在与女友相恋一年时间之后，终于在命运的催促下即将步入婚姻的殿堂。命运大概便是我的母亲大人，总觉得如果我有意或者无意错过了这个村，以我的资质恐怕再难在年轻力壮之际找到下一个店，无法为她为家庭在合适的时候传下一条血脉，以后会无颜面对列祖列宗，对此我甚是无语。我总认为一个拥有正常价值观，条件不算太差，当然对异性要求没有太高的有意愿结婚的年轻人，只要愿意出去走走，愿意偶尔放下矜持，愿意主动去交流，结婚总不是大问题。

  当然，不管怎样，我要准备结婚了。我是个各方面都很正常的有志青年，去年某个百无聊赖的傍晚在公司瞎溜达的时候，因为缘分遇到了我现在的未婚妻，手里拿的可乐瓶总感觉应该从手中匀速滑落到地上，再配上我一个呆滞痴迷的眼神才应景。我特别愿意相信这是缘分，虽然公司只有一百人，我也已经来了半年。夕阳的余晖照在身上总觉得很醉人，一股满足的念头轻轻松松便由大脑向四肢弥散开。然后我脑中闪过了一个词，叫一拍即合。之后每次碰到她我都扯着她聊半天，聊聊今天午饭的咸淡，聊聊公司里大爷一般闲逛的肥猫。只是后来在我们关系稳定熟络了以后，她总是跟我讲一个词，叫死皮赖脸，我固执的认为我大概是不明白她什么意思的，每次都是呵呵一笑，然后继续拉着她聊朝大哥跑去隔壁跟韩大哥握手然后又谈崩的笑话。扯了这么多，大概是跟未婚妻初次见面时漫入我眼帘的夕阳余晖还没散尽，总是将余韵弥漫进我的脑海，让我这么爱唠叨的人总想着把事后她并没有感觉很好但是我却意外的感觉很难忘的瞬间描绘出来，哪怕只是描绘给我自己看，让我不要忘记当时她背对红霞看着我时从她发间偷跑出的一缕日辉，不断在脑海里孕养。又扯了这么多，恐怕是真的该结婚了吧。

  不出我所料的话，大家看到这里应该都能看的出来，我很爱我的未婚妻。但是生活就是生活，不管之前想的多美好，总是有超出预期的事情发生。上个月我带足了诚意，偷偷整理了不下五次衣角，在对着手机练习了一个帅气而优雅，礼貌而谦逊的微笑之后，我走进了她家。看见她爸妈的时候起我仿佛酒过三巡一般开始脑子闹停顿。事后媳妇儿告诉我，我练习了一路的微笑并没有完美的展现出来，似乎笑的很尴尬，说话总是结巴，耳朵还有点红。。

  在这场美其名曰闲聊，内里是挖老底的交谈中。岳父大人表达了希望我在工作单位附近买房的意愿，希望我们工作稳定下来，生活稳定下来，就不要再到处折腾了。

  大概吧，岳父大人跟我母亲一样，也是我的命运吧，一针见血提到了这个至关重要但是我却经常故意忽视的问题。

  我从内心里觉得自己是个不平凡的人，哪怕现在只是一个普通的职员 。我觉得我的人生才刚刚开始，甚至是还没正式开始，我还没体验过各种不同的生活或者工作。我总认为我的未来不在excel 、outlook，应该在生意场上，应该在星辰大海。所以现在的工作只是我的一站，这座城市也只是我的一站。我希望可以带着妻子一起努力一起奔波一起到不同的城市打拼，若干年后于一个充满汗水的城市定居。而不是现在就以毫无成就的姿态在一座城市一家公司燃烧我青春正好的年华混升职。哪怕最后我并没有证明我不普通，但是我奋斗留下的汗水混合着一路不同的风景，也是我对自己人生的一张完美答卷。所以我不想现在就给生活设置框架。

  我很理解岳父的想法，理解我母亲的想法。他们这个年纪经历过了我们即将经历的，所以希望我们20岁就按照他们50岁的生活经验走。希望我们过的跟他们打算好的预计好的规划好的生活一样。总而言之，他们希望我们好，希望我们有一个稳定的家。在此我是真心的感谢我的父母以及她的父母，难得天下父母心。

  虽然在妻子家中我满口答应了这个要求，但是之后的一段时间我是焦虑的，我开始到处面试，到处奔波，急着去做我计划好还没来得及做的事情。仿佛一旦扎根以后再迈不开步子在夕阳下撒野奔跑。我总担心我心目中势必不凡的将来变得风平浪静毫无波澜，每日朝九晚五，周末陪老婆逛街陪儿子写作业，下一周继续朝九晚五、逛街、写作业。仿佛人生会进入一个循环，直到年迈再也没有力气没有精神去奔波。

  终于，我还是决定了结婚。二老在听了我的想法以后沉默了许久，后来只是要求我一定要让妻子开心，我告诉他们，现在以及将来都会如此。妻子也很乐意跟着我跑，她说我去哪她去哪，到哪都是她管钱。我也是在市里准备好了一套房，哪天出去跑了就空着，回来了就住着，总归给妻子一个家。一切仿佛圆满。

  文字零碎，是我手持余晖随意挥就，随着情绪走，愿在夜半暖一暖各位的心头，能够不负爱情也不负自己的一生。