今天是妥妥的雨天，从早上下到现在还在下，早上以玉米汁替代了早餐，没特别到饭堂吃早餐，早早到办公室，打开电脑看了一会书《看见孩子》。
今天看的是“准则3明确父母和孩子的职责”，书上说父母的职责是保护孩子的身心安全，做孩子情感的守护者，说实话，看到这一句话时，我就触动到了，因为内心就一个想法，那就是我连父母的职责都没有做到位，我作为妈妈这个角色失职了。
孩子的抑郁症是源于我曾经的失职，现在费九牛二虎之力做力挽狂澜的事，尽我所能地来弥补所欠给孩子的，俗话说，尽早要还的，曾经我对孩子所欠缺的陪伴，现在都一点一点的补回来。
复读这一年，我做到了爸爸没时间接送孩子时，我基本都做到了去接送，哪怕我只是坐公交车去接送孩子，也坚持接送，唯一的周日一天休息，坚持做到买菜做饭，因为平常上班我在公司吃饭，也就是一周也只做这一天，从理论上来说，应该是很简单的事，那从我实际情况来说，一周才做一次，不经常做的事，做起来反而很费劲，所以周日的上午我的身体告诉我比上班还累。
不管怎么样，坚持下来了，回想一年前，我会存在有事情和孩子商量，商量着商量着会被孩子不说话给气到，然后变成我在讲道理，孩子内心就更难受了，虽不说话但杀伤力极强，因为她会掉眼泪，之后我有心无力，爱莫能助，无从下手，后悔莫及，如此反反复复，可见我的内心早已被磨的七八烂了，爱孩子之前无疗愈自己，通过各种方法一点一点将自己疗愈起来，再平和地面对孩子。
我觉得要给自己点赞，我突然发现，我已经很久很久没有和孩子讲道理了，也没有向孩子发脾气了，我想这是孩子稳定了，恢复到没有请假状态最坚强的后盾吧。
所以当孩子不愿意说话时，其实就是孩子心里难过的时候，而我却没有看见，书中说接纳就像是向孩子说“你很难过，这种感受是真实的、合理的，我看到了”。而不接纳，或者不认可他人感受的真实性和合理性，听起来就像是在说“你根本没必要这么难过，你太敏感了，别这样！”，从对方的角度，接纳就是允许对方此刻的情绪发生，不接纳就是不允许对方此刻的情绪发生。
每人情绪的存在都是有它的价值的，它是来报信的，不接纳即不允许，不允许即不关心你，不爱你，在脆弱的孩子内心会简单的这样进行划等号，别说孩子，当我脆弱时，我也会越想越生气，甚至难以自拔，所以我能够懂这其中的滋味。
记住，所有人，不论大人还是小孩，内心深处都需要他人看见我们的本心，而且在任何时候，我们的本心都与我们的感受紧密相连
书中还说共情是父母的第二项情绪守护职责，即我们理解和体会他人感受的能力。共情的前提是承认他人的感受是合理的。所以，接纳在先（“我的孩子现在情绪很强烈”），共情在后（“我要努力去理解和体会孩子的感受，而不是排斥它们”）。共情的能力来自好奇心，有了好奇心，我们才能通过学习（而非评判）来理解孩子，来让孩子真切的感受到，父母是站在我这一边的，父母是允许我难过、看见我难过的，父母是无论如何都始终爱我的，孩子会在父母这里感受到满满的安全感，才会愿意将内心难过的因告诉父母，很遗憾，截止今天我还没有做到这一点，还没有达到孩子心里有什么话都愿意和我说的地步。
但没关系，我愿意继续等，继续用我的方式来爱孩子，继续不断的学习、不断的修行自己，我相信终有一天，我的孩子会感受到满满的安全感的，父母的爱是伟大的，是不求回报的，所以育儿先育已，学会接纳、学会共情、学会亲子融洽共处是一生的课题，继续加油！
