只有在外面，心无旁骛的时候才可以坐下来写。想起了一句话，大意是在寺院里的修行是最易，最难的修行就是人间，在人间的纷繁里、事务里，在尘世里拨去迷雾静心做事，不易。
以往常说慢慢来，慢慢来，现在常想要快了，不能等了，也不需等了。事情都该去做，做了就好了，做了，不论对错都会释然吧。对了，开心，错了，就错了吧，那又怎样。
两天来是恶心和痛苦和难受，像是用搅屎棍在眼前搅一湖的屎尿垃圾，阵阵恶臭。我想逃离，远远逃离。
也想圆满，半吊子走了难受。这个老师的确有深厚的洞察力，我觉察到对他有排斥，是对自己的投射吗，因此反感吗，还是我力量小？那些垃圾，不想再背着了，真的好重好重，喘不过气来。我想女儿也是吧，昨晚看到他发来的女儿的照片，忍不住大哭，太疼了。
我在防御，深深地防御，卸下吧，卸不下来，没有力量。
许多次心里涌起莫名的流，但是都很快回去，不想出来就算了，它知道它该来或是不该来，想来或是不想来。随它吧！
可不可以保护保护我啊？我知道你也没有力量。我想站着，停在那里，我想哭，放声大哭，她不哭，她就那样站着，像个木头，一动不动，她死了，不死而死。
抑郁的黑狗，在祖父母屋子里，难道儿时的顽皮下是在生产抑郁。可怜的孩子，以为惦念的那片天地是儿时的欢场，其实都浸着悲伤。我原本是个乖乖的孩子吧，可是都淘气、掐架，是悲伤无处安放吧！
镜子里是哀怨的狮虎，我其实并非狮虎吗？我爱这样的动物，是我没有，不能像它们那样所以期冀成为它们吗？哀怨才是对的基调，还有地下室里惊恐、悲凉的那双亮着的乞丐之眼，如果可能再次回到那方地下室，我会带走她吧。别了吧，带走怎么办，蛇会吃掉母鸡，有她在，至少有可能的智慧，可能的可能在，谁说不好呢？
窗外没有别人，只有你自己。
窗外的每个别人都是让你照见自己。
你也在他人窗外。
站起来或是站得高远些俯视。
望向远方。
从何时开始，为了找自己，多少次孤单地走在陌生城市的街头和夜晚，在某个格子里向下铲开自己，谁愿意这样铲开肉身呢？没有办法，你只在自己的周身看到这个办法。皮囊完好，肉里是鼓动躁动的魔，不能安宁，蠢蠢而动，吞噬了皮囊内的所有，只能忍痛铲开看看，刮骨疗毒。为什么不在来路上用最廉价的源源的爱浇灌和滋润，她健壮，笑颜如花，大把的时间和金钱在阳光下行走、奔跑，弯腰闻花，怀抱孩儿，迸裂的笑，任谁任什么都不能遮住。为什么不呢？
你做不到，心有余，力不足，你够不着，只能眼睁睁看这清晰的画面在你无法逾越的鸿沟那面。
以那个一半是将死一半是新生的画面做为结尾，难忘那个画面。
一半在风里飞扬，一半在土里埋藏。
是三毛的《如果有来生》，但我没有安详，埋藏便埋藏着吧，至少已然安放。
——此记，归。
One day， one city。
