我一直都是一个不愿放开的人，很多事情，其实早就应该翻篇了，我却总停留在原来的记忆里，走不出来，结果苦的也只是自己罢了。
小时候，我叔叔听说很喜欢我，总会买一些新衣服新鞋子带回来给我。那一双漂亮的小红皮鞋一直在我的记忆中闪烁，美得仍能让我心醉。或许，那个年纪的小姑娘总会有一个当公主的小愿望，我想那种穿上小红鞋踏上绿草地的感觉，那种成为了梦中样子的感觉，那种不真实的感觉，那种开心满足飘飘然的感觉，我估计这辈子都无法忘却吧。
也就是这样，在我心中，叔叔的位置很重要，我十分感恩所给予的一切关心与爱护。在我有意识以来，每年最期盼的时候就是过年，只有到这时候，叔叔才会回来，渐渐地叔叔从一个人回来，成了两个人回来，最后成了四个人回来。每一次的变化，我的心里都十分高兴，很开心叔叔能越来越幸福，拥有一个圆满的家庭。
想来也是诙谐，向来恩深，奈何陌生。小的时候，我总是会尽所能地做一些为叔叔做的事，只要他叫我，很多时候比我爸说还管用。年少时，很想回报，但我还在读书，除了把每学期的成绩搞好，拿奖状回来，告诉所有关心我的人，我是争气的，并未辜负他们的爱，其他我什么都做不了。
记得，高二那年，我们学校组织去北京玩，到了那里，很是兴奋。我拿着这些年攒的奖学金，在王府井给家人买礼物，首先就给我爸，叔，哥哥买了一个杯子，还买了些茶叶。这三个男人，对那时的我来说都是十分重要的，现在回想，我竟然完全忘记了我舅舅他们。不知他们是否能感受到我的心意？
然而，现在我开始参加工作了，见到叔叔，总会不自禁地想起在广东的那53天，我到底是为什么要去呢？那53天的日子，简直就是地狱一般的生活，它就像魔鬼，是一切美好都悄然变质，它在无形中摧毁了我对叔叔的感恩。
但，到今天，一切也应该都放下了吧。我总算扬眉吐气了，不再需要小心揣摩着一词一句，而且，我确实自己可能也是过度自尊了。就像我小舅妈说的，我的脾气也应该改改了，不能总是这么自卑，过于自卑就需要长出凌厉的刺来，虽然保护了自己，却也会使别人远离自己，永远也无法拥抱取暖。
对他人的言行又何必都放在心上呢？即使有些人就是故意说一些难听的话，难道我就要句句都放在心上，那不正是给敌人递刀子了吗？难得糊涂呀，学会自动过滤那些故意伤害我的话，大大咧咧地没有什么不好，太敏感的我反而容易自伤。
在以后的公务员生活中，我还不知道要面对一些什么样的人呢？若事事都放在心里，估计我是等不到退休，就被自己气死了。记住，既生瑜何生亮的慨叹就是因为肚量太小，不知道退一步海阔天空呀❤️
