段子： 睡的迷迷糊糊接个电话，自称移动的，说我之前办的业务到期了，要续办，我也没多想就把验证码给她了。挂完电话突然想起来不对劲啊，一查，果然不是我之前办的业务，扣了二十话费！懵懵的脑子瞬间清醒，去群里跟众人诉苦，自己如何可怜巴巴的被忽悠了，本以为他们会义愤填膺的帮我出招如何治骗子，结果异口同声的哈哈哈，说这么拙劣的骗局我也能上当……又羞又气的我匿了，自己也觉得挺笨的。这时平时跟我关系不错的一个小姐妹私聊我，弹出来五六个消息，我想还是她好，过来安慰我，满心欢喜的一打开，除了最后一个是笑倒的图片，前面几条全是哈哈哈哈哈哈哈哈哈！伤害性不大，侮辱性极高！

世界末日来临，你希望谁在你身边

第一次带儿子去蹦迪，看到他懵懵懂懂的样子，心里莫名有股心酸，都怪自己没有当一个好父亲

这种牛皮癣很难治？

前无古人后无来者的经典之作！

刚挖出来的煤为什么要用水洗一下？

一念之间

这是我见过最强悍的女司机，厉害了

大兄弟，你摊大事了

卖完了

如果你被精神病院误抓了，该怎么证明你是正常人安全出来？

段子： 外科小护士一枚。科室里收治了一名年轻的男患者，要做阑尾炎手术。我们科本来是有一名男护士的，给男患者.备.皮一般都是他去。可那天男护士不在，我就戴上口罩、手套，端着托盘去了病房。刚说了一句：“术前需要.备.皮，先把裤子.tuo了。”男患者一脸防备：“你......你要干什么？”我：“备皮，备.皮就是……”吧啦吧啦吧啦……解释了一通后。他：“那个......那个......咱们商量商量行不？我媳妇就在咱们医院对面，开理发店的，剪头发、剃胡子之类的，那技术相当不错了。咱商量商量，我现在就打电话让她来，这活让她来，我保证没问题，大不了一会儿你过来检查检查。”我：“这个......恐怕不行吧！”他：“哎呀，不就是剃.个.毛.吗？你放心，她一定行，我这......我这实在是不好意思。求求你了，求求你了，行不行？”一边说，双手还紧紧地拽着自己的裤.子。患者强烈要求，我也只能答应了。回到护士站，又开始各种忙，再想起他的时候，都一个半小时以后了。过去一看，这大哥正数落自己的媳妇呢：“我说你怎么这么笨啊？这不就和剃头一样吗？咋就不会呢？”他媳妇：“是！是都是剃.毛，可脑袋光溜溜的，头皮又硬，能下手啊，你这......你这结构太复杂，我怕一个手抖，再......再......”哈哈哈，我憋着笑说：“是的呢，隔行如隔山，还是我来吧！”

段子： 帮邻居儿子做媒，人家请我们吃海鲜。正要出门，老公接到朋友电话:"快过来吧，三缺一!"老公一听眉开眼笑，转头对我说:"你去吃吧，我去打牌!"我说:"那可是高档的海鲜餐厅，人均三、百的!"老公说:"顾不上了，十多天没摸麻将，手痒痒了!"我一个人去赴宴，两个多小时回来发现老公自己在煮方便面。我很奇怪:"你没去打麻将啊，不是说三缺一吗？"老公说:"别提了，他们从楼下往三楼搬柜子，需要四个人，只有三个，所以说三缺一，更可气的是干完活连饭也没请一顿，还耽误我一顿海鲜!

段子： 双十一，单位一同事宣布脱单，这棵30年的“铁树”，终于在光棍节这天开花了，而且还是个漂亮妹妹。原来，双十一那天，同事去相亲（他是个“闷葫芦”，不爱说话。），恰巧女孩也很腼腆，两人没什么话题。在饭馆吃完饭，不抱什么希望了，同事就开始打游戏，女孩低头网购。女孩刚加满购物车，同事正好打完一把排位赛，输了。于是他帮女孩清空了购物车，女孩替他打一把游戏，赢回来了。两人会心一笑，觉得很默契，将来生活一定会很和谐……真是天生一对！

段子： 最贵的鱼刺--------有一次吃鱼不小心卡刺，连夜跑遍公立医院，无果！最后来到一家私立医院，医生：你吃啥鱼卡的？我：汪刺鱼！医生笑的微妙，然后说：你这干取看不到的，要么进手术室，上麻药！但是进口麻药一支200！我懵了！想不到除了生产第二次进去，居然是为了一根鱼刺！真是人生处处是惊喜！最后一咬牙：上！麻药一上，利索的吸了口水，真就2秒钟！医生说：就这，留个纪念吧！我。。。。。。�[大哭]�[大哭]�[大哭]�[大哭]�[大哭]后来这件事情就成了整个亲属圈的反面教材！！