我的老师在课程之后布置了作业，三个问题让我再次看我自己的生命状态，第一次交上去被要求返工了，重新丰盈一下，逐一来呈现我当下的生命状态；
1）这周去观察，自己内心一直不愿意承认、回避的是什么？
—-第一点：我自己一直不愿意承认我是是没有价值的，我是低价值的，我害怕被别人看不起，包括我的所有的东西。在我世界里我可以有能力用别人花一块钱来买的东西，我可以用8毛买来；同样的东西别人卖一块，我则可以卖到一块一毛，这样我心里才是舒服的！这样才显得我有本事！当这样做到了我认为自己做了自己该做的事情，做不到我感到沮丧，生气（对自己生气，但会迁怒到其他人和事）；我害怕被否定，被否定了以后我会慌张，一下子找不到自己的定位；
———我不愿意承认我对不确定的未来是恐惧的，没有工作了；我是害怕自己找不到更好的工作：
——-我不愿意承认我自己心理上还是个婴儿，在心理上依赖父母，渴望他们给予我更多的爱，按照我希望的方式和我说说话，告诉我他们爱我；希望凡事得到外界给予安慰；
——-我不愿意承认我是有很多侥幸和不切实际心理：希望用自己期待来获取我期待的付出，希望世界按我的意愿运转；
——-我不愿意承认我是自私的，甚至有更多不劳而获的“想当婊子又想立牌坊”的虚伪心理，希望可以获得好处不被别人看破还获得好名声……
第二点：我不愿承认/回避我的这种状态，我真的不愿承认！和理想我不一样的标签和定义的状态！
2）心里不愿接纳哪些已经发生的客观事实？
第一点：我不愿接纳我现在的样子：
———-我不接纳我自己对失业害怕而无所适从的样子：
———我不接纳活在自己的世界里不去客观面对现实的颓废样子，但用刚强塑造亲近世界的矛盾状态；
——我不接纳我自己有不切实际的想法，对自己期待很高而自身条件无法达到的矛盾状态
——我不接纳自己利用自我欺骗自己的方式来假想自己很牛B的样子；
——-我不接纳自己是固执已见而忽略外在客观世界的鸵鸟政策；比如对于房子的价格和买卖基于此我不接纳现实外在市场的反馈；
———我不接纳自己很孤单而胡乱渴望和外在连接的样子
———-我不接纳自己遇到事情很懵圈的样子，害怕自己被看的一无是处的样子
———-我不接纳不切实际的想法；对自己有很高的期待，忽略了自身的条件；我不接纳自己的外表不在乎与内心冲突的不一致的样子
比如我的房子是我现在的卡点，一方面还房贷是一个压力，另一方面我坚守我的房子可以卖某个我自己算出来的价格；在一年里都没有卖掉我不接受家人让我降价的建议，不接受中介各种假谈假合同的方式，对所有的和我意识不一样的统统排斥的；
第二点：我抱定一个想法我卖掉以后可以买到哪个我想要的地段和房型，基于此我不接纳现实外在市场的反馈；
第三点：因为我很想借由外在条件来体现我的价值；认为我不住在我期望的地方我是无价值的；我会被人看不起；（这是我的想法，我也知道这是执念，但死死抓住不放）
3）我们时用什么方式来否定这些已经发生的事实？
第一点：我用愤怒和生气来否认别人客观信息的共享，尽力和别人争辩，把我的期待当成了真理来捍卫；
第二点：我把自己放在一个受害者模式里，不愿意跳出来解决自己的窘境，明明知道把房子价格下降一些早已经卖掉了，可以开始后续置换和其他，可我甚至把一个真实客户当成了中介的托来对待而失去了一个机会！对此我迁怒于大环境，我觉得大环境没有如我之前判断…
第三点：我现在着急来解决这个问题，有房贷压力，有着潜在的失业压力,对此有感到无力；一直试着联系中介和半夜看房屋中介网站寻求信息（我头脑念头：这个行为更像抽大烟麻痹自己的感觉）
第四点：我利用不同方式隔绝感受和自我连接，忙着做事情来逃避和自己连接，还是急着解决问题来逃避的；
另外一点：我借着忘掉自己的初衷目标而自己飘忽，又借着可以更好的态度对待在既定计划之中可以实现的。
（如上）
