女儿的出生，开始了我人生的一段新的历程。

在对女儿的教育上，我的定义是“快乐而自由”地生活。回头看看我陪女儿走过的那段路，充其量而言只是“我掌控生活的快乐，她涂抹童年的苦痛”。

由于没有大人帮忙孩子2岁就上了托班，再加上我们俩夫妻工作也比较忙，女儿接下来的生活就是被各种兴趣班填满了。4周岁开始练琴，一口气坚持了9年；围棋、书法、声乐、国画、舞蹈、羽毛球、游泳、趣味数学与科学、少儿英语等等。我从来感受不到女儿的情绪，她有情绪的时候我都可以用兴趣转移或者物质满足的方式搞定。由于我用的方法比较简单，随着女儿年龄的增长，我越来越力不从心。

到了四年级的时候，我基本搞不定她了，我显得特别疲劳，我的方法到她那里都不凑效了。除了弹琴课和为考民办初中做准备在学而思学习数学和科学外，其他的兴趣班都停了；考上民办初中后，所有的兴趣班都停了，虽然中阮考出了10级，她说我是给你学的，我不喜欢，她转而学习吉他。

回顾这10年的亲子教育，我看到了我给孩子绑了多少道的绳索，当我不能走进她心里的时候，终有一天她会用她成长的声音反击我的失误。通过最近2年慢慢走近孩子的内心，我看到她在给自己松绑，当她无法平衡外在压力与内在的声音时，她就会以火山爆发的力量对我们发出进攻，在一次又一次的较量中，从跟她针锋相对到我们悄无声息地看着她在家里咆哮怒吼，我和老公都以败北告终；起初，我们夫妻在背后相互指责，他指责我教育失败；我抱怨他承担不够；后来，我只是看着她生气、暴跳如雷、安静独处、平和地跟我交流自己的故事。在这个过程中，我体悟到，孩子是在以她的方式在试探她被允许的程度；当她无法自已的时候，恰恰是内在最为恐惧的时候，这一点我已经向她证实，正是因为无法面对未来的那份承诺，正是不愿辜负对远方的那份期待，正是无法把握现实这份不可捉摸，稚嫩的心变得歇斯底里了。

女儿这几年一直在验证这个家庭对她接纳的底线。初一的时候集中在手机大战上，玩不玩手机怎么用手机她要自己说了算；爸爸规定规矩和计划说了算；我两边都赞成是中间派；初二上学期闹着要通校，她在学校晚上睡不好，想回家睡觉，考虑到家里的忙碌还有弟弟要照顾，我们夫妻俩打心眼里无法赞同她通校，早晚接送路上要二十多分钟，我们两人上班都不顺路实在是很麻烦，我们看到她每次的情绪波动都非常大，最后决定，辛苦一点儿吧，让她回家住，每天接送；到了今年开学，又升级了，她不想上学了，在情绪最不好的时候，甚至想自杀。

这一次，触及到了她的终极恐惧。

吉他老师给她的生活注入了很多新鲜的东西，这个老师对他全然接纳，欣赏她，鼓励她，让她的业余生活有了希望。一年多过去了，她发现这个老师能给她的东西非常有限，很多其他音乐方面的东西依然无法满足她。

走传统的教育之路，还是致力于自己喜欢的东西？这是一个问题。如果去学校，一切步调就得跟着大步调走，她做不到坚持自我，她还有一份执念，既然选择要去学校，就要把学校的每一件事做好；如果选择在家自学，自学音乐，怎么学要自我探索，我可以做到为自己负责吗这是未知和不确信的。

家长到底是什么态度？爸爸说，读个好大学会有可能找到一份好工作，不读好大学一定（社会价值一般如此）找不到好工作。这句话把她燃爆了。她担心自己的未来养活不了自己，害怕自己没有工作，害怕自己没有钱。我说，我允许你，我尊重你的选择。女儿说，你说的是屁话，你的行为告诉我没钱是不行的，你非常虚伪，你的言行不一致。我这几年财务一直不自由，老二出生后，我的经济更是雪上加霜，女儿感受得到我的经济压力。她认为，你的允许没有用，现实说话才可信。

社会接纳什么样的人？她尝试跟很多人聊过，对方不约而同地回她：青春年少，好好读书吧！开学前的那天晚上，她邀请我一起去西湖，一直到接近凌晨2点，听她诉说内心的故事，听她的焦虑与无望，陪着她感受人生的无意义。

理想到底是什么，理想在现实面前又是什么，现实在理想的路上能是什么，在人生无望的海底折腾过，在百无聊赖的现实中品味过，在花季雨季的雾霾里死去活来过，在可能会有新的风景吧。

我不知道未来会发生什么，我能做的只是在这里。