这几天被急性鼻窦炎逼到生无可恋，昨天在朋友圈po出这样一条内容：
今日有好友打电话来慰问，询问我目前的状况，顺便也了解一下到底是生孩子痛，还是这次更痛（显然这位是没有生过孩子的）。
我仔细考虑了一下，还是回答了她的问题，
这两种痛不太一样，更多的差异在心理状态上——生孩子所经历的痛，是带着信念和使命感的，“我一定要把这个生命安全得带到这世上”;而这次的痛怎么想怎么憋屈，不就是一个小小的鼻窦炎嘛，怎么如此来势汹汹，止疼片愣是没用，只能硬挺，感觉痛得完全没有意义。
你活得累不累啊？痛也要有意义？
这是个非常有力的提问，迫使我带着隐隐的头痛，进一步思考下去。
痛，到底给我带来什么别样的体验？
不得不承认，有些痛，会给你带去小确幸。
之所以把生孩子的痛和这次的痛结合起来说事情，是因为我先生在这两次事件里，表现出了的无限柔情和体谅。
我当年阵痛了38小时才把儿子给生了出来，前34小时没有打麻药，因为医生相当确信我能够顺产出来。
一直到发现我已经痛了整整34个小时，宫口还始终坚挺得保持在两指，并且没有吃下一口东西，还痛得把胆汁都吐出来的情况下，决定施行硬膜外麻醉，依靠一切可以依靠的人工手段，把小子给顺产出来（你没看错，依然是靠顺产）。
有过上了麻药生孩子的妈妈们都知道，这麻药一打，人是轻松了，但对于宫缩的疼痛也彻底失去了觉知，换句话说，你完全不知道应该在哪个时刻用力，好把孩子分娩出来。
这个时候全靠助产师了，你要听她的口令，她让你用力的时候你得拼命用力，哪怕你在麻药的作用下，连用力的感觉都已经找不到了。
在最后两个小时的生产时间，我的先生已经被请出了家化病房，但他就站在产房外，所以他听得到产房里的所有声音，助产师的鼓励声，我的呻吟声……
在分娩出儿子的那一刻，我的喊声，声嘶力竭。事后，我先生告诉我，当他听到那一声撕心裂肺的喊声时，他的眼泪瞬间就掉下来了，完全控制不住。
整整34个小时里，他都待在家化病房里，我的每一次阵痛来袭，他都紧紧得攥着我的手，让我跟着他的呼吸节奏进行呼吸。之前一起学的拉梅兹呼吸法，到了临上场，我是根本不想用。但看着他如此认真得数着节奏，我只能配合着来。
因为一起经历了疼痛的全过程，所以他的感受异常深刻，他对于生孩子这件事不再觉得是自然而然的。
也因为他的这些话，我觉得自己没有白捱这些痛。
昨天，我痛到怀疑人生，直接扑倒在床上抽泣，我真的不知道还要捱多久的痛才能过去。
因为身体上的痛而掉眼泪，生孩子是第一次，这是第二次。我边哭还在心里边取笑自己，都多大的人了，还因为痛而哭。
我先生听到异样的声音，走近屋里看我，发现我在哭，马上拿了纸巾来帮我擦眼泪，还用下巴抵着我的额头，嘴里嘟囔着“是疼的是疼的，医生也说了，这病很厉害的，好了好了，再忍忍哦”，然后就一直拍着我的背。
要问我那一刻是什么感觉？
被人温柔以待，哪怕正经历着痛，也会感觉到幸福。
今天和朋友分享起这两件事，她沉默了一会儿说，“看来，眼泪多了的确不值钱哪！我以后要少掉眼泪，在关键时刻才哭”。
真是最佳损友……
我们总是在习以为常的生活里，把本自美好的人、事、物，认为得理所当然，进而忽视了得来不易的幸福。
有了病痛的时候，才发现健康的不易;失去爱人的时候，才怀念有人拌嘴的乐趣;友情不在的时候，才念起往日的惺惺相惜;安逸得躺在家里时，才发现是当初的拼搏让自己活得像自己。
今天在朋友圈看到一句很好的话，拿来和大家分享：
有些人将就了一辈子才明白，原来可以将就下去就已经是爱了。从来没有完美，能愿意忍耐缺点的那个人，就是爱人。
最后回答朋友之前的那个问题，
你活得累不累啊？痛也要有意义？
并非所有的疼痛自带意义，而是我们要从每一种体验里去寻找意义。
赋予一件事“意义”，这件事才能继续下去;而人生，也就是在每一件有意义的事情中，得以一步步得进行下去。
