一直想码些心里所想，一直各种原因没有码成。女儿刚刚百天，我没法像一个全职妈妈一样，给她哺乳，陪伴她每一分钟，看着她一天天进步，我也很欣慰；婆婆说楼上楼下装修，宝宝受到惊吓，这一个星期都睡不好，看着小脸变瘦，我这玻璃心又跟着她想哭。。。心疼我这小小的弱弱的女儿。。。
我这抑郁还是没有消散，每天笼罩在想哭的氤氲里，生活如同暗淡的篝火，心情沉重如无光的隧道，没有一点乐趣，没有一丝生气，若不是觉得自己还有很多责任，我真觉得自己过着等死的生活。
看着女儿，想着父母，一家老小，我不敢颓废，除了陪女儿，我已经不想做任何事，也不想想任何事！
一个人的时候，我总会胡思乱想，脑补了自己各种悲惨的结局，想着女儿要是没有了妈妈，爸爸若有了新的女人，有了弟弟妹妹，爷爷奶奶不再爱她了怎么办？要是自己和老公离婚，我一定要女儿。。。想到这里我又一个人独自悲怆！一个人哭得稀里哗啦，种种的这一切，都是我凭空想象出来的。。。我也不知道自己为什么会想到这些！
好在公公婆婆都不重男轻女，也没有给我任何埋怨，对女儿也是疼爱有加。老公倒也没给过我任何脸色！
感觉生活失去了应有的乐趣，没了希望，没了爱好，每天除了上班，就想躺在女儿身边。感觉自己犹如一个行尸走肉，讨厌这样的自己，却无法从中走出来！
身体稍微有点不对劲，各种胡思乱想，甚至想到了立遗嘱！我心里知道自己是抑郁了，只是我不愿意和别人说，我觉得没人可以说，和亲近的人。说怕他们担心，和一般人也没什么可说。
产后三个月不到，我耐不住性子，想通过工作来麻痹自己，尽早从抑郁里走出来，工作让我更踏实。现在我的生活力只剩下工作和孩子，我好像一无所有了！
听不得女儿哭，害怕听到各种不好的消息，哪怕是陌生人的不幸，足以让我伤心难过。本来比较幸福的生活，却被我折腾得像地狱，我不知道自己是怎么了！没办法开朗，没办法乐观，感觉人生一片灰暗。
