中原焦点团队晓玲分享第330天(20230930)

为什么有些人在关系里不能或不敢去麻烦别人？有两种可能：一是不相信别人愿意被麻烦；二是觉得如果我麻烦了你，我就要付出高昂的代价去回报，那我宁愿不麻烦你。

现在分别说说：

第一种情况，不愿意麻烦别人，是亲密关系里的信任出了问题。

什么叫亲密？亲密就是我可以麻烦你，你也可以麻烦我。所有的关系之间不可能完全没有瓜葛。如果我不做任何事影响你，你也不做任何事影响我，那我们之间只是相敬如宾的疏远的关系。能够彼此麻烦的关系才是真正亲密的关系。

为什么一个人会不愿意麻烦别人呢？或许这个人小时候向父母或他人提出“帮助我”的请求时，经常遭到否定、训斥或无视，体验到了强烈的羞耻感。

比如有的父母重视分数，在孩子提一些要求的时候会说：你也不看看你上次才考了多少分，现在还好意思要求买新衣服。那一刻，孩子犹如被剥光衣服站在众目睽睽之下，这份羞耻感会被他牢牢记在心里。

在重男轻女的家庭里，女孩子在家里不怎么受重视，羞耻感尤为强烈。

还有一些人的父母总是很忙碌很累，关系不好，导致孩子的需求没有被看见，孩子也不敢去麻烦父母。

第二种情况，如果去麻烦别人，可能需要付出很多来回报别人，因此宁愿不麻烦别人。这也是一种非常典型的心理，这些人内心有一个公式：付出=索取。

以前他可能被这种付出和索取的关系捆绑过。

比如他和父母的关系就是这样。父母说，我养育了你，你就应该听我的话，在很多事情上，你要割让自己的权利——选择权、决定权——给我，你跟谁结婚，在哪里生活和工作，都得听我的。

他被这种关系捆绑得太多，深受其害，就会觉得关系对他来说是一个负累。如果被人帮助之后就会觉得亏欠别人，因为内疚感而不得不听别人的，在很多事情上做不了主，那还是算了，不要麻烦别人了。

那么，为什么说一个人能够去麻烦别人，反而会更受欢迎呢？

我们可以想象一下，当你认为同事、朋友、伴侣会无视你的帮忙请求，或者会利用对你的帮助来控制你时，你是不是把他们当作坏人了？或者至少当成冷漠的人了？一旦这种认为他们是坏人的潜意识出现，你就会将他们推得更远，他们也没有办法走近你。你的这种不信任或者防备，对方也能感觉到。

你愿意麻烦别人，代表你相信对方。对方愿意帮助你，不会因此而控制你，代表你在潜意识里认为对方是值得信任的人。人被信任的时候，会很享受，而他回报你信任的方式就是来帮助你，他可能无须其他回报。

还有一点很重要：愿意麻烦别人的人会给对方带来很强烈的满足感。

比如有些女生拧不开瓶盖，会麻烦男生帮她拧开，很多男生会很乐意帮忙。为什么呢？因为这让男生觉得他很有力量，你愿意将你的事情交给他去做，这是一种很真诚的肯定对方的表现。所以，让别人拧瓶盖的姑娘会不会受欢迎呢？很多时候是会的。

那么，怎样才能成为一个敢于麻烦别人的人呢？

首先，要尝试建立对别人的信任。也许你会被拒绝，但你要放开自己去尝试。当你尝试信任对方的时候，你的自我打开的程度会更大，对方打开的程度也会更大，那么你们的关系就会更进一步。

其次，不要预设帮助是需要回报的。尽管这个世界上有很多帮助是需要回报的，但不是所有的帮助都需要回报。

人与人之间的善意是有生命力的，是相互连接的，你帮了他，他帮了你，你信任他，他信任你，这是一种很棒的关系。问题在于谁愿意先迈出第一步。

最后，你可以尝试先麻烦别人做一些小事。

过去我们可能觉得麻烦别人是很羞耻的，现在我们需要去改变这种想法。怎么改变呢？有一个词叫“覆盖”，我们用新的体验覆盖掉旧的体验。关系的创伤要在关系中修复，你必须去体验、经历新的东西，才可能改变旧的东西。你体验得越多，覆盖得就越多。

所以，请从一件小事开始，尝试着麻烦别人。比如让别人帮你拎一桶水，领个快递，然后回报别人一个“谢谢”。

有了开始，以后就好办了。最重要的是我们如何能够开始，对这个世界重塑信心。

周迅演过一部电影，叫作《撒娇女人最好命》，生活中也经常有人说这句话。从某种角度讲，这是有道理的。心理学上有一个词叫“投射”，撒娇的女人会投射什么感觉给男人呢？那就是你是好男人，你很愿意帮助我，你很善良，有力量、有本事，我愿意信任你，而且我知道你对我好，喜欢我。

男性接到这些投射信息时，是很舒服的。当然，我也鼓励大家，很多事情还是要靠自己，都去靠别人是不可能的。但我们确实没必要像有些完全不会撒娇的女性一样，内心筑起铜墙铁壁，那是一种勇敢，但很凄凉，她们与人的亲密关系通常会很疏离。

每一天都是新的，我们遇到的人也是新的。过去我们投射给世界的是不信任，现在我们要投射出更多的信任。请相信，如果你投射出去的信息是“你爱护我，愿意帮我”，那么对方就更有可能爱护你，帮助你。