结婚三年，一直都是住在一起，彼此依赖，相互温暖。
2015年，我嫁给了爱情，一个180黄金身高，皮肤白皙干净，笑起来暖暖的，很阳光的男孩。
我跟老公是闪婚，认识三个月就结婚了。虽然我对他仅仅是因为他温暖的笑而喜欢上他的。但是，更多的是他有一颗赤子之心，真诚，善良。
他很懂得照顾别人的情绪，不管是我，还是我爸妈，他都会照顾的到他们的情绪。去我爸妈那里会亲自下厨，忙里忙外，而我就背着手在旁边走来走去，边试菜味，边指挥，尽管我的厨艺很一般。而他乐在其中，我爸妈对他挺满意的，觉得他很会照顾人，也就放心我了。
婚后，很快就有了宝宝。而我，在高兴的同时，也在抑郁着。宝宝很可爱，睡觉的时候嘴角还挂着笑。因为我是剖腹产，所以我在医院里面住了一个多星期，而这一个多星期，因为婆婆年纪大了，所以没怎么让她照顾我，而是看好小宝宝。他几乎没怎么合眼，因为他要照顾我，还要护理好小宝宝。
七月的天气总是热的不像话，他怕他妈妈照顾不好我，他自己耐心的给我擦身体。我去厕所洗恶露都是他帮我洗，我很不好意思的同时，我也很感动。因为，很多男的看到恶露都会敬而远之，连看都不愿意看，而他却没有半点的不耐烦。
或许，这就是幸福吧，简单，像一杯白开水，虽然很淡，但却是真正需要的。
三年后，我们对彼此都熟悉的不能再熟悉，用他的话说，你在想什么，我用脚趾头都想得出来。所有身上的优点一点点变小，而缺点一点点变大。
我也从原来的好脾气，变得急躁，焦虑。孩子一天天长大，而我不愿意待在家里，想要去外面奋斗一番，给孩子一个好的物质条件，让他待在一个好的学习氛围中，给他接受较好的教育。这是我所期待的……
他的想法是，年轻的时候不要太拼，身体是第一位。
我跟他的想法，完全不一样。我所希望的，是在年轻的时候，抓紧时间去奋斗一把，而不是等着老了，手脚不便的时候再去奋斗，我害怕那样的我会后悔莫及。
我总是跟他吵，告诉他，做人要有上进心，要给孩子做好榜样，不要怕吃苦。
而他，总是觉得这个工作不适合他，那个工作也不适合他。在今年，房租的钱是我找我爸妈借的，他有两个月没上班。
在这两个月里，第一个月我一直催着他去上班，他一直以自己的想法为主要，找不到工作，我让他去网上找，他说网上哪里找得到？结果，去找的时候别人已经招满了。而他，也有点后悔。
第二个月，我继续催，他说，别人的老公失业了，都是老婆鼓励着不要着急，而你呢？
我笑了，我难道没有鼓励过你吗？我难道没有给过你意见？我难道没有站在你的角度考虑过你的感受？
我知道一个男人失业了，是比较容易受刺激和自卑的。可，那不能成为你找不到工作的借口。工资低了看不上，工资高的你又没那个学历。高不成低不就，还自以为自己是情有可原的。
他依然不断自我安慰着，我在一次次对他的失望中，变得麻木了，变得越来越不耐烦了。我不需要你给我什么，我只是需要你有一颗上进的心，让我对我们的未来有所期待，而不是在这条路上，只有我一个人在走，而你在原地踏步。
离过年还有4个月，我离职了，跟随他来到长沙。放弃了我那个有发展空间的工作，只为了让他重拾自己的信心。
他对我说，我答应过你的。我会一一兑现的，他说的真诚。可我却只是笑笑，可能是失望的多了，也就没有那么多的期待了。我变的没有再多的话语，跟他也不知道如何沟通。
沉默有时候也是好东西，当你不想说话时，你会有时间去沉淀自己。
我们约定，互不干涉各自选择的工作。所以，我对他的工作没有半点兴趣，也不会没事去他的工作场所看他，因为我说到的便要做到。
现在的我们，有空间去做自己的事，无人干涉。多么自由，反而像回到刚恋爱时的那种感觉。工作累了就出来约会，吃饭，看电影。我也不会因为看到他懒散的状态而忧心。
下班后的我，更加享受一个人的时光，不用被游戏声扰的我闹心。不用因为想法不一样而吵架后的整夜失眠，更加不用让自己操心自身以外的事。
放点音乐，坐在吊椅上，以一个舒服的姿势看书。安安静静，这就是我想要的片刻的宁静，我还可以选择跟室友去逛街，聊八卦。
我有选择的安排自己的时间，而不是被动的安排自己的时间，婚姻是美好的，可是牵制的也很多，有时候，需要自己的空间，给彼此留白反而让感情变得有新鲜感。
慢慢地做回原来的自己，让自己真实一点，洒脱一点，舒服一点，多爱自己一点。
跟人相处的模式很多种，可是最舒服的模式才是最长久的。
谢谢有人听我的碎碎念，感恩生活让我学会成长。
