亲爱的安琪，祝福你，你要结婚了。
我在这里写点滴的文字，不过是为了什么，为了自己愧疚的心，为了安慰自己。
你要离开，要开始同一个我并不认识的人生活，甚至与，你自己也未曾完全了解过的那个人，过这样的一生。
一生。
谁规定，一定要完全了解了某个人，才能完全将自己托付于他。
谁规定的呢？
人连自己本身，都未曾完全了解。
人连自己本身，都未曾完全值得托付。
所以，我不该，也不能，为你这样仓促的选择做些质疑。
你只是过你自己的一生，我完全只能是局外人的角色。
你是该找一个停靠的地方了。
忽略掉尘世里对于爱情的幻想，对于感情的勉强，对于美好的强求。
忽略掉一定要爱一个人，才能嫁给一个人。
忽略掉将就与否的问题。
忽略掉世人与诗人对爱情的描绘，对幸福的描绘。
忽略掉所有，你到了这个年龄，到了该结婚的时候了。
谁能承受年龄对自身选择的限定？
为什么那么多人描绘过爱情，拥有过爱情，却不能为你留住爱情。
只因为我们生活在现实？生活在世俗？
原谅我不曾参与你未来的所有的选择。
我也没有那样的权力去参与了。
你知道的，你要离开，过自己独自的旅行。
我们已经分开的太久了，现在是到了真正分离的时候了。
不是不见面，不是不联系。
还是一样的在乎，一样的珍惜，一样的挚爱。
只是要承认，要允许，这世上，出现另一个人，代替我的位置，用另一种感情温暖你。
无论是永恒的友情，还是炙热的爱情（如果你们曾经拥有过的话），都会在最后转化为亲情。
那永远无法分割的，挣扎着，痛苦着，牵扯着，温暖着，彼此的，亲情。
你要懂得你和他之间的亲情，是不同于你与亲人，你与父母。
它是另一种存在，你渐渐会明白，它是怎样的折磨着你们，又是怎样的温暖着你们。
有时候死都想要分开，有时候，却觉得这世界只有它可能才真正值得依靠。
你会在你们的未来生活中，在争吵中，在拥抱中，深刻体会到，这到底是一种怎样的感情。
你就要离开了，我要说些什么。
能说些什么呢？
为我们这十年的友情要说些什么呢？
什么话语是能够表达出我的想法呢？
没有什么能表达。
你知道的，应该是没有的。
我只是愧疚，我只是愧疚，我只是觉得，我真的很对不起你啊。
我为什么就这样的只存在了你的世界之外呢？
自从初中离开之后，我们相处的时间，超过一个月吗？
超过一年吗？
你不停的还债，我不停的继续学业。
那是什么在维持着我们的感情呢？
是你啊，你该知道的，是你。
我要感谢，你。
感谢，听着，感谢。
你知道吗？
我感谢你在我中考的时候，一直写信给我，那些信，你知道吗？曾支持我走过多少痛苦的日子。我一直在向别人说明你独特的存在，拿那些信件炫耀你的存在，你懂那种感觉吗。
我感谢你在我高考的时候，每天都打电话支持我，寥寥数语，全是关心。
你为什么就这样懂事呢？
为什么呢？
你为我曾做过什么，你知道吗？
你拯救了我从绝望的漩涡中，找到希望的源泉。
你肯定不懂的那种感觉。
感谢你，这六年来，一直照顾我的妈妈，她一定让你操碎了心。
这么长时间，你从来没有抱怨。
太多太多的感谢。
太多太多。
我就在想，
我到底为你做了什么？
做了什么吗？
只有无尽的麻烦。
无尽。
你知道吗？那时候幼年时的玩笑话，最后竟然成真。
我们要做彼此的天使。
现在谁还会愿意相信这些幼稚的承诺呢？
谁会呢？
可是你是一个天使。
你是一个从来没有放弃过我的天使。
我呢，我到底做了什么？
我不能原谅我自己。
这么多年的打工生涯，你依然如初中的时候，善良，单纯，一直关心我，从来没有远离，依然做自己。
我的天使。
我要怎么做，要怎么做。
我们依然将要分离。
分离。
要说再见吗？
还是不要吧。
我不想说再见。
我到底说了什么呢。
亲爱的，你说你惶恐，我只能告诉你，去相信吧，相信了，就不会有惶恐。
还有，我一直都在。
即便无力，即便分离。
