一封陈年老信的细读，读出曾经真诚。
信的开头是这样的：“祝这求不得的爱，祝这空欢喜的梦，如果我能思量一番如今的我们，也能喝酒说脏话的来往一辈子，可是爱情如洪水猛兽一般，不由得我思量”。其实，我不是很喜欢这段话，不知为何，我总觉得它略带悲伤，但奈何那时候的你超喜欢它，而我超喜欢你。
读起这封信，我是真的能感受到你有多喜欢我，字里行间，都有以后二字。我觉得一个男生能和一个女生谈起‘以后’，那就足以证明爱过，只是，以后不等于未来，它不像未来一样可期。
我们之间堆积了很多异地无法解决的问题，我一直在心里对自己说我相信你对我说的每一句话，可是现实总要赏给自欺欺人者一个响亮的巴掌，尽管有点疼，但是让人清醒。
观看《前任3》的时候,最后的那曲“体面”让我很是伤感，但我并没有像其他人那样肆无忌惮地留着泪水，我很迷茫的看着孟云和林佳之间的故事。看着他俩互相发着毒誓，诉说着对于以后“如果你不爱我了”的恐惧，我觉得那像极了我俩山盟海誓的时刻，只不过换了一种表达来印证彼此的恐惧罢了。
我很明白自己在恋爱中的情绪化，有的时候感觉自己很快乐，有的时候有感觉自己的卑微懦弱，我的多想，我的猜测，都在一一验证着我俩的结局。等待并不难过，等你的过程虽然很是想你，尤其是属于情侣的节日不能一起度过，可是我还是可以很自豪的对别人说我和男友只过举国同庆的日子。只是，当谎言被揭开，我无法再以任何角色将这段感情继续下去。
当我像往常一样进你的空间准备记录对你的想念的时候，发现你登录了帐号，我很欣喜，你终于拿到了可以玩手机啦，只不过，我等来的不是你的问候，而是一个女孩的质问，你来我往的质问过后，我也明白了大体情况。我不知道我和那个她，谁是你心中的‘小三’，但我已经无法控制心痛了，我反复的给你打电话，我知道这样做没用，你的手机处于上交状态，可是我无法抑制自己。
那天，我登录了你的帐号改了密码，把她删除，之后又用自己的帐号加了那个女孩好友，和她聊了很多，套路出很多我不知道的消息，我百分百的确定了你脚踩两条船的事实。我觉得很好笑的是，她以很不友好的口吻让我离开你，我没有理会她，知道了我想了解的一切，我就删除了好友。我默默的用手机给你发了一条信息，让你想好理由之后打给我。
半个月后，你打电话告诉我那是你前女友，让我不要听她胡说，让我相信你。其实，你都不知道你的解释在事实面前有多狼狈，我猜你一定不知道我和那个她到底说了些什么，因为你无法向我或者向她验证。我还猜到那个女孩肯定也给你发了消息，而你肯定也要用同样的说辞去应对她。我觉得可笑，又深觉可悲。那天，我们还是分手了，因为我的种种质问，你回答的牛头不对马嘴，我的做法让你很难堪，你恼羞成怒地说了分手。那天，我把手机上关于我俩的一切都看了一遍，随后，删除。
分手后，看见奶茶就会想起你最爱喝的红豆布丁，看见鞋店就会想要去逛一下你爱的款式，看见夜市就好想起你最爱吃的烧烤，看见情侣就会想起你和我也曾手牵着手。我也想过要回头，因为你真的给了我很美好很美好的爱情，尽管这份爱有些许瑕疵。但，我高估了自己，也小瞧了那个姑娘，她或许真的要比我更爱你，因为她以非好友的身份告诉我，她一定会堂堂正正地站在他身边。
我给了你一个挽回的期限，但是你却没有如期而至。很多朋友都在劝我，不要犯“一个以为会挽留，一个以为会留下”的错，现实生活中的爱情不像偶像剧那么完美，可一个不愿意为了我妥协的男孩，一个不知道对感情负责专一的男孩，我没有办法等着他长大了。
嗯，在日期的最后，不悔旧梦，放过了自己。希望经历过我，你能学会珍惜，希望你以后回忆起我的时候不是只有那些任性的小脾气小做作。而我以后一定要谈一场很好很好的恋爱，做一个最最最美丽开朗勇敢的姑娘，收拾好自己的内心，迎接我的Mr.Right.
