"有时候真的感觉这个世界上怎么能有跟我在情绪上性格上如此相似的人，不是双胞胎，甚至已经不再随时相伴身旁。真的有时候可喜却又可悲，喜在无论世界如何迷惘，人群多么负责多变，我只知道我的心还会有一个想要栖息地方，悲在我爱的人，也会跟我有一样的悲伤，也有没法开解的时刻，也有许多情绪设置的陷阱。
就连有过的喜悲都如此相似，甚至是内心向的情绪和感情。不知道你是否有过这样的感觉，人真的没有太多感同身受，甚至是有时候真的做不到把自己的一些情绪给曝光在太阳下，总觉得甚至是一种衣不蔽体的羞耻感。
我的感觉甚至跟你一模一样，有时候为独处而感到幸福和快乐，但是某一瞬间又会怅然若失，看到身边真实的快乐悲伤，既羡慕又无谓。我甚至总为身边没有像你一样能够跟我有情绪共鸣的人而感到悲伤，却又因为自己有时候把自己保护得很好而很有安全感。
“貌似刀枪不入，实则很难获得持续性的快乐。”这种感觉在我自己身上确是好深刻，所以快乐对我而言，真的是很珍贵的东西。我总跟身边靠近我的朋友说，我的快乐真的很简单却很难，但是却最真诚。如果我和你一起很快乐，那一定假不了。记得还在昨天，班级去搞活动。我的室友说了一句，我是我们宿舍里心智最成熟的人。当时我真的有点欣慰，却不料慢慢地一种淡淡的失落却从心底渗漏。所谓成熟是什么？是克制的理性？还是隐藏着喜悲的生活节奏？瞬时又是那种孤独感来了，我有时候也真的很难开解自己，找不到很好的方法，甚至在夜晚真的会莫名流泪，觉得整个世界变得好孤寂，就连家人，我都觉得有点遥远。
但是却总有一种心理支撑告诉我，我这样做，不把情绪和自己过多展现在白昼中，很安全，除了有时候影响自己，至少对别人确是没有影响。我没有大起大伏完全情绪失控对别人大吼大叫，即便是在心底已经有轩然大波了。
还记得我经常看知乎，知乎上面有个回答，问题是从小生活在缺爱环境里会形成什么性格。结果却发现我自己也不幸中了很多，其中一条就是不外露情绪，认为也对自己的保护。评论区其实也有很多这样的人，或许中国的家庭，大多以喜剧开端悲剧结尾。我不怪任何人，只是有时候心疼自己，我也记得我对我爸爸说过一句特别狠的话“你比我幸福，你有一个完满的家，我却没有。”我爱我的爸爸妈妈我的家人，但是我却不知道什么是家。所以我也会跟我的男朋友说，我其实挺害怕婚姻的，但是我却很想有个家，我一定一定要让它温暖无比。很可惜，他与我也是同一类人，甚至有时候连对未来极尽的渴望，都是人类里最容易却最难的东西——家庭。有次看到有个回答真的很感动，拥有幸福女孩对单亲男孩说，以后我的爸爸妈妈分你一半，我的家就是你的家。说到这里又不禁掉落眼泪。
我不想当圣人，我只是不想活得好脆弱。我不是天生就很强，我只是天生要强。我也很希望像个为糖果哭闹的小孩，但是当情绪来临，我只是习惯了自救。我对每日升起的太阳充满热忱，却总在夜晚独自在操场吹晚风时心事满腹。我习惯了独自赶路，只是偶尔羡慕依赖着他人的小姑娘。我甚至就连对男朋友，都是有时候不知所措，很抱歉也给了他一种若即若离的感觉，可是我打心底里就不敢太依赖一个人，我得先保护好自己，准备好预判危险以便随时全身而退。可是我现在突然意识到，他与我一样，也是缺乏安全感的小孩。
只是也有时候总想不到解决办法，我很想那样情绪真实地快乐悲伤，只是我们身处的环境，需要与人保持良好的关系。我的情绪发生，好像说到底也是我自己世界里的东西。不由谁引起，所以我也很难寻到那个解铃人。我明白了，我只是有时候具备了对世界悲喜感同身受的能力了，拥有了悲悯多绪的心。
我们无需感到悲伤，我与你一样，也只愿按照喜欢的心灵鸡汤过生活。说起来好奇怪哟，有的人赚钱只为赚钱，成为以百万还是亿为单位的身价，那是他的终极目标。有的人达到了目的赚了钱，发现人已经没有方向了，于是开始吃喝嫖赌。我也很想有钱，我想用它，去活成我想要的样子，我要去看看世界的模样，所以我还得耐心等待，等待自己有能力去环游世界，我也很想跟你一直都一起，哪怕老了，我还知道我有一个没有血缘关系的双胞胎。我是独身一人，我一个人吃饭走路，但是我却一直知道，未来无限好，你也在前方。"
