这是一篇关于回忆的文章。
我至今记得，舅舅跟我说过的一句话。当时我说我自己总是习惯昂着头看别人，然后他若有所思地跟我说，“有时候极度的自傲就是自卑”。
当时我没有什么话语来反驳他，因为我自己也没有仔细考虑过这个问题。
后来我开始审视自己，我开始懂得自己的时候，我不得不承认，当时他说的也很有道理。
不可否认的是，我从来不是一个多么有自信的人。即使我身边大多数人都不会赞成我是这样自卑胆小的人，但是我自己清楚有多少的自信是伪装，有多少的胆怯被隐藏。
大概所有人开始时都是这样的——除非是那些家庭幸福和睦、一帆风顺的人。
嗯……我真的很羡慕那样的人。王尔德说过，幸福的家庭总是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。不管是如何的不幸，大灾还是小难，其造成的结果总归会在孩子身上体现出来。或许有点偏激，但我觉得这是事实。
这是一场接力赛，而不是百米赛跑。
小时候有一段时间，我处于“不畏天地，不敬鬼神”的状态。
这时候的我差不多是无所畏惧，毕竟天不怕地不怕，和同龄人之间没啥好比的，和大人更不用比较。我活在自己的世界里，也无所谓他人的目光。小孩子也没什么好比的，只能比比成绩。那时候我不屑和他们比，他们比不过我，老师问起来我都说我和自己比。比穿着打扮吧，我从小又不太在意这些，基本上是怎么穿舒服怎么来：到了高中住校的时候，夏天我照样每天穿着半拖鞋去教室。拖鞋还是不太敢穿的，会被批评。半拖鞋就是那种，拉下一根带子就可以变成凉鞋的鞋子，我两双这样的鞋度过了高中三年的夏天。
不过初中到高中的时候，我经历了比较大的心理改变。小学初中的老师给我留下了很差的印象，我开始质疑这种把人关在教室的学习方式。高中住校的时候，我有了更多空闲的时间，我把大把的时间花在了看老师家长所谓的闲书上。我看了很多的书，也开始认识一些朋友。不客气地说，我过去从来没有过一个真正的朋友，别人对我只是单方面的倾诉，我没什么好对她们讲的，毕竟生活比较贫乏。当然后来我也不一定有了真正的朋友，但是我可以和别人多一些交流，有自己的兴趣爱好……而且高中的老师，水平确实比初中高到不知道哪里去了，最关键的是每个人都非常地尊重每一个学生：哪怕是像我这样让老师有点头疼的，也时常得到春风般的关怀。我很感激这段经历。
说远了。回到自信上来。我高中时，说起来并没有被更多成绩优异刻苦学习的人所震慑，我羡慕的是那些中产阶级的孩子。
这些孩子的共同特点是，待人温和有礼又有一定的疏离感，和对方交流你感觉不到对方的傲气，但对方也绝对不是自卑的。他们年少时在同一个小学初中长大，即使在这个优秀的高中也能处处有朋友，朋友的父母间大多都认识，自成一个小圈子。家里条件不错，可以想去哪里旅游就去哪里，可以让他们选择自己将来喜欢的生活方式。
我很难去想象他们身上的负面情绪，他们总是自信而从容的，因为他们的内心足够强大。这越发衬托出我内心的敏感，我也因此格外地羡慕。通过反思，我也开始逐渐认识到自己人格上的缺陷。
有很多，不一一赘述了，但是后来我清楚地知道有些事是没办法改变的。我只能通过自我调节来改变自己的心态。
比是没办法比，只能不去多想，专注自己的生活。为了自己的小确幸而感动。有一次和别人聊起努力这件事，对方说，别人努力是因为他们所求更多，内心得不到满足。而在这个世界上，不幸的人和事也太多太多，相比之下，我也十分庆幸。我的家庭是完整的，我小时候没有吃过苦，没有操过心，家里人为我做了绝大多数事情。我应该感激。
也许是自欺欺人，也许是知足常乐，谁知道呢。
正如杨绛先生所说，人生最曼妙的风景，是内心的淡定与从容……我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道：世界是自己的，与他人毫无关系。
这个时候自信才能被稳稳建立，自信由自己赋予，远非比较所得而能及。
