的大伙儿挡着，我就去搬来一条长板凳，踩上去看。她也踩上来，我本着对她残存的那一点点愧疚，下意识地往边上移了移，好让她踩得舒服些。
天眼当真是很厉害的，玉帝瞅准这一时机，让我付出了代价，只是当时玉帝可能只顾盯着我想给我点颜色看看了，却忘了用他慈悲为怀的天心感知一下我的心理活动。倘若玉帝得知我是出于一番好意，不是因为觉得和她心存隔阂才故意保持距离的，还会选择对我下那样的狠心么？我只顾专心看实验，却没注意到旁边的她有要下去的意思，毕竟是站在凳子上（可能凳子也是反感我的吧，它的出现是伺候人的屁股的，可不是双脚），虽然我让她的左右空间稍大了些，可是前后的空间却是固定的，站一会儿一样会不舒服。就在她下去的一瞬间，凳子的一端翘起，一端陷落，这不是玩跷跷板，谁翘起谁就输了。只觉得我一个趔趄，单腿吃力的一侧膝盖已应声袭地，摔得真是结实，来不及我张开手臂做个想要拥抱的假动作。
我们的教室是水泥地，坑坑洼洼的，倒也算不上年久失修，对付我的膝盖却是足够的了。我惊叹于玉帝的厉害，那凳子的位置可是我自己选的，他是如何算准我会放在教室里为数不多的几个小坑之一旁边的，那坑里的小石子在外裸露着，无情地刺入了我的皮肤，让我体会到了比寒凉彻骨还要难受的感觉，我发誓我不会再让人产生寒凉彻骨的感觉了，这种难受的感觉不该是出自一个还是孩子的我之手，这未免太残酷了。
2008年5月12日，一个很多人都记住了的日子。天女就是天女，从来都是心念苍生的，如此多的生命遭到威胁，她哭了，哭得比我欺负她时还要伤心。
当然，就像她哭过之后还不够仍要告我一状一样，她是不会满足于这不起实际作用的眼泪的。哭过之后，她有她的行动，到校长办公室借来了录放机，她录唱了一首《爱的奉献》，唱得感人至深，让我忍不住想，天女拥有这么好的嗓音，为什么不多冲我吼一吼呢，兴许那样的话，她也不至于气到泣不成声了。说起来，她哭的声音还真是没别的女孩子好听呢，笑起来却不是一般地动人，笑声也如银铃般悦耳。所以，天女从来不以泪脸现于人前，她们总是笑盈盈的，我却竟然犯此大忌，不加回避地直视天女哭泣，活该陷落于坑中，中了玉帝的陷阱。
她把录放机放在我们教室外面的窗台上，我们班是二楼，也是顶层，声音开到最大，整个教学楼加操场全都听得见。歌里传出来的浓浓爱心随着歌声的单曲循环在操场上空氤氲集聚，形成了一股强大的感召力。她亲自动手做了一个募捐箱，先从我们班开始，鼓励大家捐献爱心，然后是别的班，整个年级，老师办公室，校长办公室，她做到了，以一个天女的姿态将点滴小爱汇聚成大爱，来让这个刚刚受过伤的世界看起来依旧是那么美丽。我没办法不为之动容，天女以她高傲的姿态将我击了个全面溃败。而在这之前，她邀请我和她一起，说我认识的人多，和老师关系也不错，想让我帮忙。我虽然决意不伤人了，但还万没到帮人的地步。淡淡地回绝之后，我笑她不自量力，妄想凭一己之力感召整个校园，没有我的参与，你肯定无功而返。她信念坚定，要我最好别搅局，否则定让我知道天女的厉害。我心悻悻然，倒不是怕她，只是对那玉帝老儿心有忌惮。当看到她获得校长，老师，同学的一致支持，学校还为此专门召开了募捐大会，我真的觉得我会这样没爱心，一定是上天把本该给我的那份爱心错放在她身上了。我要把它从天女身上抢回来，我做了那个最后捐献爱心的人。她对我轻盈一笑，全然不计前嫌。怎么回事，难道她连我抢她爱心这事儿也不介意么？她身为天女，应该会感知到的吖！
玉帝老儿，看在你派这么纯真善良的天女来解救我的份儿上，你坑我膝盖儿那事就一笔勾销了吧！不过，你再想为你的天女报仇的话，能找个没坑的地儿吗？我最怕坑了，都留下后遗症了。
你知道吗？你的心，是我去到世界尽头，也想回来的地方。
可是你知道吗？倘若你回来了，我宁愿逃到世界的尽头。
我害怕看到天女的眼泪。
故事讲完了，你会介意这样一个犯有诸多前科，偶尔对前尘往事还有所惦念的我么？
