一个人坐着坐着突然涌起一阵委屈的情绪，一边洗碗一边哭，洗完碗接着打扫卫生，又是一边打扫一遍哭泣。之前也有过这样委屈的情绪，但都没有像这次这样哭泣。
这次小短假蛮开心他们都回家的，很难得的相聚，在他们还没回来之前就开始洗被子和打扫房间，就希望他们这几天能生活得舒服。他们回家之后，空间的氛围瞬间提高了许多，也多了些欢乐与热闹。
委屈的情绪其实并不是来得突然，只是之前的都被我藏起来了，一个人慢慢消化掉了。而这几天为何又突然积攒了些委屈，一部分是因为我觉得他们并没有珍惜我打扫的成果，刚打扫完没一会又脏了，希望他们帮忙的时候，又没有人愿意，即使愿意给我的感觉也是很不情愿的。
每次回家都要为他们准备返校的东西，日常用品和吃的都要准备好，换季的时候还要帮他们找好衣服。日常中的琐碎，没有人能够真正感受得到，只有自己清楚，偶尔也想过拒绝，但每次听到电话那边的叹气，我又开始心软。一次又一次，久而久之我觉得累了，委屈的情绪也来到了。
现实生活中我还蛮少说起自己的想法，宁愿被误会也很少解释，不是我不在意，而是我明白即使我说了也没有人愿意听和相信。寒假的时候，美女去上班了，那天早上爷爷打电话给我，让我去拿东西，假期的早上八点我们一般都还没起床，爷爷知道后就很生气。
我接起电话，他就开始说我：“都二十多岁了，还睡得这么晚，你妈妈去上班那么辛苦，你就这么不懂事，也不会起来做饭和照顾他们。”挂完电话我的眼眶就红了，一个人愣了一会，我什么时候没做饭了？我什么时候没有照顾他们了？我什么时候过得很轻松和快乐呢？
我只是姐姐，但我每天的生活和“妈妈”是差不多的，思考一日三餐要为他们准备什么？我要怎样做他们会开心点？我要怎样才能爸家里的一切照顾好？他们放假回来我要怎样让他们更好的放松？没有抱怨这样的生活，不管再累再崩溃我都是一个人躲起来哭，不被看到的这些我从未想过会成为一而再再而三伤害我创建委屈的来源。
这两年我只买生活的必需品，衣服化妆品能不买就不买，春节的时候有人问你多久没买新年衣服了，我说已经两年多了吧。他们听完感到震惊也不相信，但的确就是这样，除了闺蜜送给我的衣服和化妆品，我几乎不怎么买。现在也将近半年没有好好护肤了，不是我爱美，只是我想能够去分担一些家里的经济压力。
学费补贴、资料费、考试费、生活费、日常用品等等，这些看不到的东西，从来没有人问起，只怪我花钱太多。我这样做最大的原因就是希望他们能够快乐，即使我能给予的不多，但我都会尽量给。给了就给了，我也不会去说自己付出了多少，那都是我自愿的，唯一的难过是，被误会吧。
曾经对我很好的人，现在看着我的眼神都变了，我能够理解，怪自己不争气吧。没有如他们所愿进入公司，更没有如他们所愿赚了很多钱，而是自己在搞自媒体，所谓自己喜欢的东西。我知道成为长辈们喜欢的人，会得到认可和赞扬，但我不会快乐，而一个人做自媒体我也有难过，可我还能找到快乐的时光。
我会努力赚钱，希望我能早日还完助学贷，还有上学期间欠下的生活费，还完那天或许就是我能够放下和断联的那天吧。我是懂得感恩的人，也会记得别人对我的好，但我的确很难承受那种被爱之后的被讨厌，更可怕的是我不知道原因就这样被讨厌得连眼神都那么陌生。
在你们眼里，我是个不懂事的人，也是不会委屈的人，一切都是那么的理所当然。我早已成年，可我也毕业没多久，很多事情都还在慢慢琢磨和学习中，把所有的不开心的情绪都放在我这，我是挺委屈的，但我知道我不能说只能慢慢消化，我会习惯，也会努力自我治愈，至少还完债之前我不会想不开。
